Армейские истории

[oia]

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.

[Alrt]

Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.

[Alrt]

Знакомый рассказал. Далее с его слов.
Служил он по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полужопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...

[Alrt]

Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в
казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко
из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:
- Рота смирно, командира пришла.
Майор говорит:
- Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.
Когда вновь вошел майор, часовой закричал:
- Рота смирно, она опять пришел.

[Cartman]

Эта история произошла на военной кафедре Львовского
университета в 1988 году. Нам, второкурсникам по
специальности "Радиофизика и электроника" подполковник
Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
- Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу,
наполненную вакуумом, с впаянными в нее электродами -
анодом и катодом. Катод разогревается протекающим по нему
электрическим током, из него вылетают электроны и летят на
анод. Таким образом замыкается электрическая цепь. Вопросы
есть?
- Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в
катоде закончатся? Лицо подполковника на несколько минут
исказилось гримасой нечеловеческого умственного напряжения,
после чего он голосом Левитана заявил:
- Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность
освоила выпуск таких диодов, электронов в катодах которых
хватает на 10 - 15 лет непрерывной работы!

[Cartman]

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда
хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на
юге России. И там по местному телевиденью передавали
интервью журналиста с одним Полковником. Стояли они возле
одного странного вида орудия. Журналист
- Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Журналист, ехидно сощурившись ("Вот же дуб военный
попался..."):
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Журналист, теряя терпение:
- Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его
применять - в поле, в горах или еще где?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего...

[Йохансон]

Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более других, запомнилась одна из рассказанных им историй.
В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки.
Так вот как это звучало в стихах:

Есть в штанах у солдата
Заветное место,
Что дороже на свете всего
И когда вспоминает солдат о невесте,
Он горячую руку кладет на него!

[Йохансон]

В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.
Персонажи в полной форме без белых халатов.
Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна жопа зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.

[Cartman]

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее
командир взвода должен записывать все поощрения и
взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде"
или "замечание за плохое выполнение обязанностей уборщика
спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят,
но вот записывать туда что-то летюхам лень, и карточки
девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз
перед проверкой захотелось эти карточки проверить.
Последовал втык взводному, и он вызвал меня и еще одного
парня, и приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно
чем, но чтоб были взыскания и поощрения. Такая вот длинная
преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая
про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный
образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом
заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", и был
посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за
плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно,
что бы было, если бы проверяющие и правда в эти карточки
заглянули...

[Alrt]

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)

[Alrt]

Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник * песочит командиров и
замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны
21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин.
После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам.
Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами,
разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..."
Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот
ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник * на пару секунд замолк, покосился на замполита и
продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит,
остановись!"

[Alrt]

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

[Alrt]

из жизни прапорщика.
В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь
встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за
нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что
зная про меня, он в дороге рассказал анекдот:
- Что общего между прапорщиком и запорожцем?
- И то и другое - позор семье.
Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти
обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я
попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть.
Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что
забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он
покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы
военные тоже с юмором, понимаю.
Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол
папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"?
Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже
представить, что так в точку попал.

[Alrt]

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате.
Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками
Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник
Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:

- Где желаете служить, товарищ призывник?

Как будто от ответа призывника действительно зависело место его
службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров
искренне ответил:

- Конечно, дома хочу!

Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?

- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л
- Ленин.

- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.

Остроумный горец ответил:

- И Курочкин.

Парень остался служить дома.

[Йохансон]

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную: "Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Ох*ел мрачно!!".

[Cartman]

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

[Alrt]

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо,
где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников
отечества.
Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич....
Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."
- ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге
вперед.
С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые
взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день
завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши
орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со
специалистами-кирпичниками.
Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины
Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень,
все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.
Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния)
один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку
от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца
казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К
несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой
командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках
оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.
По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к
обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный
бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и
показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое.
Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на
приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло
второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через
день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по
белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около
110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба,
жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл
восвояси.
Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул
прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30
студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо..

[Alrt]

Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве
"двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были
смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.
военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На
территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное,
кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда
присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на
месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив
его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза
светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в
кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает,
но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые..
И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего
шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит
тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "с*ка советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в
общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль.
Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и
офицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение
чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, с*ка советская?) В корень
заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями
сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а
это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего
знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

[Cartman]

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

[korotetsky]

В тот раз полеты закончились поздно — часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. «В прорыв идут штрафные батальоны»,— подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как «Маркс
и Энгельс» не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую… Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
— Эй, военный, ты машину водишь?
— Вожу…
— Тогда пошли.
— Куда, товарищ майор?
— Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого… Чур, я на
тракторе!

[Dimon123]

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!!