Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е@утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е@утся, а медведи смотрят!

Как известно в Древней Спарте некрасивых и слабых мальчиков сбрасывали с пропасти. Так вот в спартанской пропасти:
- Папа, ты слабый и некрасивый мальчик, и ты, мама, слабый и некрасивый мальчик... Так откуда дети берутся?!
- Сверху, сынок!

Повариха Тамара Ивановна давно хотела грудь как у Памелы ндерсон. но к сожалению в России не делают операции по уменьшению груди

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

[Alrt]

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме! ))


Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
о-очень возбуждающими.

[Vikfur]

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

[Vikfur]

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

[nom]

Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает
как его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку.
Мужик спрашивает жену:
- И это ж уже скилькы ей рокив?
- Ну она восемдесят девятого года, порах*й.
- Да сам бачу шо ей пора х*й, а скилькы рокив?

[Vikfur]

- Вчера набрался смелости и поцеловал Светку.
А она мне:"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.
* * * * *
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

[Vikfur]

Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться.
Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень!

[Петро]

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...

[Йохансон]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

=====
- Ну скажи лейз!
- Лесс.
- А скажи сметана!
- Сметама.
Двадцать минут спустя
- Скажи мне, что я дрянь, назови меня грязной девчонкой!!!

=====
Заходит заика в бар и говорит бармену: П-пожалуйста,п-пиво
Б: Слышь, мужик,ты вроде заика?
З: Не т-твое д-дело!
Б: Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую и тебе попробывать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
З: П-пожалуйста,п-пиво
Б: Ты не последовал моему совету?
З: П-последовал! Б-бесполезно! Но ты знаешь, у т-тебя к-классная кварт-тира!

[nom]

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те,
которые тебе дают.

[pozin8]

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.


Конюхов начал ухаживать за Собчак.

[Петро]

Мужик возвращается домой после 3-х дневного запоя. Чтобы хоть как-то растопить сердце негодующей жены протягивает ей офигеннейший букет.
Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
Мужик (окидывая букетище взглядом):
- А что - у нас разве нет вазы?

[Plot]

Реальный пи#$ец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

[Alrt]

- Я всегда читаю детективы наоборот-с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

[Йохансон]

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

=====
Есть люди, которые любят придираться к другим.
По-научному их называют ПРИДИРАСТАМИ, а их болезнь - ПРИДИРАСТИЕЙ.

[Vikfur]

магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...
-*-
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!

-*-
Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и .... застает в своей постели жену и своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?!- в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

[Йохансон]

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

=====
Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

=====
У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?

[Йохансон]

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто во рту тает!