Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

[Plot]

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

[korotetsky]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

[Йохансон]

Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

=====
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

=====
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

[nom]

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!
- Почему на тебя? Вчера и на Вальку не стоял!

[Vikfur]

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

[Йохансон]

- Добрый день. С вами из налоговой говорят. Инспектор Петр Степанович Семиножка.
- Слушаю вас.
- Мы тут посмотрели документы вашего предприятия. Некоторые вопросики есть. Можно задать?
- Да, пожалуйста.
- Для начала, вот тут на 23 странице написано: ”Все права защищены знакомым.”
- Да. И что?
- Это опечатка, наверное?
- Почему опечатка?
- Ну, должно быть ”законом”?
- Нет, все правильно написано.
- Как же ”правильно”? Правильно вот как: ”Все права защищены законом”.
- Каким еще законом?
- Как каким? Законом об авторском праве, о предприятиях. Другими актами.
- Послушайте, не морочьте мне голову. Нам от ваших законов не горячо и не холодно. Наши права защищены знакомым – и точка.
- Но это неправильная формулировка! Каким таким ”знакомым”?
- Как каким? Знакомым нашего директора.
- Да кто он, этот знакомый вашего директора?
- Как кто? ВВП.
- Кто, кто?
- Хрен в пальто! Путин Вэ Вэ, вот кто. Они с нашим директором в детсад ходили.
- Не может быть!
- Послушай, ты. Как, еще раз, фамилия?
- Семиножка.
- Ну вот, ты уползай на этих своих ножках, понял, нет?
- Понял.
- А то оторвем их тебе, все семь, понял?
- Понял. Извиняюсь. Обломчик вышел. Не на тех наехал. Прошу прощения. Виноват. Всего наилучшего. Всех благ! Успехов вашему предприятию и процветания! Виват!

[nom]

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Петро]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку...
- Не могу, у меня же "чистые руки".
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

[Йохансон]

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натерла!

=====
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street".
Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым):
- Sorry...

=====
В этот вечер она попросила, что бы он к ней не приставал.
Он так и сделал.
И в благодарность за это она ему отдалась...

[Йохансон]

Молодой человек устраивается на работу в супермаркет. Зарплата-от выручки.
Два дня работы-выручки почти нет,зарплаты соответственно тоже. Чел решает попросить совета у более опытного продавца-консультанта. Тот его выслушал,ладно,говорит смотри и учись как работать...
В магазин заходит дама средних лет и начинает озираться в нерешительности... Опытный продавец подскакивает к ней:
-Здрасте, что вы хотели,милая женщина?
-Ой,здрасте! Мне нужно средство для чистки стекол....
-Для такой красивой женщины я выберу самое эффективное и недорогое средство!
Быстренько снимает с полки самую дорогою лабуду для чистки стекол и сует женщине в руки
-Вот, самое лучшее на сегодняшний день средство, не оставляет после себя разводов и т.д. и т.п.
Женщина слушая этот словесный понос, переложеный комплиментами и игривыми улыбками, медленно тает....
-Ой, спасибо Вам большое! Так приятно общаться с таким воспитанным молодым человеком....
-А вы возьмите еще средство для чистки ковров!
Баба в легком ступоре
-Зачем?!!
-Вы стекла дома натрете, а ковер грязный. А у такой красивой женщины как Вы все должно быть идеально!
Женщина заливается краской от удовольствия и смущения...
-Ой, вы правы! Давненько я уже ковер не чистила... Ладно, давайте!
Естественно средство для чистки ковров ей достается самое дорогое,да еще в комплекте со щеткой. В процессе разговора выясняется,что и мебель у нее плохо блестит.... В итоге тетка уходит из магазина с полным пакетом бытовой химии на три года вперед.
Старый говорит молодому:
-Ну ты смысл нашей работы понял?
Молодой в восторге от увиденного:
-Да!! Спасибо тебе за науку!!!
-Давай работай.
В магазин заходит девушка лет двадцати.
Вооруженный знаниями успешных продаж новенький срывается с места как болид формулы 1.
-Здрасте! Чем могу помочь?
Девушка смущаясь, шепотом произносит:
-Мне нужны прокладки...
Наш бодрячок в полный голос, не обращая внимания на других покупателей, начинает впаривать девчонке прокладки по методу своего коллеги:
-Вот, девушка, исключительно качественные прокладки. Прекрасно впитывают, держут форму, не пачкают белье и т.д. и т.п.
Люди начинают оборачиваться. Девчонка в шоке и потихоньку боком пытается от него смыться:
-Спасибо, я беру, до свидания....
Продавец уверенным движением с улыбкой на лице хватает ее за руку не давая уйти:
-Возьмите еще средство для чистки ковров!
От неожиданности девчонка роняет все прокладки на пол и в полном ужасе вопрошает:
-ЗАЧЕМ?!!!
Наш молодой человек не меняя выражения лица, с обворожительной улыбкой на лице выдает:
-Вам же трахаться все равно нельзя, так хоть в хате приберетесь!!!

[Йохансон]

У Карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.

=====
Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-обязательно возьмем

=====
Русские, как и мусульмане, ежедневно совершают намаз.
Правда, им для этого необходим нож, хлеб и сливочное масло.

[Йохансон]

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый джип меня уже достал...

=====
Заходит женщина в ночной клуб - а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания.
И женщина говорит:
- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь...
Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?!
Женщина:
- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему - и со всей дури пнет его по яйцам!

[Йохансон]

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

[Йохансон]

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

=====
- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!

[Irinny]

Идет ежик, навстречу ему зайчик
-зайчик блин! ты че весь в говне?
-ааааааа! иду, смотрю деревянный домик и на нем написано - музыкальный домик маскваком. Вхожу, там музыка - "встаньте дети, встаньте в круг.."- я радостный встал и провалился в говно

[Петро]

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е#ать несколько женщин!

Станция метро, куча народу. Из вагона выпрыгивает окровавленная кенгуру и скачет к стоящему милиционеру:
- Е%атькалатить, товарищ милиционер, - СУМКУ СРЕЗАЛИ!!!

-баян-

[Петро]

Хиленький такой мужичонко идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони всеравно изобьем...
Мужик, доставая Смит-и-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

[Йохансон]

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!

[Йохансон]

- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя.....
- Милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик, и я все пойму...