Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Nymph]

Зачем Ирочка купила кубики льда в магазине и положила их в
холидильник?
Чтобы там было холоднее.

Ирочка говорит Грегу:
--- Посмотри, горячая вода течет из радиатора!
--- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

Ирочка говорит Грегу:
--- Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную
книгу!
--- Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

[Nymph]

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Подьезжает не заправку лилипутик на ма-а-аленькой такой
машинке.
Выходит девушка:
- Чего вы хотите ?
- Мне капельку бензинчика и капельку масла.
- Может вам и в шинку пукнуть ?!!! :-)

[Nymph]

Не учли разницу между московским и римским временем, и
о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа
раньше, чем оно
было совершено.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

[Nymph]

- Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют
постепенно...

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не
знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где
Дерибасовская...

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы
попасть на Дериба-
совскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

[Nymph]

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из
своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду
и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше
подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех
направлениях.

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для
солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по
тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет
голову в атаке,
то ему будет не на что надеть шлем.

В подразделении американских рейнджеров висел такой
плакат: "Если
ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь
ради денег, то
ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты
рейнджер".

[Nymph]

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите!..
Выносите! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

[Nymph]

Новый Русский поймал золотую рыбку взвешивает ее на руке и
говорит
- У меня цепь на шее 500 грамм, печатка 300 грамм, крест
500 грамм,
а рыбка всего 30 грамм и выбрасывает ее обратно в речку.
Рыбка высовывает голову из реки и спрашивает
- А 3 желания ?
Новый Русский отвечает
- Бог с тобой, заказывай.

Сидят два полярника на льдине, один другого спрашивает:
-Слушай Петь, а белые женщины бывают?
-Да, вроде бывают.
-А черные?
-И черные бывают.
-А ченобелые?
-Не Степ ченобелых не бывает.
-Так я и знал значит это были пингвины.

Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый
русский
и говорит:
- Ну, брат с тебя 300 баксов
Водитель запорожца (ВЗ):
- Хорошо
и достаёт из багажника нужную сумму;
Водитель мерса (ВМ):
- Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце?
(ВЗ): - Кроликов развожу
(ВМ): - А их то за что?

[Nymph]

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела
еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать,
третий раз поет... А зал
по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

[Unforg1ven]

Nymph
Класс!!! +))))))))))))))))))))))

[Unforg1ven]

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее
в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

[Unforg1ven]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

[Unforg1ven]

На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?

[Unforg1ven]

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не
закрывается.

[Unforg1ven]

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

[Unforg1ven]

Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.


Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба
конца спасательного каната.

[Unforg1ven]

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

[Unforg1ven]

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской,
а на заборе надпись:
"""Берегись пое..." .

[Unforg1ven]

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

[Unforg1ven]

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

[Unforg1ven]

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.