Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[vadian]

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки
новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там
смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Встречаются два программиста: один веселый, улыбающийся, другой убит горем, чуть не плачет.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, сегодня программу новую сдавать надо, всю ночь писал...
- И чего, не написал, что-ли?
- Да написал...
- Так что, не работает?
- Да все отлично работает, никогда так не работало!
- Так а чего грустишь?
- Да на Backspace вздремнул...

- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку
из ХХХ-тетриса - все б только радовались,
когда комп тормозит.

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft
Office 2000

[vadian]

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет
- ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты
угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все
поисковики на свете, залез в чаты,
опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам
мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых",
отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в
него, закрывает бумажник,
убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре
опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов,
отдает програмисту, закрывает бумажник,
убирает и ложится спать.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый

[Alrt]

Добавлю к словам maskman анекдоты не нужно раскидывть по одному читай правила - цитирую!

В связи с тем, что многие топики, типа Афоризмов, Анекдотов и пр. быстро разрастаются вводится следующее Правило: посты типа: 1 афоризм/анекдот - 1 пост, при промежутке по времени 2-3 минуты будут обьединятся в один пост. Т.е. при наличии нескольких нескоьких мыслей, выкладываем их за раз, набирать посты нужно качеством а не количеством! Помните, пользователи будут в большей степени вам благодарны, если без
загрузки новой страницы смогут прочитать 120 а не 30 афоризмов.

Задумайся над этим - вечно предупреждениями тебе не отделаться
Объединяю!!

З.Ы. Повторы нам тоже не нужны

[Alrt]

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...



Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!


- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире...
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл все-таки...


Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.


Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.


Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

[vadian]

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят
в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые
компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж
желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы
побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

[vadian]

*Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь -
себе дешевле обзавестись новым

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...

Муж жалуется жене - я ввел пароль в твой компъютер но он ответил
"пароль не подходит - слишком короткий"
- а какой ты пароль вводил?
- пенис!

Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц.
Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание
пpовеpить,
как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих.
Спускаются
на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За
двеpью длинный
коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда
заглядывает
внутpь. Около одной из камеp:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться
по камеpе,
кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!"
МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так?
ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ...
Идут дальше:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук,
повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность,
полный контpоль, Рулезь Фоpева!"
МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает?
ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!!
Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия...
Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста...
МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах?
ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия
у нас на Excel, личные дела больных на Access...

[vadian]

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" -
теперь она называется "БУМЕРАНГ"

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

[vadian]

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую…

[vadian]

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только
MS-DOS...

Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о
компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! -
Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о
компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один
из программеров: - Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К
вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на
столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле
компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с
персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.

[vadian]

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера
Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за
шесть секунд...".


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

[Nymph]

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.


В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?


- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

[Nymph]

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Hу, вы бы еще потуже косички ей затянули!


Филькa,неси кота!!!
Филька крути крути ему яйца.
Ой как орет!!! Ой как орет!!!
Филька кидай его в окно.
Ой как полетел!!!


Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

[Nymph]

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких?
Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Четвертый автобусный парк производит набор на курсы по
экстренному открыванию дверей.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала
заказчика.35-79-53

[Nymph]

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и,
увидев на
ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему
военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!


Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую
и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то
смотрит и спраши-
вает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?



Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не
ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит.
Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

[Nymph]

Было как-то в великаньей семье:
Раскапpизничался у папы сынишка:
- Хочу шоколадку... Хочу...
- Какая шоколадка, ночь на двоpе!
- Хочуу шоколааадкууу!!!!
Плюнул папа на все, пошел из дому, возвpащается - под
мышками 2 гpоба.
Сынишка: - Хочу шоколадкуу!! Hе хочу консеpвы!!!!
- Hу где я тебе ночью негpа поймаю?!


- Пpиходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветеp.
- А пpи чем тут ветеp?
- Папа говоpит, что вы на него деньги бpосаете...


Сын возвpащается от зубного вpача.
- Hу, геpой, зуб тепеpь не болит? - спpашивает отец.
- Hе знаю, доктоp оставил его себе...

[Nymph]

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.


Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.


Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю
письму без марки. Я уже
опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".


В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше
лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

[vadian]

Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь,
какой из тебя стратег.

[Nymph]

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.


Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.


Орбик - герой эстонских анекдотов.
Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал
по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило
бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения.
Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там -
скакалка.

[vadian]

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери,
оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
Этот анекдот в свое время я раз пять уже сносил как повтор - такой "хит" в повторах. vadian - будет лучше если ты почитаешь предыдущие анекдоты тоже. alrt

[vadian]

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все
геи целуются,
танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пиDаров
"в паровозик"
играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену
и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- Почему некоторые мужчины про&бывают деньги в казино?
- Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.