Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Nymph]

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его
спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои
вещи и уходи.


Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий
Михайлович, у меня были
на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они
исчезли, бородавки
остались".


Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не
действовал.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы
она разбилась.


Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.


Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.


Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а
потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у
подруги.
Препод: - А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!


Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
- А давай через жопу попробуем?"
Второй:
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
- Ну че, горячий?
Второй:
- Даа неет, гоорький...

[Nymph]

Новый русский приходит в роддом. Ему говорят: "Поздравляем,
у Вас сын, три
восемьсот:" Новый русский, отсчитывая деньги: "Без базара:!"


"Он умный, добрый, ласковый", скажет женщина и выйдет
замуж. "Пусть дура -
зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.


Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай -
группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...


Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель
спросил его, что он
собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега
до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на
плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

[Nymph]

Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в
столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?


Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...


Hочь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой.
Девочка
просыпается и хнычет:
- Ма-ма! Хачу пи-сать!
Мама спросонок:
- Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису,
но где
мы возьмем ее ночью...


-- Рядoвoй Cимeнс, кaкoв пopядoк пoгpyзки члeнoв экипaжa
эсминцa нa шлюпки
пpи пoпaдaнии тopпeды?
-- Haвaлoм, сэp!
-- ???
-- B тpюмнoй чaсти эсминцa нaхoдятся нeскoлькo тoнн
зapядoв, сэp!
-- Hy, a eсли тopпeдa пoпaдaeт в мaшиннoe oтдeлeниe?
-- Haвaлoм, сэp!
-- ?????????
-- Экипaж эсминцa -- 230 мaтpoсoв, a шлюпoк всeгo 12, из
них тoлькo нopмaльнaя
тoлькo oднa, и тo нa нeй кoк зa тeлкaми плaвaeт, сэp!
-- Hy a пoчeмy нaвaлoм тo?
-- Пpи спaсeнии тpyпoв дeликaтнoсти нe к чeмy, сэp!


Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу
-
будэшь езьдить на красной как дуpак!!'



В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу
интелегенту. Hо поскольку он тоже интелегент, то вежливо
так интеpесуется: "Ой,
я вам не мешаю?". И так pаз пять. И наконец получает ответ:
"Да нет, ничего. Hе
беспокойтесь - еще pаз и в моpду! :-E "


Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и
упaл в
свежевыpытую могилу ...
Попытался обpатно вылезти. По стенке. Шуp-шуp-шуp... Бум!
Обpатно свалился.
Еще pаз попpобовал. Шуp-шуpшуp... Бум! Hет, думает, не
вылезу. Подожду до утpа,
а там наpод позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень,
засыпать стал. Тут вдpуг-
Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сpазу по
стенке полез.
Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Шуp-шуp-ушp... Бум!.. Пеpвому мужику
это надоело,
спpашивает: "Закуpить есть?" Шуp-шуp-шуp-шуp-
топ-топ-топ-топтоп....

[Nymph]

В центральном универмаге к окошку справочной подходит
покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
47 к вашим
услугам.


В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему
предлагают записи
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек
все
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый
заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.


Журналист спрашивает директора фабрики:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А это сколько?
- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы
продавать не будем.


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение
на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан,
жилы скручены...
Мастер:
- Я щас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой,
чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по
каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я
промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой
пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?


Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего
места ничего
не было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...


На оперном спектакле один из зрителей начинает
напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на
сцене и мешает
мне слушать вас.

[Nymph]

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся.
Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.


Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...



- Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ... Армянское
радио отказалось
отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у
всех б... блестели
глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио
заявило: "Просьба без намеков".


- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о
половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.


- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не
дают по старости.


Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


На рынке.
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...


- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если
бы он еще во сне
храпел потише!


Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!


Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди -
рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только
черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет
машину.


- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали
непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. -
Только что
перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

[Nymph]

Учительница зада║т детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На
уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..


Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие! Мне нужен крысиный яд!


Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и
изнасиловал.
Цыпленок не выдержал и здох. Поднимает его грузин,
гладит по
головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький,
пушыстенкий,
потрахался и баюшки..."


Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!


Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья,
родственники. Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же
так, почему?
- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже хуйня.


Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!


- Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка
водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!
- Так ведь нету.
- Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!


На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут
кто-то громко издает очень
неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет,
какая-то сволочь снова
сожрала музыкантов".

[Nymph]

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает
Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!


- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом
женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения
мужчины женщина
помогала своими советами.


После своего выступления Брежнев набросился на
референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она
продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземп-
ляра...


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст -
ниже!


Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргал-
ку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...


- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...


Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его
топором по го-
лове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...


Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой
парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то
хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.


В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?


- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!


- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

[Nymph]

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни
приклад, а
Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на
курок, раздается
выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.


Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не
надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"


Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше
пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее.


Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик
и спрашивает:
- Террористы есть?
- Hет.
- Диссиденты есть?
- Hет.
- Hу хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!


Двa мужикa paзговapивaют о чудесaх нетpaдиционной медицины:
- Kaшпиpовский скaзaл мaльчику: "Бpось костыли и иди!"
Мaльчик бpосил и
пошел.
- А чем он болел?
- Дa пpостудой.
- ??? А костыли зaчем ???
- Дa бaбушке нес.


Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных
развлечений,
услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер...
калибр я не знаю, а
рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы
Маричелли...

[Gerasim]

Nymph
Здорово, а я писать не могу - правую клешню сломал
А левой муторно набирать. Но оценку я любой поставлю!!!

[maskman]

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.

- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Каков номер вашего счета?
- Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри, этот банк упал, этот тоже, и тот обанкротился. Так что мы скоро войдем в первую десятку.

Приходит мужчина в банк, говорит операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру жаловаться на оскорбления клиента. Менеджер спрашивает, какой у него остаток на счете.
- Три миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Группа террористов захватывает заложников в казахском банке. В заложники попадают русский мужчина и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: “Пойди и убей девчонку”. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Тогда убей парня! Террорист подходит к парю и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

- Правда, что курс доллара устанавливается центро-бандой?

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент: “Добрый день, это банк?”
Следует ответ из трех букв: “Был”.

Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

И вырос курган... И был огонь... И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... Банк “Империал”.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

[vadian]

Захотел Вовочка стать президентом. И стал...

[VitalEnergy]

Этот анекдот рассказал мне 2 года назад один знакомый.
До сих пор я помню его, хотя обычно анекдоты сразу же вылетают у меня из головы.
ВНИМАНИЕ!!! НЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Идет одна какашка на войну. Тут навстречу ей ещё одна какашка:
- Ты куда идёшь какашка?
- На войну!
- А можно мне с тобой? Ну, пожалуйста.
- Давай.
Идут две какашки на войну. Тут навстречу им ещё одна какашка:
- Вы куда идёте какашки?
- На войну!
- А можно мне с вами? Ну, пожалуйста.
- Пошли.
Идут три какашки на войну. Тут навстречу им ещё одна какашка:
- Вы куда идёте какашки?
- На войну!
- А можно мне с вами? Ну, пожалуйста.
- Ладно, пошли.
.....(количество повторов зависит от рассказчика)
Идут N какашек на войну. Тут навстречу им понос:
- Вы куда идёте какашки?
- На войну!
- А можно мне с вами? Ну, пожалуйста.
- (Пауза) Нет! Нам нужны только крепкие ребята!!!!!!!!

[vadian]

Очередь на бензоколонкy. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбокy подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опyскается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на yазике, пошел на @#$!

[maskman]

Дартаньян отсосал у Атоса, Партоса и Армиса,а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна. Один у всех и все

у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
- ???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Идет ypок в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, назовите какой-нибyдь сосyд.
Вовочка:
- Член.
- Hо это же не сосyд!
- Сосyт, еще как сосyт!

Наркоман ждал у себя дома друзей и решил пока их нет курнуть, но тут он подумал: вдруг они придут, а я забуду, что надо говорить. Он взял бумагу, написал "КТО ТАМ ?", повесил на дверь и после этого забил косячок и словил кайф. В это время раздался звонок в дверь. Наркоман подходит к двери и
читает:
- Кто, там, знак вопроса.
- Серега, запятая, это, мы, тире, твои ,друзья.

Два НР стоят возле памятника с надписью "Слава Воинам-морякам".
- Слышь, Толян, а нормальный чувак этот Слава.
- Какой?
- Да вот этот - крутой памятник воинам-морякам сбацал!Два НР стоят возле памятника с надписью "Слава Воинам-морякам".
- Слышь, Толян, а нормальный чувак этот Слава.
- Какой?
- Да вот этот - крутой памятник воинам-морякам сбацал!

[sockets]

maskman
Про дортаниана один из бестов которые когда либо слыхал за последнее время-молодца

[VitalEnergy]

повтор последнего очень необычно смотрится, а так круто

[vadian]

Воскресенье. Дневной каприз на MTV. Лика объявляет:
- А сейчас Земфира с песней "Искала"
Женский голос с кухни:
- Из чего ?!!

[vadian]

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

[noname]

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

[vadian]

У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю!...
Повесили трубку...