Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[helldomain]

Daje ochen ;-))).

[Alrt]

Тада ладно!


- Вчера на улице нашёл мобильный телефон! Он, конечно, немного великоват - но если открутить будку...

[maskman]

Рабочий день в нашем отделе начинается одинаково: технолог Еронин окидывает взглядом комнату и докладывает мне:
— Сергей Николаевич, опять Серябкина нет.
— А где Серябкии? — спрашиваю я.— Он мне квартальный отчет должен.
— Не знаю,— пожимает плечами Еронин.— Наверное, по общественной линии отлучился. Может, пойти поискать?
— Идите,— говорю я и углубляюсь в работу.
Через пять минут поднимается счетовод Гниленко.
— Серябкина нет. Еронин ушел...— задумчиво говорит он, обращаясь к кактусу на подоконнике.— Может, поискать их, Сергей Николаевич?
— Поищите,— говорю я.
Еще через пять минут вскакивает плановик Макарищев.
— Сергей Николаевич, это безобразие! Форменное! Разрешите, я найду их и доставлю сюда всех троих живыми или мертвыми!
— Лучше живыми,— хладнокровно заявляю я. Он у нас очень вспыльчивый, этот Макарищев, его всегда лучше остудить.
Макарищев выбегает из комнаты. Остаемся работать мы вдвоем — я и гордость нашего отдела, Ахмедов, сидящий на скромной должности лаборанта. Наконец даже он не выдерживает.
— Сергей Николаевич,— клокочет он.— Через пять минут они будут здесь! Вы меня знаете!
Я его знаю. Ахмедов уходит.
Я встаю с кресла, подхожу к окну и смотрю на улицу. Там, через дорогу, сверкает вывеской пивной бар «Апеннины». Его стеклянные стены не могут укрыть от меня моих сотрудников Еронина, Серябкина, Гниленко и Макари-щева, сидящих в углу за столиком. Через минуту к ним присоединится Ахмедов — вон, я вижу, как он перебегает дорогу.
Тогда я вздыхаю и подхожу к холодильной камере, которую установили у нас в отделе после ремонта института. Достаю оттуда две бутылки пива, срываю браслетом часов пробку, наполняю тонкий бокал.
«Странные люди,— думаю я, снова устраиваясь в кресле и закрывая глаза.— Как можно разливное пиво любить больше бутылочного?..»

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

[helldomain]

Gi.

[sockets]

Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

[Alrt]

Жестоко!

[sockets]

alrt
зато практично

[Shurko]

Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин, примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-то на вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он, сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекресток на красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил, потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами…
Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала, суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет. Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках (нарах) напротив друг друга – присматриваются.
(Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали.
(П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили за то-то и то-то, дали 25 годков.
(Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем.
Дальше сидят присматриваются.
(Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться.
(П) - Как это?
(Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю тебе.
Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мне будет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!»
(П) - Хочу быть папой.
(Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой.
Дальше сидят. Профессор нервничает.
(Н) - Ну, что, папа. Иди сюда.
(П) - Зачем?
(Н) - Пососи у мамы хуй!

[Alrt]

Гы!

[Alrt]

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там?
- Eсли бы не я, - отвечает муж, - мне было бы ужасно скучно.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.


Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

[Innocead]

Разговаривают два мужика:
- Представляешь вчера в церкви был, и прямо на службе священник закурил сигарету!
- Ну и что?
- Так у меня пиво из рук чуть не выпало!!!!!

[maskman]

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[vadian]

Штирлиц давно не получал писем с Родины. "Hаверное опять гейт в Россию
закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
компьютером?!

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в
большом Билле
подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить
с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью
и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое
с ног до головы."

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой
бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

[vadian]

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

[maskman]

Я думаю, в правила ты не заглядывал????
поэтому для особо одаренных цитирую правила раздела The Best

Перенос топиков в данный раздел осуществляется модераторами по их усмотрению!

И еще один ну совсем глупый вопрос:
Чем тебе этот топик "Анекдотица 4" не понравился???

Объединил!!!

[vadian]

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

[vadian]

Наконец компания Microsoft честно вынесла качество
работы Windows в название:
Windows XP (Х%й Работает)

[vadian]

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.