Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[helldomain]

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
денег!

[helldomain]

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

[helldomain]

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так
горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

[helldomain]

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел всё варенье,а за отпечатки
пальцев на банке!!!

[helldomain]

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка
"Просьба не беспокоить"!

[helldomain]

- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого
молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься. Он тоже будет со мной!

[helldomain]

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как
свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на
него. К нему подходит контролёрша:
- Ну, что... купим билет - или так и будем молча сидеть и
баллон заряжать?!

[helldomain]

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У
встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо
добавляет, - Ванька сделал предложение!

[helldomain]

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один
возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

[helldomain]

Сидят муж с женой на кухне за ужином... Вдруг из
репродуктора послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной
эвакуации жителей вашего района в связи с...
Тут из шкафа донёсся голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!

[helldomain]

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один
говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Всё равно ж ничего не поймём!

[Unforg1ven]

ух как тут всё изменилось за последний день +)))


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

[Unforg1ven]

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Так, значит, девушка, вы твёрдо решили остаться старой девой?

[Unforg1ven]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.




Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая

[Unforg1ven]

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!


Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.

[Unforg1ven]

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

[Unforg1ven]

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[Unforg1ven]

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина




Жена мужу: А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

[Nymph]

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая
экспрессия! Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю
краску со своих кистей.


Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала
поговори со мной
по-хорошему.

[Nymph]

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди
меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает
записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли
с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее
половину
своей зарплаты.