Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Два мужика обожрались водки, уснули в повалочку, утром первый будит второго и говорит:
Первый: "Один-ноль"
Второй: "Чё такое?"
Первый: "Пока ты спал, я тебя поимел" и ржет.
Прошло несколько лет, опять та же ситуация: обожрались водки, уснули, наутро уже второй будит первого и говорит:
"Один-один"
Первый: "Чё такое?"
Второй: "Помнишь лет так десять назад, такая-то фигня случилась?"
Первый: "Во ты повелся!! Я ж тогда пошутил!"
Второй после паузы: "Ну... тогда один-ноль"

Добавлено через 1 час и 1 минуту:
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

[maskman]

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


мужик приходит к врачу:
-- доктор, у меня болит левая нога
-- это возраст, батенька
-- так ведь правая не болит, а ей столько же!

[Gerasim]

К доктору Айболиту приковылял на прием весь раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже целый месяц не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой, нежно так хлопает по плечу и говорит:
- Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
- Отойди от меня.
Голубой отходит в сторону, через несколько секунд подходит опять:
- Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
- Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое.
Мужик в бешенстве орет:
- Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
Голубой нежно так говорит:
- Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!

[helldomain]

Gi!

Добавлено через 2 часа и 13 минут:
- Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался
Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

[Alrt]

Парадокс: пид@ров в России гораздо больше,чем геев...

[helldomain]

Widela-bi $pher, w kakom slowe ti @ upotreblyaesh, nadawala-bi po dlinnoi sinei morde ;-).

[Gerasim]

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком Мерсике...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

[Riddler]

Приходит Маугли (М) к председателю совхоза (П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе. Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и, действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров, они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза: "Бе-ее"...
П - Не слушай её Маугли! Ну было, но пару раз всего!


Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой чурку..."


- Дорогой, подвези у меня поезд на Питер уходит.
- Какие проблемы садись.
Едут
- Дорогая, просыпайся мы уже в Питере
- Но я же просила только на поезд
- На машине как-то и быстрее и надёжней
- Идиот!!! Я - проводница!!!

[Gerasim]

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

[Gerasim]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

У соседа трава зеленее и лучше свертывается в косяк.

[helldomain]

Xmm, perwoe bilo, wtoroe... widimo ne ponyal.

[Gerasim]

helldomain
Поговорка такая есть: "У соседа в саду трава всегда зеленее и яблоки слаще"

[helldomain]

Agggi!!! Gggi! Wse. Doper. Ustal prosto. Srazu ne soobrazil! Gggi!

Добавлено через 11 минут:
- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.

Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.

[Gerasim]

Пассивное участие в пьянке - прямая дорога к гомосексуализму.