Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Olesya]

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

[Araon]

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

[Масалин]

- Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

[audora]

Утро 08.11.2016. Хиллари говорит Биллу: "Сегодня особенный день! Нынче вечером в одну постель вместе лягут сразу два американских президента!".
Вечером Билл спрашивает у Хиллари: "Мне как быть? Трамп приедет к нам ночевать или мне самому ехать к нему?".


"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 г.


- У мадам плохое настроение?
- Да, знаете ли... Как бы вам это объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

[Vladimir Matveev]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

[audora]

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить резиновую женщину покруче.
Ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Так... не дала.

[audora]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Vladimir Matveev]

- Самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

[audora]

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

У админа две проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети.

[audora]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Да.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Alexz]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[audora]

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, у нас папа сам всё делает!

[audora]

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича.
Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской.
А там закончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную выпиловку и раскорчевку очередного леска...
И, пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране.
Но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать!!!".
И подъем экономики сошел на нет...

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу от 1000 до 2000 нервных клеток. Спокойные и рассудительные клетки при этом нормально выживают.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по соточке. Посидели, выпили. Через час мужик опять трет лампу, заказывает по соточке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по соточке
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по соточке. Посидели, выпили.
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.

[Alexz]

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

[audora]

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело, воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

[Borland]

Медведь который научился кричать: “Ау!” никогда не умрёт с голоду.

[Vladimir Matveev]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[audora]

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

[audora]

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: - Не ври, Изя!
- Так шо, доллары менять?!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! У вас дым коромыслом.

[audora]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот ведь... тварь неблагодарная...

Дима клеит обои и приговаривает: - Клея нет, но вы держитесь.