Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[ksuha]

- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
- Отвечайте, что хотите, только помните, слово "не е@ет" - пишут раздельно.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты...

[blinclinton]

позапрошлогодние анекдоты

По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.

Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз - 20 коробок осетинского вина.

[blinclinton]

продолжение позапрошлогодних анекдотов
Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.

Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.

По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации педер@стов в поддержку С@@к@швили.

[blinclinton]

окончание позапрошлогодних анекдотов

Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, - предупредили учителя.

В связи с прекращением подачи российского газа в Грузию, боржоми в грузинских магазинах стали продавать только негазированный.

В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.

[nom]

Женская мода на джинсы. В моде:
- джинсы;
- джинсы с декольте (до пупка);
- джинсы с глубоким декольте (до лобка).

[MaSarakSh]

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!


Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Манчестер Юнайтед.
- А все равно хорошо...

[nom]

В автобусе:
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.

[noiseHEAd]

Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...

[MaSarakSh]

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.


Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.


- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

[ksuha]

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!

[Gerasim]

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...

[Plot]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

[BEREZ]

Встречаются както Алёша Попович и Илья Муромец
-Алёша привет, ты чего такой грустный
-Понимаешь Илья жена не даёт
-А ты на лево ходить пробывал?
-Пробывал
-Ну и как?
-Коня потерял

[ksuha]

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Мальчик, не шуми! И вообще, отойди от берлоги...

- Ну что, красивая - поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд...

[V0Vka]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.

[ksuha]

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

- Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать...

[MaSarakSh]

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый".

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!


Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

[MaSarakSh]

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах. Словом, живу на полную катушку.

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год
клавиатуры.

[nom]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино.
Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс,
а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались,
я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин,
принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить,
потом час не мог заснуть.



Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого
трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??

[Pann]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Муж жене:- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...

Новости:
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.