Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[vadian]

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
- Ну так выключи...

[vadian]

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело!
Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела!
Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело!
Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела!
Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент.
Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить.
Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит:
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит:
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет. Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка:
- А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
- Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер - ты гонишь!"

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
Взломщик:
-Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся!
Киллер:
-Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
-Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

[helldomain]

Mask, a gde wihod?

[Alrt]

Хелл выход с другой стороны, ;-))

[maskman]

Два заики спорят у киоска:
1:- Ссссспорим, я кккуплю сссигарет и неее зааикнусь.
2:-дддаввай!
1:Ссспорим нна ттаккую жжже пачку.
2:-Лллады!
1 походит к киоску, там спрашивают:
-Вам чего, молодой человек?
1:-БТ.
Покупает пачку болгарских сигарет БТ.
2: - Яяя ттожже ттак ммогу!
1:- Сспорим, ттолько тты ддругие ссиги ппокуппай.
2 подходит к киоску
-Вам что?
2:- ЛМ
-Синий или красный?
2:-Сссссс.... СССУКА!

[helldomain]

Aaa... Nashel. Begu ;-))).

[Alrt]

То-то же.

[i-bolit]

Левый юмор

Поздний вечер.
Вовочка умылся и усталый идет в свою комнату спать.
На пути попадается мама:

М: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
М: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
М: -А писю помыл??
В: -Помыл!
М: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Только он проходит метр.. на встречу папа:

п: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
п: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
п: -А писю помыл??
В: -Помыл!
п: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Уже на пороге своей комнаты Вовочку перехватывает бабушка:

б: -Вовочка, ты умылcя?
В: -Умылся
б: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
б: -А писю помыл??
В: -Помыл!!
б: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Вовочка наконец врывается в свою комнату и... начинает жестко будить
крепко спящего на соседней кровати дедушку:

- ДЕД вставай хер нюхать !!! СПАТЬ ХОЧУ !!!

============Respect !==================

[Alrt]

i-bolit
Круто! Гы-Гы

[vadian]

i-bolit
Действительно, ржачно!

[helldomain]

Dobejal, gi ;-))).

[Alrt]

Молодец, Хелл, я не знал что ты так быстро бегаешь.

[i-bolit]

Левый юмор

Вовочка родился и вырос в очень бедной семье !...
Поэтому, если-бы он не был мальчиком,
ему просто несчем бы было играть !

===========Respect !=====================

[vadian]

Два самых коротких анекдота:
баня, через дорогу раздевалка.
Родил (на сообразительность).

[helldomain]

Teper budesh znat.

[Nymph]

На встрече в Кэмп-Дэвиде Блэр ясно продемонстрировал свою позицию по отношению к Бушу. Позиция будет включена в новое издание Кама-Сутры.

Буш: Мы - не завоеватели. Мы пришли освободить иракский народ от нефти!

- У вас еще нет демократии?! Тогда мы летим к вам!

Россия оказала военную поддержку США. Сводный батальон российских прапорщиков, отправленный вчера в Ирак, уже нашел иракское оружие массового поражения, разворовал его и продал в США и Великобританию.

Пресс служба Пентагона сообщила о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый силами коалиции с начала войны.

"Умная бомба" - это та, которую не удается вытолкать из самолета...

[Nymph]

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице
врывается какой-то
тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.


Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их
речь услышали менты
и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам
и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.


- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером
мимо твоего дома - ты
забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей
женой. Вы были оба
голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

[Nymph]

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.


Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки - 3 коп.
Суп с косточкой - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки,
говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

[Nymph]

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ). Хоpошо, тихо.
Вдpyг pаз - на него
cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа, cалаты, закycка
pазная... водочка
пошла. Hy и cпpашивает КБ y очеpедного кycка пиcчи - мол,
что там, навеpхy?
"Юбилей y кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже,
вино полилоcь cвеpхy в
больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: "Ребята, а
что там навеpхy?"
"Да юбилей y Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А потом
ба-бах - пиво вообще вcех
заливать cтало! Hе выдеpжал тyт наш КБ - полез навеpх,
pаcталкивая вcех cоcедей:
- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!


Посадили утку в курятник. Она ходит себе,
оглядывается. Потом спра-
шивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!



Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите,
как работают
другие!

[Nymph]

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет
номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".


Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена
мужу:
- В бассейне.


Два окопа : евpейский и еще чей-то
Евpеи кpичат:
-Ахмеееед !!!
Ахмед вылазит из окопа:
-Чаго ?
Его тут и чпок...
Тепеpя пpитивники думают как отомстить евpеям и кpичат:
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Опять тишина ...
Тут один вылазит и гpит:
-Да вы что там , все поумиpали что ль ?
Его тут и чпок...


Всовывается евpей из окопа и видит - идет дpугой евpей
нагpуженный сумками
и всяческим баpахлом а впеpеди идет его жена-кpасавица без
гpуза совсем.
Пеpвый :
-Ты что Коpан не уважаешь ?
-Да нет ! Уважаю ! Пpосто когда составляли Коpан земля не
была еще так
начинена минами .