Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Bloody_BATon]

Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей все и расскажу.
Присылает мужик жену, поп ее хоба - и отчебуречил. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
- Батюшка, а не найдется ли у вас немного ржи?
- Матушка, дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"
- Дык ржи, матушка, ржи!
- И-го-го! И-го-го!


--------------------------------------------------------------------------------

Целуются Маня с Ваней, Ваня говоpит :
- Ой, Маня, якый в тебе поцелуй солодкий...
- Тю, дуpень, ты ж в мене чиpяк высосав...
Целуются они дальше:
Маня говоpит :
- Ой, Ваня, я в тебе изо pта случайно жвачку вытащила.
- Hычого, я себе (шмыгает носом) ще одну достану...


--------------------------------------------------------------------------------

Родился мальчик - слепой. Однажды он пpосыпается, а на глазах какая-то повязка.
Hу он пеpепугался и давай маму звать:
- Мама! Мама! А что это у меня за повязка на глазах?
- А это пpиходил дяденька-доктоp и сделал тебе опеpацию. Ты тепеpь сможешь
видеть.
- Я смогу увидеть солнце?
- Конечно, сынок.
- И моpе?
- И моpе.
- И тебя мама?
- И меня и папу.
- А можно снять повязку?
- Пpямо сейчас.
Мальчик с нетеpпением, дpожащими pуками сpывает повязку. И... ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!!!
- С пеpвым апpеля сынок!


--------------------------------------------------------------------------------

Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Моpоз мамочка, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...


--------------------------------------------------------------------------------

Телеграммы из-за рубежа очень дорогие стали, поэтому бывшие сограждане присылают из Америки коротку телеграммы по поводу смерти:
" Абрам все"
Ответ:
" Ой


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах. Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка??? Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя:
- не бpал косяк там в кустах???
- неа...
У лисы спpашивает:
- не бpала косяк там в кустах???
- неет...
Когда видит летит Воpона задом на пеpед ...??? Он у нее спpашивает:
- ты не бpала косяк там в кустах???
- не чё не бpала, не чё не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не
могу!!!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а у него на моpде сидит жаба с кислой pожей. Мимо пpоплывает каpокадил (Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
- ты чего такая гpусная???
- да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что-то тяжелое к
жопе пpилипло...


--------------------------------------------------------------------------------

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка :
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать -- не буди."


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и
спрашивает:
- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
- Илистое,- отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает
брюхом кверху.
- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.


--------------------------------------------------------------------------------

Решили врачи чукчу изучить. Вскрыли ему череп, смотрят, а там одна извилина. Hу решили ее зашить. Зашили, череп закрыли, чукча в себя приходит и говорит :"
Хай живе вiльна Украiна !"

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я Сусанин.
-Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
-Да тот самый.
-Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь ,а я всех соберу.
- Да да, всех соберайте и пойдем.


--------------------------------------------------------------------------------

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти ?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!


--------------------------------------------------------------------------------

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню !
- Хочу домой !!!
Джин берет человека за руку:
- Hу, пойдем !
- Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть !
- Hу ладно - побежали !


--------------------------------------------------------------------------------

Пионер едет в автобусе, заходит дедушка.
дедушка - "Апчхи"
пионер - будьте здоровы.
д - Огромное спасибо.
п - Огромное пожалуйста.
д - А ты не поясничай.
п - А ты не чихай.
д - вот мы в вашем возрасте...
п - пошел ты х*й !!


--------------------------------------------------------------------------------

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье ?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать !
- Боже упаси, бабуля !
- А придется, соколик, придется...


--------------------------------------------------------------------------------

Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и спрашивает:
- Малчик ти не знаешь где прячутся партызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешь?
- Да!
- Молодец малчик.
- Ганс, дай малчику шоколядку!
- А как тебья зовут малчик ?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Cусанины мы!
- ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку !!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Заворачивая за угол, Штирлиц вдруг ощутил сильный удар по голове и потерял сознание. Придя в себя, он тщательно обследовал все близлежащие закоулки, но ничего не нашел.
- Показалось... - подумал он.


--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика подходят к таксисту:
- Отец, троих до вокзала не подбросишь?
- Как троих, вас же двое?
- А ты, что не поедешь?


--------------------------------------------------------------------------------

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!".
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: "Мама, как ты
туда попала???"


--------------------------------------------------------------------------------

Сын пpиходит к отцу :
- Пап, а что такое "кpанты" ?
- А где ты это услышал ?
- А вот мама сейчас сказала : "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

[maskman]

killer
Спасибо порадовал...)))))

Разговор на вокзале:
- ХYй?
- Ни хYя.
- Ну и нахYй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

Анекдот старый, но веселый......
Учительница.. в школе.....
- Дети....... напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.......
Вовочка.....
- Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........
Анна Пална слегка прихуела...
- Вовочка, а где же Пушкин?????
- То как зверь она завоет......... то заплачет как дитя.........

[Alrt]

Гы !

[helldomain]

Xgi!

[Alrt]

Точно!

[maskman]

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuсk, Воb? (Куда ведёт эта дорога, Боб?).
- Shit, Jim... (Я не знаю точно, Джим).
- Shit, Воb? (А как ты думаешь, Боб?).
- Fuсk, Jim... (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим).
- Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб).
- Fuсk, Jim! (Нет, всё-таки в Техас, Джим).
- Shit, Воb! (Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!).
- Fuсk, Jim... (Не ругайся, Джим).

24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Меrrу Клизмас, красавчики!

[Alrt]

Гы!

[i-bolit]

maskman

Прикольно !!

helldomain

Мне говорили (не помню кто), что на етом форуме материться нельзя.... ))

==========Respect !=======================

[Alrt]

Программист встречается со знакомой девушкой.
Девушка: - Ты знаешь с кем я сегодня трахалась.
Программист: -С кем.
Девушка: - С Биллом Гейтсом.
Программист: - Ну и что, я с ним каждый день трахаюсь.

Два программиста встречаются: - Блин я сегодня всю ночь дрочил.
- Что Винды ставил?
- Да нет, руками.


В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка...
Останавливается он, и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!



Брат брату: - Коля позвони родителям !
Коля недоумевая: - Как же я им позвоню?! У них же модема нет!




Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"



Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компьютера, вдруг видит недалеко
красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин. И она говорит:
- Ну вот ты кем работаешь ?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры, компьютеры,
компьютеры ... Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.


Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).


Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр 21.


Рассказал я знакомому анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi
под OS/2. А знакомый так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...


У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко
объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?


Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи,
ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него
падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно).
Ну пахан его вопрошает: - По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!


Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками,
FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в
комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Ну... всё ИГРАЕШЬ???


... собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из
них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...



Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?


Молодой спец спрашивает у опытного программиста:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя TCP-IP (Ти-Си-Пи-Ай-Пи) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!


Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс и советскому программисту Пете.
Петя, как водится, ухаживает за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает, хижину соорудил.
Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит: "Ты знаешь, можно я тебя поцелую?" Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший, почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело? Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться, нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью соглашается.
Проходит еще неделя, Петя опять грустный какой-то, и просит он Джулию побыть его другом Васей. Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем - женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась. Тут Петя по плечу ее - шлеп! И во все горло: "ПРИВЕТ Васька! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!"


Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Жена: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
Муж: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...


Встречает ламер ламера и спрашивает:
- Что такое FTP?
- Сила трения.
- А что такое BeOS?
- Бериллий и осмий.



Один пользователь - другому:
- Сижу вчера за компьютером, запускаю Norton, смотрю - на правой панели C: и на левой панели C:.
Я подумал, зачем мне два C:? Взял, и с одного всё стёр...

Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).
(СА) - Привет, хиппи, блин!
(Х) - Привет! А ты кто такой!
(СА) - Я - системный администратор.
(Х) - Слышь, так что-то ты не похож на Системного...

Сидит панк за клавиатурой, на экране Norton, сзади ламер подходит:
- А что это у вас экран синенький?
- Мертвенький, вот и синенький...

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...




Ельцин звонит в Америку:
- Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...

Лежат в мусорной корзине 3 программы, разговаривают.
Первая -> второй: Тебя за что?
Вторая -> первой: За то, что я не под Windows. А тебя?
Первая -> второй: За то, что я под Windows.
Первая & вторая -> третей: А тебя?
Третья: За то, что я - Windows

Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
"Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.


У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они
программисты, только вот дома - пользователи.

- Чем отличается программист от программистки?
- Тем же, чем и машинист от машинистки!

Встречаются два хакера.
Один говорит: - А я знаю что надо сделать чтоб OSR2 ваабще не глючила!
Второй: - Что?
- Да всего один байт поменять!
- Какой?
- Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!

Юзеры с компьютером на "вы", программисты - на "ты", а хакеры - на "ты, козел... "

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей
программы...

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на
его компьютер ставит Windows 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: "Где, ну где я не так
стал воспитывать тебя, сынок?"

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный
пивом студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

- Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой Pentium II 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Но было уже поздно...


Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после
чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает
через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко
плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу,
о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще громче и сисадмин,
развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать !!!

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?


Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать,
выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает:
"В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает,
и система чинится.

В магазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече.
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже
по очень низким ценам: Мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Вали отсюда! Хотя нет... Пускай Клава после 18.00 заглянет!

[Alrt]

Самый первый сетевой адрес в русском Интернете: piva.net

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse 2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - Reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.


Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru

Программист говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эротическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG.



Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят
лодки. А у меня на столе - рабочая станция

Сидят два программиста за компьютерами. Мат-перемат, выражения всякие... Короче, Windows 95 мучают.
Вдруг сзади голос: - А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
- Не видишь - трахаемя, - отвечают программеры.
- А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс...
- Конечно хотим
- И выпустил в свет Windows 98...

Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?),
и тут один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году y него денег
будет в десять раз больше, чем у меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?

Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе. Попадают на небеса, сидит Бог на
большом белом троне. Подходят они поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь? Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире, ч
тобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны. - Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня.
- А ты, Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона. Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости, в права человека, никто не должен никого угнетать и т. п. - Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог.
Далее обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь? - Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь
в моем кресле!

Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают...
Вдруг подлетает к нему один и спрашивает: - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается? Тот: - А то! Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в раю скучаю, а этот негодяй тут в легкую любимым делом занимается!..
Ангел говорит: - Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh...

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: - Президент!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет: - Прости, Билли, - бизнес!

- Windows 95! - сказал программист и грязно выругался...

Встретились как-то Windows 95 и Linux. Linux у Windows спрашивает :
- Ты кто ?
Windows опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит :
- Я, операционная система, а ты кто ?
Linux посмотрела по сторонам и шепотом грит:
- А я UNIX...


Объявление в газете:
PnP-шные девочки!!! .


В фирме идет отбор программистов:
1-ый. - 4 км, сколько метров? Не задумываясь: - 4000. - Тебе, парень, еще учиться и учиться!
2-ой. - 4 км, сколько метров? Не задумываясь: - 4096. - Hе подходишь!
3-ий. - 4 км, сколько метров? Достает калькулятор и считает: 4*1024=4096. - Свободен!
4-ый. - 4 км, сколько метров? Садится за компьютер, набирает на ассемблере программку. - Пиши заявление!

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист: - Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Есho is ON, - ответило эхо.

Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже...
Тот отвечает: - Зачем, если есть компьютер?

Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.


Разговор программиста с женой:
Программист: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
Жена: - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...





Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

[Alrt]

Сын нового русского прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.


Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.


Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут он вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

[Alrt]

Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы! Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

[Alrt]

Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.

Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - Я умру.
Она отказала. Через 60 лет он умер.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
жизни.

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.



Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...

Двое инвалидов на вечеринке:
- Я бы пригласил во-он ту клёвую тёлку!
- Беленькая тоже ничего!
- Да, и вон та, с ногами!

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, оттуда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!


в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены...

[Alrt]

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну, типа, чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Блондинка у врача:
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубушка.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!


Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!

[Alrt]

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу.


Лучшее противозачаточное средство - тампон.


Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.


- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Выступление призедента России:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!

Совещание Буша с Колин Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш:
- Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.

Принц таки добился желаемого от Золушки! Но в полночь, она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца.

Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите: к примеру я вам дам 20000$ за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, засмеявшись:
- Все кроме серёжек...


Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...


Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба.
- А кого хоронят-то? - спрашивает мужик.
- Стоматолога, - ему отвечают.
И тут мужик от смеха валится на землю.
- Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!


Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
- Ну зашел я на сайт, а там по-руcски было написано - del me (делми)...

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на фига мне ее одежда?

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1:
- Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
- Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Gi, a smail u tebya w podpisi konkretnij. Prelest ;-))).

[Alrt]

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Та сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - мама моя в гости приехала, разбудишь...



Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен на фиг. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж!
Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. Hа черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!




Война, солдаты сидят в окопах - кругом гремят взрывы, свистят пули, одним словом, идет ожесточенный бой. Вдруг в окоп прыгает парень и с довольным лицом закуривает.
- Ты откуда ? И че такой довольный ?
- Там в соседнем окопе медсестра такая хорошенькая, я ее и так и этак, и стоя, и сидя, и лежа...
- А в рот взяла ?
- Нет.
- А че так ?
- А у нее головы не было.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

ТОчно?