Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий
конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно
получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику".

[helldomain]

Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения
мозгами черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи
нижних полупопий с верхними полушариями и определяются
колличеством матов от попутных и встречных машин в единицу
времени.

[helldomain]

Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т.к. ямы, заезды, боксы и т.п.
Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у
бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у
тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты,
давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное
удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию,
а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и
не промахивались). Помойка машин.

[helldomain]

После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим
бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И всё бы
ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже
после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели
отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И
началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон
друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот
картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне
измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать
гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с
шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая
версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы
в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам
ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно
изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".

Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится
оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему
рядом угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова
кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на
весь автобус произнес:
- Ср#ть не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.

[maskman]

Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что
это были мать и двое её отпрысков.
И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает <<жигуль>>, резко
поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль.
Далее следует комментарий мамаши:
- Пижонит, лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по
полочкам:
- Понты колотит... мудозвон
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

[helldomain]

LOL.

[maskman]

1 января. После всех возлияний, тостов и т. д. мне с моей подругой надо было вечером ехать домой. Вызываю такси - подъезжает старенькая такая "копейка", за рулем которой женщина. Я сначала думал отказаться, но подруга - девушка весьма феминистически настроенная - переубедила меня. Итак, едем, с самого момента езды я заподозрил что-то неладное - двигатель "троил" и больше чем на вторую передачу коробка не переключалась. При заезде на бугор машина заглохла, так как женщина не переключила на пониженную передачу и после многих безуспешных попыток тронуться с места, я переубедил дамочку поменяться с ней местами. А место, где мы заглохли глуше некуда. Итак, сажусь я за руль, начинаю ехать и тут же обнаруживаю, что как минимум одна свеча не работает, не работают тормоза: "чтобы затормозить надо качнуть раза три", не настроен развал - схождение (машину все время кидает влево), а чтобы поставить авто на ручник, надо вообще рычаг дергать до упора. В общем, всю дорогу мне было очень боязно за свою драгоценную жизнь, но самая главная фишка в том, что по прибытии на место водительница вручил мне рекламный календарик их фирмы, где на желтом фоне написано "с нами - надежно" (я так и не понял, что они имели в виду). Специально не говорю название фирмы, у нее есть и другие средства передвижения с более безопасными машинами. Р.S. А на бугор мы так и не заехали, пришлось объезжать.

[maskman]

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу
разговор отца и его сына лет шести. Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Ну, Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Досчитай до двадцати и иди.
Сын:
- Пятью четыре Двадцать.
Отец:
- Иди.

[Unforg1ven]

Гы =)))

[Unforg1ven]

Лично не проверял, но у нас и не такое случается.
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до
царя Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И
эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих
встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в
сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила
бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами,
потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка
ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на
тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей
кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке
соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей,
носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях
приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору
бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области.
Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

[Unforg1ven]

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что очень классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа:
- Какие девушки?!

[Unforg1ven]

Вчера это было. Встречаем мы в конце работы в Израиле Новый 2003-й Год. Израильтяне это мероприятие не отмечают, поэтому подходят к столу выпивают чисто символически и уходят. Когда дошла очередь до начальника-изараильтянина, то публика потребовала остаться и поговорить, то есть по-русски просто "попи%деть", причем потребовала от одного, наиболее владеющих ивритом, чтобы тот перевел это требование, что мол это традиция , "выпить и попи№деть", переводчик это желание выполнил. Когда я перевёл это священное слово "попи№деть" обратно на русский язык, то получилось - "немного поговорить". Русская публика была "разгневана" таким неуважением к великому и могучему и потребовала дословного перевода. Переводчик приложил все свои знания и опыт чтобы втолковывать израильтянам это слово. Израильтяне минут 10 катались от смеха, но ещё больше катались от смеха русские, когда я перевёл это слово обратно с иврита на русский, потому что слово "попи№деть", перевёлось как "говорящяя пи№да".

[Unforg1ven]

Абсолютно реальная история произошла со мной однажды по осени. Дружил я тогда с огромным количеством девушек, поэтому потребность в средствах защиты - презервативах, была постоянная. Ну, поскольку ненавижу я презервативы плохого китайского качества, то предпочитаю неплохие на мой взгляд презервативы SICO, которые к сожалению в нашем провинциальном городке продаются только в аптеках. Так вот и захожу я в аптеку, покупаю упаковочку, которая, надо сказать, схожа по форме со студенческим билетом, который тоже имелся у меня в кармане. Купив презервативы, я положил их именно в тот карман, где лежал студенческий билет. Надо сказать что у нас в городе в автобусах кондуктора обычно требуют проездные вместе с документом, подтверждающим право на льготу. Ну и выйдя из аптеки, я заскакиваю в первый попавшийся автобус, продвигаюсь в середину весьма неполного салона (все сидячие места были заняты), к так называемой «гармошке», и встаю лицом к двум двухместным сиденьям которые «смотрят» на меня и на которых сидят две девушки, один дедок и мужчина лет сорока. Ну и самая кора: подходит ко мне кондуктор, продающий билетики, и которому я естественно должен предъявить свой проездной билет – он у меня был для удобства приклеен на студенческом; и я вместо этого проездного-студенческого случайно достаю и предъявляю кондуктору лицевой стороной пачку свежекупленных презервативов. Причём достал я их и показал кондуктору на таком расстоянии, что видели и девушки и дедок и мужик, сидевшие на сиденьях. Кондуктор – молодая девушка видимо подумала что-то не то, и сказала, что натурой за проезд расплатиться будет слишком дорого. А мужик на сиденье громко сказал: «Вы, молодой человек, купили хорошие презервативы и вы не пожалеете если будете использовать их не только в качестве проездного в транспорте». После этого все пять зрителей и я в том числе дружно захохотали, и благо мне как раз выходить из автобуса было надо, а то стыдновато было-бы дальше ехать, честно говоря!

[Unforg1ven]

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

[Unforg1ven]

Один мой знакомый - большой шутник. И очнень любит для своих приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки... Прохожие от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов он ждать не стал...
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь платного туалета неподалеку... Надо заметить, что страждущие табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого сортира...
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел в славные советские годы. На автомате с газированной водой повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди, прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский строй, шли искать другой телефон...

[Unforg1ven]

Мой коллега приобрел по случаю подержаную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина: Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской.

[Unforg1ven]

Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:
- Ну ты - алкоголичка, достала ты меня.
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом.

[Unforg1ven]

О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ - "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный - выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:
- Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!

[Unforg1ven]

Пользуясь случаем как то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил
в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место,
в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую
в газеты...:-)

[maskman]

Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тётки на нём ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решётку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, всё описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решётку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тётки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решётку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! Кирпич! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решётке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы что, капот открыть не можете?