Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

helldomain
угу =))

[Unforg1ven]

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

[Unforg1ven]

Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...

[Unforg1ven]

Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне – бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.
Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”

[Unforg1ven]

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным
ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы
твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.

[Unforg1ven]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[Unforg1ven]

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
- Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
- Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!

[Unforg1ven]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу

[Unforg1ven]

Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:
- Бабушка, а тебе мужчины нравятся?
- Знаешь, внученька, что-то не очень.
- И мне тоже. А особенно мальчики.
Мы были в отпаде.

[Unforg1ven]

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

[Unforg1ven]

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

[Unforg1ven]

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного
тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно
черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет
нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

[Unforg1ven]

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

[Unforg1ven]

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

[maskman]

Здесь факсы лезут и лезут

После рабочего дня, смотрю ТВ, звонок. Звонит охранник из
офиса:
- Я прошу прощения, но в офисе проблемы, не подскажите как
их устранить?
Я уже привык к вопросам охраны, типа:
- Как нам выйти из Windоws...
- Не подскажите, где секретарша прячет зажигалку...
- Здесь на столе чьи то очки, что с ними делать...
И все это после рабочего времени и по телефону.
- Что стряслось на этот раз?
- Здесь факсы лезут и лезут, что делать?
- ?! Какие факсы и что значит лезут?
- Возле вашего рабочего стола стоит большой факс и из него лезут факсы, как их остановить?
- Возле моего стола стоит не факс, а сетевой принтер и по
всей вероятности на него кто-то "принтует"? Кто-нибудь в
офисе остался?
- Да. Начальник отдела здесь.
- А что он сейчас делает?
- Сидит за компьютером и что то печатает.
- Ну, так это он и отправляет на принтер.
(после небольшого молчания)
- Все понятно! До свидания!
- До свидания! (А на языке вертится: дятел, тормоз, дебил, долб@
#...) На следующий день я провел в офисе маленькое собрание (для охранников!) с разъяснением офисной техники, хотя думаю вряд ли это поможет избавить меня от вечерних звонков.

[maskman]

Больная кошка

Сынуле моему 2.5 года. Однажды он САМ выдал такую вещь!
Дома у нас телефона нет. Играя с кошкой в догонялки, он
довёл её до исступления. Кошка начала его кусать за всё,
что попадёт под зуб. Сынуля, залезши на стол, хватает игрушечный сотовый телефон, нажав несколько кнопок, выслушав английскую фразу с китайским акцентом "Mау I hеlр уоu", кричит:
- Это больница? Тётя, заберите Мусю, она больна!

[maskman]

Повторяю по буквам

Сессия. Общага. Вечер. Около 11, если точнее. В смысле,
23:00 Коридор. 2 студента после ОБИЛЬНОГО (литра по 3,
кажется) возлияния пива. Один пытается уговорить второго
пойти в город, попить еще, т. к. магазин уже закрыт. Второй отказывается, т. к. на следующий день у обоих последний
экзамен:
- Коля! Не гони! У нас завтра экзамен! Идем спать!
Коля:
- Дэн. Не е#ёт. Понимаешь, не еб$т. Повторяю по буквам.
Всего 33 буквы: А, Б, В, Г...

[maskman]

Петя Загубипалец

Мой отец родился в пригороде Запорожья (Украина) и там же учился в школе. У отца был друг, который сидел с ним за одной партой, такой пухлый паренёк, его звали Петя Загубипалец (я не выдумываю, это правда)! И вот этот Петя захотел в туалет по большому. Он сидит чуть ли не обсирается, а попроситься выйти не знает как. И вот его терпение лопнуло, он на весь класс (с украинским акцентом):
- МОРИЯ МОРИЯНОВНА, НУ МОЖНО УЖЕ ПОСРАТЬ! (у учителя тоже
было непривычное отчество).
Весь класс по словам отца укатывался от смеха!

[maskman]

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые? ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)
Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?
ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают. И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

[AVAX]

Дело это было в Питере ..... Культурная столица....))

Те кто живут тут знают, что в час пик просто не пробиться на Технологническом инстетуте, теперь даже бабулек поставили подгонять, а еще 2-3 месяца назад их небыло и сам машинист ругался.
Сажусь Я в вагон и жду отправления поезда, время выхдим машинист пытается закрыть двери... после 3-4-х неудачных попыток и умолений по громкой связи синтезатора, машинист невыдерживает и ОРЕТ:
"Уважаемые пассажиры, будьте любезны УБЕРИТЕ СВОЮ ЖОПУ ИЗ ДВЕРНОГО ПРОЕМА"