Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[ksuha]

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

[Йохансон]

Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот".
Десять лет назад - интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит.
Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

[Pann]

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Курильщики особенно боятся склероза, потому что забывают покурить.

[Pann]

В нашем доме поселилась, замечательно сосёд...

[Йохансон]

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

[robinzon]

Пришел парень с армейки в деревню, из горячей точки. Ну привез с барахла всякого незаконного, одной штукой из барахла был гранатомет. Ну как водится с возвращеньицам сидят дед с внуком приход обмывают, рюмки после третьей дед заинтересовался, мол шо эта за штука то у тебя внучек( показвая на гранатомет), да это деда вот такая штука, тут сразу не расскажешь, показывать надо. В итоге пошли они в огород, внук смотрел по сторонам, увидел в конце огорода сортир и говорит деду... Ну вот смотри деда, представь, что это чеченский танк. Тут внук берет закидывает бандуру да как жахнет, туалет в дребезги, дед в ахуе. Да, говорит вот это вещь, пойдем махнем за это по рюмашке. Ну сидят дальше выпивают, тут внук спрашивает у деда. Дед, а где бабка то, а дед в ответ:
А нехрен было с чеченцами в танке ездить...

[AndriyK]

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

[Pann]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'?

Эмо-спорт - синхронное плакание

[ksuha]

- А-а-а-а-а! Доктор! Что это у меня?
- А-а-а-а-а-а!!! Что это у вас???

[Pann]

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пи*дец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу «Отдать концы!»

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[audora]

- Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до пи*ды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, широким жестом:
- Пи*ды Александру Васильевичу!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[nom]

Мужик бежит мимо соседского дома, из окна ему кричит женщина
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живёте в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

[ksuha]

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

[ksuha]

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново...

Железнодорожное депо объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "Фигасе Я управляю Паровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!

[nom]

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!

[nom]

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной девушке?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

[ksuha]

- Млин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, кушать хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал столько тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

[AndriyK]

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

- а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?
- на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет

[ksuha]

Детская площадка. Грибок сломан пополам, качели скручены в дугу, горка выдрана из земли с корнем, в песочнице как будто на экскаваторе работали...
На руинах песочницы сидит девочка, бантик съехал, колготки порваны, вся растрепанная, и говорит:
- Уф! НАГУЛЯЛАСЯ!!!

[morose]

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


-баян-


Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.