Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[ksuha]

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
- Да ты лучше съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай на здоровье...


В момент опасности человек может делать невероятные вещи!
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп...

[Vikfur]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

[Georgen]

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис, кризис!".
Встречает волка и говорит: "Волк, кризис, кризис".
Волк отвечает: "Что мне кризис, я как ел мясо, так и ем!".
Обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!".
Встречает лису и говорит: "Лиса, кризис, кризис!".
Лиса отвечает: "Что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить!".
Обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!".
Останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что мне кризис, я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"

[nom]

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

[Pann]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

[audora]

- Ой, а чем это от тебя так пахнет вкусно? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это... что-то типа выхухоли, только растение.

[nom]

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.

[Alrt]

Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...


- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

[nom]

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

[Vikfur]

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в комнату.
Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

[nom]

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но
и ставят её в нужную позу.



Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах,
посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?

[Pann]

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

-Знаете ли вы,что на территории Краснодарского края может поместиться пять Франций,сто Швейцарий!-Ага.А уместились почему-то Китай,Вьетнам,Армения,Азербайджан и цыгане...

Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца.

[audora]

- Товарищ полковник, а что это вы веревку за собой тянете?
- Да вот, пробовал впереди себя толкать, не получается!!!

[nom]

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики
- ну не здорово ли!?

[vovik]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и ?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

[Pann]

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

[nom]

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и
сидит что-то ищет
в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.

[nom]

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте.
- Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду

[Йохансон]

Анекдот про доктора Хауса (точнее даже не про Хауса, так как анекдоту лет 25 уже, и с другими героями он был...)

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.