Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[ksuha]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
"Самец", - догадался Иван.

Штирлиц шел по yлице, у забора работал маляp, размашистыми движениями закpашивая нецензypщину. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

[Gelsa]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@ей меняли...

[ksuha]

Из запоя надо выходить осторожно, внимательно оглядываясь по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь...


Давайте выражаться интеллигентно. Вот вы говорите - жаба душит. А нет, чтобы сказать земноводные препятствуют доступу кислорода в организм...

[Петро]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

[nom]

Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

[Gelsa]

Новый Год. 12 часов ночи — тишина! 00.30 — тишина. 01.00 — тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?!

[Петро]

Александра Цекало ограбили на 12 млн. рублей.
Все раздумьях, а кого до этого ограбил Александр Цекало?

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

[Петро]

Ющенко звонит Бушу:
- Вы, помню, хотели Украину купить. Еще не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без ?
- Без.
- Мда , тогда придется еще год подождать...

[nom]

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

[Петро]

Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые%ать... Но никто же не жалуется!

[Петро]

Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

[Alrt]

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

- Сок "Депрессивный"
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр, говорит:
- Поздравляю, вы беременны!
- Hе может этого быть! Я же ещё никогда не спала с мужчинами!
- Hу, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Hо он только показал мне, как заправляются самолеты в воздухе!

[Петро]

-баян-

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

[Петро]

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

[Петро]

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать...
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е%альце?

[Петро]

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? - Я как узнал сразу пришел!

добавлено через 44 444 минуты
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

[ksuha]

Говорят, мужское желание, загаданное под бой Курантов, в среднем сбывается через 1,5-2 часа. А потом отворачивается к стенке и засыпает...

[Gerasim]

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

[audora]

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Вот я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, а другой собирает с пассажиров деньги.

[Alrt]

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Когда-то Стивен Кинг написал роман ужасов "Оно".
Книга основана на воспоминаниях Джона Леннона.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"


Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?


Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
Таким образом, если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...


Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

Знаете ли вы, что
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и с3,14здил барсетку у Обамы.