Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Alrt]

Работаю в компьютерном магазине. Две девушки выбирают мышу. Подходя ко мне и спрашивают а как это радио мышь, в ней прям радио играет... Сдерживаюсь как могу, объясняю вкратце принцип работы безпроводной мыши. Купили. Но последний вопрос меня убил:
- Так сколько радиостанций она будет ловить?

[Alrt]

DeADMoroZ
Пост снес, бородатый баян!

[trimel]

Работал я как-то в одном правительственном учереждении. И пришла к нам дивича одна, протеже из аппарата губернатора. В отделе у меня комп был лучше всех настроен. И понравилось ей на нём работать. Но после её работы хоть винду заново переставляй. Больше всего боялась облучиться от мнитора. И вот чтобы отвадить её от моего компа сделал я следующее. Слабал на бэйсике всплывающее окошко, в окошке знак радиации и надпись: "Ваши действия привели к повышенному излучению монитора. Во избежания нанесения вреда вашему здоровью закройте все приложения и выключите компьютер. Обратитесь к сетевому администратору". Поставил это в планировщик задач на 5 мин. В очередной раз, как только эта фурия села за комп, я включил планировщик и спокойно стал ждать результат. Через пять минут аврал на подвойной лодке мог казаться скукой. Больше она за мой комп не садилась. Единственное, что мне было тяжело, это оставаться серьёзным.

[Йохансон]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

[trimel]

Году так в 2003 на моем прежнем месте работы (50 компов различной степени убитости, W2K сервер) сдохли сразу с полдюжины мамок одной модели (ABIT под PII/PIII, модель не помню) с одинаковыми симптомами - вздулись кондеры (все) вокруг проца, видимо попалась бракованная партия. Умирание мамок выражалось в регулярных зависаниях, перезагрузках, запусках с xx попытки. Одна такая мамка стояла на моем компе. Денег на новый не давали полгода, а менять было особо не на что.

Помог случай - играл в Diablo 2 и заметил что за два часа - ни одной перезагрузки. После этого работал так - с эн-ной попытки загружаются винды и сразу (через автозагрузку) Diablo 2, после чего сворачиваю игруху ctrl-esc и все работает!

Нечистая сила?

[Plot]

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает.
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

[Gugul]

Не помогайте людям, против их воли )))
У моего горячо любимого тестя комп недавно встал насмерть, не включается и все тут. А лечение у «бати» одно, выключит все, что можно выключить, вызвать персонального мастера (500 р. за один вызов) и ждать когда починят! И все бы было хорошо, если бы во мне не проснулся конченый альтруист. После трехчасового разъяснения с маханием служебной корочкой перед носом о том, что я есьмь старшой инженер-программер, меня под страхом смертной казни допустили к поломанному компу. В принципе поломки то и не было, просто есть такая привычка у «бати», исключительно в целях разгонки процессора, в состоянии повышенного содержания пыва в организме колошматить по системнику ногой… как результат видео-карта маленько выпала из слота. Стоя на карачках под столом (системник на полу стоит, и вынимать мне его от туда не дали), я развинтил корпус и начал карту впихивать на родное место, тут колени запнулись, и я упал, и как то неудачно приложил силу к вышеупомянутой детали… карта лопнула! В ужасе от содеянного я попытался вскочить на ноги, но именно попытался… сверху была крышка стола, если бы дело было только в шишке на башке я бы пережил, но мой неаккуратный толчок повлек за собой, падение ЖК монитора со стола!!! Как думаете, куда он упал?! На пол?! Них!!! Он упал в стоящий рядом панорамный аквариум, есно расфигачиф его к японской матери… Литров 50 воды вместе с рыбками и водорослями, как цунами прокатились, по комнате заливая новый ковер… Что было дальше писать не могу… Но скажу, если кто-то думает, что он слышал все маты в своей жизни, гарантирую он ошибается )))

Я администратор на таком же форуме, как и ваш, но я б^я забыл пароль от управления своим форумом, а эти г@ндоны пользователи этим пользуются и делают там что хотят.
Уважаемая администрация данного форума, скажите мне пароль от этого форума, может он подойдет к моему. Обещаю никому его не рассказывать.

[quaker]

а теперь вопрос это реальная история?

потому что я за такое бы тяжело покалечил как минимум

[AmazoNkA]

Сцена из рабочей жизни. Рассказывал папа (работает в ОАО «Морской порт Санкт-Петербург»)
Действующие лица:
Начальник, главный инженер, ведущий инженер, инженер первой категории, простой инженер, техник
Время действия – наши дни с 9.00 до 12.00
В кабинете главного инженера заседают начальник, главный инженер и еще кто-то, в кабинете периодически (примерно раз в минуту) заглядывает ведущий инженер и через то же время оттуда выскакивает, оглядывает всех полусумасшедшим взглядом и опять скрывается в кабинете. Главный инженер, появляясь в дверях, говорит, не обращаясь ни к кому конкретно: «Надо немедленно подготовить компьютер для бухгалтерии». Инженер первой категории, простой инженер и техник переглядываются, но никаких действий не предпринимают. Из кабинета появляется ведущий инженер и слово в слово повторяет реплику главного инженера, затем скрывается в кабинете. Минут через пять главный инженер: «Компьютер готов?»
Инженер первой категории: «Какой компьютер?»
Главный инженер: «Ну как же, я же… срочно!!!»
Простой инженер: «Хорошо, хорошо»
Через некоторое время на рабочем столе появляется компьютер, он разобран, но в дальнейшем к нему никто не прикасается. Еще через пару минут появляется начальник:
«Ну как дела с компьютером?»
Инженер первой категории: «Работаем!»
Начальник, выпучив глаза: «Немедленно!»
Простой инженер: «Хорошо, хорошо»
Техник: «Уже делаем»
Проходит время.
Главный инженер: «Ну как?»
Инженер первой категории: «Как, как! Ты хоть скажи, что туда закачивать?»
Главный инженер: «Как что?! Все!!! DOS, Винду, все!!!»
Простой инженер: «Хорошо, хорошо»
Техник: «Уже делаем»
Еще минут через 10. Начальник: «Сделали?!»
Инженер первой категории: «А какой принтер ставить?»
Начальник (выпучив глаза и наливаясь краской): «Любой, только быстрее!!!»
Инженер первой категории: «Матричный?»
Начальник: «Матричный!» (уходит)
Появляется главный инженер: «Лучше струйный»
Инженер первой категории: «А может лазерный?»
Начальник, появляясь: «Лучше лазерный»
Пауза. Начальник: «Сделали?!»
Инженер первой категории: «Делаем»
Простой инженер, как будто про себя: «А может лучше струйный, но цветной?..»
Начальник и главный инженер: «Ставьте цветной струйный и быстро!!!» (оба скрываются в кабинете).
Ведущий инженер (выскакивая из кабинета): «Компьютер готов?!»
Инженер первой категории, простой инженер и техник: «Готов!»
Ведущий инженер: «Винда?»
Инженер первой категории, простой инженер и техник (перебивая его, в один голос): «Антивирус, Офис, струйный цветной принтер…»
Ведущий инженер вбегает в кабинет главного инженера и через минуту возвращается, медленно и спокойно говоря: «Ну вот и хорошо. Уберите его пока на склад, в бухгалтерии все равно нет стола и компьютерных розеток, да и человек, для которого он предназначен, еще не устроился на работу»
ПыСы. Компьютер простоял на складе больше месяца, и за это время на него спокойно установили все, что требовалось

[quaker]

нормальная ситуация
у нас такое постоянно происходит
все с криками бегом быстрее все горит прибегаем а там а хрен знает что с этим дальше делать

[trimel]

Сегодня произошло в нашем отделе (программисты):
В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать
документ. В процессе сканирования завязывается разговор.
Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго?
П: Да вроде нет.
Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно
потому, что мы еще и думаем.

[pozin8]

Работаю в фирме, которая ремонтирует и продаёт б/у железо (принтеры, компы) в Германии...
Продаём 4 ноута за один раз через E-Bay, стареньких, самый "мощный" из них - Пень 75 Остальные - старенькие четвёрки и тройки...
Приходит мыло от заинтересовавшегося клиента:
"Какой из Виндовс можно поставить на эти ноутбуки: ХР или 2000? И какой офис будет нормально работать: 2000 или 2003"

Ответа на это письмо от нас он сегодня не получит, т.к. от смеха пальцы по клавишам не попадают....
Да и ещё: Что ему ответить?

[quaker]

виндовс можно поставить 2003 если дать ему рашшен водка

а оффису показать дохлую крысу и сказать что это предущий не захотел нормально работать

[Leshich]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[Alrt]

Звонит дорогая на работу по телефону.
- Как дела?
- Нормально. А у тебя?
- То же. Собираюсь обедать.
- Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Начинаю слушать...
- Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне. Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него. Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для салата... Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать запахом свежего сока и видно его ароматное нутро.
Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь...
- Постой, а то слюнки уже текут!
- (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?
- Не отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику. 3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу. Некоторое время н! абираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой. Ничего, мы не лорды и так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Нащупываю его в пакете левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю руку снова, нащупываю бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..
- СТОЙ! Не надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню...

[quaker]

мда я дома так ем

а на работе в кафешку хожу (там телефон не звонит и меня не найти)

[Йохансон]

Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:

ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, ЗП на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.
График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM-систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. Возникает вопрос, зачем? Удачи вам в области CRM-систем, которые по Москве практически не продаются.

ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM-системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 6: Слышь, чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персонала дежат. А будешь ^#$дить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.

ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.

________________________________________ Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на #%@!!!!! без всякого уважения. Ольга. и пусть Ваша CRM-система прогорит на рынке продаж.

[Chip17]

Здорово улыбнуло!

"Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." gorod.cfg:1 @include sad.zip, sad.zip:травы.jpg цветы.gif Гуляют там животные.hint=Hевиданной красы var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array; var animal2:=вол.hint=исполненный очей; add Животные {орел.hint=небесный:#FFFF33} орел.взор.незабываемый.lightness=100 А в небе #99FFFF sky.cfg:1 @include star.1 +a горит Type star.1=твоя, "о ангел мой", star.1 +a твоя 31.12.9999 If кто=любит then кто:=любим If кто=светел then кто:=свят LET star.path= Дорога в дивный сад found several: лев.hint=огнегривый вол.hint=исполненный очей:#0080FF .. орел.hint=небесный:#FFFF33 орел.взор.незабываемый.lightness=100

[trimel]

Сисоп и тетки

У одного мово знакомого постоянно обесточивали компьютер на работе. Выдёргивая шнур из розетки. Ничего особо ценного там не было, была станция FIDOnet, нода и BBS. Ночная, а в выходные круглосуточная. Но всё равно было очень обидно, и ему, и пойнтам и юзерам. Злоумышленника он найти не мог. Похоже, старался весь коллектив по очереди. Ибо укомплектована контора была абсолютно типичными конторскими тётками.

Сначала он писал таблички. Разные. Забывал, бедняга, что конторская тётка читать не умеет, а если и умеет, то не понимает прочитанного.

Потом он пытался их уговаривать. Убедительно. Забывал, бедняга, что конторская тётка забывает услышанное через 15 минут.

Потом он нашёл выход и приклеил вилку “пилота” к розетке. Прочно. Забыл, бедняга, что на “пилоте” есть красиво подсвеченный выключатель.

Потом он озверел, выкинул “пилот”, вкрутил в стену двойную розетку, воткнул в неё компьютер и модем, переставил стол, прочно припёрев им вилки, в компьютере отцепил все светодиоды и закоротил выключатель питания, модем засунул в чёрный мешок от принтерного картриджа и затаил дыхание. Свершилось чудо! Неделю станция работала как часы. И в выходные! И в праздники!

Товарищ расслабился и уехал в отпуск, к тётке, пугать бледной рожей и прыщами тёлок на набережных Геленджика.

Через три дня ему позвонил пойнт и пожаловался на то, что станция не отвечает. Товарищ выругался матом, плюнул в море и пошёл пить пиво, рассудив, что сделать всё равно ничего нельзя, а тёлки — вот они, и даже не очень пугливые.

Вернувшись через две недели на работу, он обнаружил процесс ликвидации следов неслабого пожара и свою изрядно обуглившуюся машину, сиротливо стоящую в конце коридорчика.

Как выяснилось, в контору купили новый сейф и поставили его углом на многострадальный кабель питания. Триста пятьдесят килограммов стали и огнеупорной засыпки давили на поливинилхлорид и резину два дня и наконец продавили до медной жилы. А так как защитный автомат в щитке товарищ отключил собственноручно примерно за полгода до описываемых событий, быстренько затлело всё. Неторопливо приехавшие пожарные старательно залили водой то, что не уничтожил огонь, выяснили причину пожара и откланялись. Электрика сначала хотели отдать под суд, но потом выписали строгий выговор и лишили тринадцатой зарплаты, по каковому поводу он ушёл в очередной запой.

Так тётки, сами того не зная, одержали окончательную победу над товарищем. Он бросил FIDO и компьютеры вообще, прибился к каким-то сектантам и уехал в Сибирь, строить город будущего. Там его концы и потерялись.

[pozin8]

На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение:
>Внимание! рассылка вируса
>В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать...... и т.д.
Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж:
-У меня комп не загружается....
Оказывается, она запустила exe'шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в её отдел, через 5 минут вернулся:
-Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? "Там же написано - рассылка вируса!"


Не так давно, в каком-то новом сериале краем глаза видел:
Какая-то контора вроде частного сыскного агентства. У них там крутой спец по компьютерам. Сидит около распотрошенного компа, на вид - что то типа древнего пента, блок питания, во всяком случае, AT'шный. В руках спеца паяльник и какая-то карточка (по-моему, видюха). Этот спец сосредоточенно тыкает в нее паяльником и объясняет стоящему рядом качку (видимо, главному герою), что в интернете существуют тысячи способов выдать себя за кого-то другого, но его тачка на этот обман вестись не будет (как предполагается, вследствие его действий паяльником).