Армейские истории

[oia]

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.

[Alrt]

У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей.
Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.

Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра… Да что говорить, сами знаете.
Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.
В обшем, пьянка удалась!

На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.
За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо. Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица!
Представили себе его физиономию?!
А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!

По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? »
Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.

Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе стоящей на построении, с гневной тирадой:
- Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ

[Alrt]

Историю рассказал мой знакомый. Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни “да”, ни “нет”, предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это все предистория.
А вот история… Однажды будучи в своем “нормальном” состоянии Толик “подкатил” к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго ждать.
Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две части - “М” и “Ж” и двумя “очками”. Звукоизоляция, естественно, никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот, залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки: “У-у-у-у, о-о-о…”, как при страшном запоре. В момент кульминации своих “страданий” Толик плашмя кидает в “очко” кирпич. Тот с громким чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну.
За стенкой воцарилась мертвая тишина.
Издав громкий вздох облегчения: “У-у-у-х-х-х”, Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна.
Какие у нее были глаза……!!!
P.S. Все кто был на плацу еще полчаса не могли встать с земли от хохота.

[Йохансон]

Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Вах, теперь точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал

[Alrt]

Приятель (пилот по профессии) стажировался на одной из баз ВВС США и ему рассказали такую историю про стажёров.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий пилот, катапультируйтесь!”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

[Cartman]

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не
согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В
каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки,
которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные
солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец,
очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от
ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое
запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина
имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на
совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового
характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и -
страшно сказать! - рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять
меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового
Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной
(называет ее фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

[Alrt]

Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах
в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных
домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают,
кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа.
2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители
1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется
в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной
и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть
на замок забыли.
Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить
новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было
взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит,
что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным
воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа,
приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки
кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит
картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю?
Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами:
"Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину:
домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого
вылетает на лестничную площадку и тут её "клинит" и она автоматически
спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под
своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Её "клинит" окончательно
и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает
с парочки одеяло...
В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки,
которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно
забыли закрыть дверь...
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка
с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...
Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика,
Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе
с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично",
что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жён. Выпили,
закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры
"за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю,
не знаю, правда, где она произошла, но мне её рассказывал один близкий
приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово
в слово, с деталями и даже имён действующих лиц не перепутал! Над столом
повисла МЁРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник
быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан...
Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...

[Pann]

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс
при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит,
водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку,
тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

[Alrt]

А произошла она лет 8 назад
с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов
Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом
прекрасном городе. Короче, договорился мой приятель с начальником
военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке.
Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено.
Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили
отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу".
И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора,завтра мол,
присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А времени
было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли
на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать
надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть.
Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то
суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат
блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату
бережно газетку даёт: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала".
Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают.
Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад
планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку
из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский,
но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако,
на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами
синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает,
что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма
для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим.
Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера
глаза на лоб, челюсть на грудь.
-Ты что, ох%%№;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился?
-А чё? - искренне удивился друг.
-Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок.
После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо.
Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами
виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он
как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились.
Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
-Становись, б*я..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду.
Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри,
говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только
Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят!
Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит.
Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему
Сашку расстрелять. Ох, как хочется!
А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так
на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим
разгильдяйским видом портит.
Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России.
-Давай! - шипит офицер.
-А?
-Автомат бери!
А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах,
как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат
наперевес и одел.
И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась,
вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители
присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались
к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг.
Стоит и по-дурацки улыбается.
И тут офицера прорвало и он заорал.
-Ты что, ... твою мать, тебя что, б*я..., не учили?
-Не-е...
-Вот как нужно, б*я...! Марш строевым шагок к трибуне, б*я..., бери папку
и читай, б*я...на х**, присягу, долба...!!!
А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне.
В белых кроссовках.
Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку.
Читай, говорит.
Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал
и он им откроет что-то новое.
Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку.
-Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, б*я..!- зло шепчет офицер.
Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает:
-Я, ФИО, торжественно клянусь...
-Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер.
И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон:
-Ну, Я! Б*ядь, клянусь! Чё ты раскричался?
Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам.
Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на
Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который
кое-как успокоил страсти.
Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты
военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым
по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили
в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник",
под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его
понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по апплодисменты присутствующих.
Вот такая получилась церемония дачи присяги.
Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал
ящик "Абсолюта".
-Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,-
сказал другу позже начкафедры с болью в голосе.
А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали
вместе бухнуть.
-Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше
он так не пил...

[Alrt]

Один мой знакомый, учась в универе, как-то спросил у полковника на военной кафедре - как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр ? Тот некоторое время мялся, а потом сказал :
- Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены прицельным устройством, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...

[Alrt]

Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего
речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно
в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников,
для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков
брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды
за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился
довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее,
как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног
и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его
на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть,
где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам
детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну,
а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу
в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный,
как положено, орет:
- Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего
дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил
не существенную для службы часть организма.
Майор:
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!

[Йохансон]

Военные это нечто!
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться – дают телефон...
Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо...
Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не берут...
Ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"

[Alrt]

Ндавно отец рассказал. Был у них в армии младший сержант, проводивший с ними практические занятия (типо там: окопы копать, ну и т. д.) человек незлой, веселый, но предвзятый,и ужасно не любивший, когда ему перечили. И вот один раз, при копании окопов, один солдат взмолился:
- Товарищ младший сержант, давайте перекур устроим.
Серж сверкнул изподлобья глазом, но согласился. И вот сидят солдаты курят, а тот выскочка некурящий был. Посмотрел на него серж и высказался:
- А ты че не куришь? Ты перекур просил, а не передышку. Не куриш - копай.
Вот такой был сержант...

[Alrt]

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

[Alrt]

Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия.
Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять,
подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и
нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял
шинель, отрезал и опалил спичками край - Все...
Готово.
Но это же долго.
Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс.
Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по
середину сапога, как просили...
Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме.
Фрак из шинели представляете?
Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.

После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.

[Alrt]

На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей,
предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых:
Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее
же начальника, "хитровые*анное" подразделение "Рота обеспечения".
Хитровые*анное, так как, несмотря на наличие у него командира, который,
казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций
НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство
солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в
ступор при виде звания Шефов.
В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской
"элитой" - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне
искать смысл существования армии в течение 1.5 года.
Сама история.
Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США
поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться
без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные
инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19
человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8).
НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев
и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца,
заявляя, что "Нех*й водителям с автоматами бегать - у них выезды, -
пусть лучше эти распи*дяи е*утся".
Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим
начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты
в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны.
Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости
были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым
затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне
приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших
на текущую тревогу.
Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ.
Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов
естественно ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту
№13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория,
туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост
старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего
к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже
успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем
автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж...
И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают...
Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом
догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только
проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим...
Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %)
Матерится... Предлагает валить отсюда нах*й... ... Мы ему
недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то
сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов
нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут
приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их
посылаем нах*й... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами,
ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики
уходят...
Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят,
что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают.
Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит:
- Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду -
сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый
пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...).
- ????!!!!!
- Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли.
А то мы карту вам неправильную дали...
ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!

З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ,
говорил:
- Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я
дезертирую первый 8))

[Alrt]

Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим
ТВ-каналам "крутили" ролик А. Барыкина о программе телепередач.
Начиналась песня так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу
телепередач на завтра... ". И вот, насмотревшись как-то в
воскресенье в свободное время советского ТВ, бравые
военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для
всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и
громовым голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к
личному составу: "Здравствуйте, товарищи! " - "Начинаем
программу телепередач на завтра! " тихонько ответил кто-то из
задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на
полковой трибуне. Каково было изумление наших военачальников,
когда вместо положенных "Здравия желаю... " по всему плацу
разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших
офицеров. Как минимум пару минут "папа" пытался успокоить часть,
тщетно что-то крича и матерясь. Насмеялись все вволю, ну, а
личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых
смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.

[Alrt]

В конце 80х в войсках была веселая традиция - раз в месяц
выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные
случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто
факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное,
чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие,
но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не
хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась веселая
пятиминутка. Полкач, глядя в листок, командным голосом
зачитывает:

- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... Из объяснений
пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.

Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу
ковыряет. Полкач продолжает:

- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... Из объяснений
пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка
ударившись головой.

Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну, и таким же темпом
еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко
дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с
силами и выдал:

- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.

Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно
желая всех добить, продолжил:

- Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но потом
она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...

Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может
сказать, что в армии были только суровые будни...

[Alrt]

Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... .
Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает:
- Издеваетесь?!
Тут строй, включая полкана просто рухнул.

[Alrt]

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

[Йохансон]

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...