Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[vikul]

-Баян-

"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

-Баян-

Комментарий Модератора:

Alrt: Оба анекдота были постом выше

[maxximik]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
____________________________________________________
-=Баян=-
____________________________________________________
-=Баян=-

[Alrt]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Vikfur]

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,
трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, блин! А ты что подумала?

[Петро]

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак, блин, наглядеться не могли...

[vikul]

И снова о женской логике:
Я: - а ты ревнивая?
Д: - так-то нет, а так-то да!
Д (глядя на мою офигевшую морду): - ну, пока просто встречаемся - фиг с тобой. А если жить вместе будем - убью!


Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

-=Баян=-

[Йохансон]

-А я девочка- бомж! Со мной прикольно тусоваться! Вечером домой не надо провожать!

=====
Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...

=====
В Америке новая политкорректность: нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

[nom]

- Папа, а как написать в сочинении: "Дали обязательство", или
"Взяли обязательство"?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!

[ksuha]

Ленин разговаривает с Крупской.
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании - ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастья приносишь...

[vikul]

-=Баян=-


- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.




Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

[nom]

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё
быстро починил.
Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом
с подругой -
та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик,
всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...."
Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

[Петро]

- Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
- Ну, косяк, разумеется.
- Неверно! Правильно - трамвай.
-?
- На трамвае, парень, не улетишь!..


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

[Йохансон]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

=====
"Столкновение с бездной" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

=====
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

[ksuha]

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

Страфиствуйте! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасный бедность моей создателя и низкий уровинь развитие технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа вреда ваш кампютер. Патаму очинь прашу вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для вас файл, а патом разашлите миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийства...

[audora]

Журналист:
- Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин:
- Не очень, не видит он главной проблемы: никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

- Что такое "План Путина"?
- Да нет у него плана. Он же разведчик, у него - легенда.

[nom]

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую
супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского
долга передать мне.

[Петро]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

- Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

[ksuha]

Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б»...

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый. Из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир...

[Петро]

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики. Но он был умный, и в доме стали появляться деньги.

[nom]

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко
на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека
наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по еб ..льнику
бы заехал!