Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!

=====
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

-Баян-

-Баян-


добавлено через 5 минут
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...
***
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
***

[Йохансон]

Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

=====
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

=====
- Папа, млять! Мы же договорились, млять! Что мы не будем! Делать! Этот! Платеж!!! Мляяяяяяять!!!
- Сынок... Извини... Ну они так просили...
- Папа! Млять!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия... извини... меня сейчас... Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

[Pann]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йO@тваюмать....

А правда ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[Gerasim]

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

[Cartman]

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

[sibir5r]

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

[Alrt]

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

[Alrt]

Лучший комплимент:

- Да, хотел бы я тебя встретить в лесу привязанной...

[Pann]

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света.

[Alrt]

Пришла Маша Распутина в обувной магазин за шлепанцами, раскатала губу, и купила сразу пять пар.
Теперь у нее шлепанцы не только на лице, но и на ногах.


- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!

Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...

[Pann]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

в Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

[Alrt]

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

[Gerasim]

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

[fogot]

Народ!
"Я сам не местный, я с Котовська"... я понимаю, что это слэнг, но хотелось бы знать точно, что это значит и откуда всё это: "баян", "выпить йаду" и т.д.

Комментарий Администратора:

Plague: fogot, поиск рулит!! http://www.imho.ws/showthread.php?p=...%BD#post918115 а заодно и почитай правила на предмет того, что такое офтоп

[Alrt]

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

[Gerasim]

Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.
- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила...
Диджей:
- Ээээ... мммм... про кого?!!!!
- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там дебила хата... На любов багата"...

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

[Pann]

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

[Alrt]

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

[Pann]

- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.