imho.ws |
|
10.05.2002, 14:42 | # 1 |
Member
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375
|
Анекдотница
Сборник Анекдотов IMHO.ws
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты. Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев) Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Анекдоты про Вовочку Humor MoDs Update от 06.04.2007: Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень. Первое нарушение - минус в карму. Второе - замечание. Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством. Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин. /Данное ограничение не распространяется на администрацию форума Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 17:23. |
24.12.2012, 22:23 | # 8581 |
Full Member
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557
|
Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Харькове! - Живу в Харькове. Но пару раз таки отвозили в Париж.
__________________
Не желаете ли стакан лафиту? |
25.12.2012, 00:19 | # 8582 |
КОТовский
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: ОренБюргер
Пол: Male
Сообщения: 1 569
|
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди.
Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
__________________
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. |
10.01.2013, 08:27 | # 8583 |
Junior Member
Регистрация: 11.08.2003
Адрес: Кострома
Пол: Male
Сообщения: 51
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
__________________
Alex |
16.02.2013, 09:26 | # 8584 |
КОТовский
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: ОренБюргер
Пол: Male
Сообщения: 1 569
|
Это ж какой пипец должен наступить в армии, раз министром обороны назначили МЧС-ника Шойгу.
__________________
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. |
29.11.2013, 23:59 | # 8586 |
Full Member
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557
|
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
__________________
Не желаете ли стакан лафиту? |
22.02.2014, 23:43 | # 8588 |
Full Member
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557
|
Хоккейная команда после проигрыша приглашена в Кремль.
Путин: - Ну, друзья, что скажете? -Мы старались! Мы очень старались! Но финны очень неудобный соперник! А ещё эти ворота америкосов, они подорвали психологический настрой! Но мы обещаем выиграть следующую олимпиаду! Путин Медведеву: - Хорошо. Когда у нас следующая Олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично!!! Подготовьте ребят.
__________________
Не желаете ли стакан лафиту? |
15.04.2014, 19:18 | # 8589 |
Full Member
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557
|
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент. - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай Бог, господин президент! Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдали?
__________________
Не желаете ли стакан лафиту? |
31.10.2014, 22:41 | # 8591 |
Full Member
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557
|
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: — Диспетчер, бл**ь..!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
__________________
Не желаете ли стакан лафиту? |
07.11.2014, 22:55 | # 8592 |
Full Member
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557
|
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей. - Верно, сынок... Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал. У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
__________________
Не желаете ли стакан лафиту? |
10.12.2014, 13:28 | # 8594 |
Newbie
Регистрация: 28.12.2004
Сообщения: 19
|
Разговор двух блонидинок:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха! - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали? — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. — Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее! Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. |
12.12.2014, 20:08 | # 8595 |
Banned
Регистрация: 12.12.2014
Адрес: Москва
Пол: Male
Сообщения: 1
|
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! |
10.01.2015, 14:06 | # 8597 |
Member
Регистрация: 10.01.2002
Адрес: Minsk
Сообщения: 289
|
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!! - В смысле? - То она бревно, то я в дрова... Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу: - Смотри, купила сегодня "Ерш здоровья"! Отец: - А что там налито? Дочь: - Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура... Отец, хватаясь за голову: - Боже мой! Как все усложнили! |
22.03.2015, 16:55 | # 8598 |
Guest
Сообщения: n/a
|
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... . добавлено через 2 минуты — Вы слишком толстый! — У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. - Баян- - А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли! -Баян- Последний раз редактировалось Alrt; 13.09.2015 в 12:40. Причина: Баяны с бородой |
Теги (метки) |
анекдоты |
|
|