Черный юмор

[Йохансон]

- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Я бы хотел купить какой-нибудь навороченный телефончик.
- Хм. Моделей много, все стоит на стенде.
- Я бы хотел что-нибудь особенное…
- Так, посмотрим. У нас есть специальный резерв. Как Вам вот эта модель?
- Х@@ня какая-то.
- А эта?
- Это вообще пипец.
- Так, а вот есть моделька инкрустированная камушками Chopard.
- А более дорогие модели есть? Мне нужно что-нибудь совсем особенное.
- У нас есть одна модель, но стоит весьма недешево.
Продавец вытащил из под прилавка металлический ящик: «Новинка. Стоит порядка 534 000 фунтов. Завезли всего одну модель. Limited Edition, так сказать. Брать будете?»
- А что в ней такого особенного? Чем вы@бнуться перед богатыми друзьями? Не буду ли выглядеть полным обсосом?
- Ну, как сказать, обсосом выглядеть не будете. С таким телефоном все только и будут о Вас говорить. Попадете на первые страницы ведущих изданий! Обещаю.
- Пипец. Но поверю Вам на слово. А в чем фишка?
- Корпус инкрустирован Полонием 210. Металл редкий. Как говорится, Хрен с огнем сыщешь. Берете?
Продавец аккуратно положил покупку в пакетик: «Будут претензии, обращайтесь. Гарантия год. Но думаю, Вам не понадобится. Наши клиенты никогда не жалуются.

[Alrt]

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

[Alrt]

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Звонок на радио:
- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

[Резерв]

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

[Alrt]

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

[trimel]

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[Alrt]

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

[Alrt]

- Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

[Clown]

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и улыбнувшись
написал: "Весна пpишла".

[Alrt]

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Я ее съел...

[Alrt]

Когда гражданин Иванов в зоопарке показал крокодилу Фене фигу и сказал:
"Накося-выкуси", крокодил Феня с удовольствием исполнил просьбу.

[Clown]

Едет НР на Порше по Италии. У него спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и тут её на полной скорости сносит грузовик. Мужик, офигевший, звонит в полицию, те приезжают спустя некоторое время. Полицейский говорит:
- Во вы, руские, только за имущество беспокоитесь! А то что вам руку оторвало, это ничего?
- Че, в натуре? Б%я, а где мой ролекс???

[Alrt]

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

Николай Валуев начал бриться утром и сломал рубанок!
***
-Баян-
***
Германия, наши дни. Автобус везет на эксукрсию по бывшим концлагерям группу евреев. Автобус ломается, уже вечер, темно, гид идет в ближайщую деревню, стучит в дом. Открывает такой типичный бюргер старой закалки.
гид: - простите, везут вот группу евреев в концлагерь, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
бюргер: - ну даже не знаю.....могу микроволновку одолжить....

[Alrt]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Alrt]

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

[Alrt]

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

[Alrt]

Один мент спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали..

[Alrt]

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

[Alrt]

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову
не лезет, жрать хочется!
- Ганнибал, мальчик мой! Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!