Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[QyRoN]

Да, особенно если перед этим он посмотрел какое-то "весёлое" кино типа Списка Шиндлера...

[meysen01]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
"Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Добавлено через 4 минуты:
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Gerasim]

Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...

- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать. В частности, насчёт своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу: «Я свою жену люблю, не смотря ни на что». Вы представляете! Это значит, он свою жену любит, только когда ни на что у неё не смотрит. Ни на лицо, ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит: «Моя жена сама не знает, что она хочет». Это значит, что когда его жена «хочет» его или кого-то другого - то сама об этом не догадывается. Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно ещё почище забубенил: «Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!» Поняли? Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же прицепить его фразы: «У моей жены никогда концы с концами не сходятся» или «Она всем даст очко вперёд» - то, по-моему, моральный облик приятеля и его жены вам станет ясным!

Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

[Йохансон]

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

[helldomain]

Gii. Zlobno ;-).

[meysen01]

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Выходит женщина из кабинета гинеколога и тут-же возвращается и спрашивает его:
- Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать "маленькая" или хотя бы "как у всех"?

[Gerasim]

Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: «ВЕРЕЩАГИН, УХОДИ С БАРКАСА!!!»...

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живёт?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда её петушок топчет...

[Петро]

Где-то читал, что зимой Gerasim обычно впадает в депрессию...

[Scheni]

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Добавлено через 1 минуту:
***
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

[helldomain]

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку.
И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
- Мам! Я пойду поищу кукушку!!
- Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
- Маам... Ну пожалуйста?!!
- Ну ладно... Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка?!!
- А кто совал свои яйца в чужое гнездо??!!

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка,
судя по еще неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым членом!

Интересное увлечение - секс-шоппинг.

Реклама:
Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Добавлено через 19 минут:
Штирлиц еще не знал, что сервак находится под управлением OC Windows ReichStag SE(Windows RS)

[Йохансон]

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

[Shanker]

Приходит к юзеру почтальон:
Почтальон: Извините, но письмо, которое вы недавно отправляли, не доставлено из-за ошибки в адресе...
Юзер: Чёрт! Опять MyDooM!! - сказал юзер и застрелил бедного почтальона...

Добавлено через 18 минут:
Приходит один программист к другому, видит кота и спрашивает "Как зовут?". Ответ: "Zyxel".
"Почему?"
Ответ: "Смотри..." Вставил кошака хвостом в комп, лапы вставит в телефонную линию, зашипел на него, тот мяукать стал...
И говорит своему другу: "Смотри: 14.4 kbit\sec Законнектился!!!"

[Блохастик]

Старый, добрый анекдот:
Винни, винни дай мне желание.
Хрен тебе в ж**у!!!
Кви кви.

[Йохансон]

Не многие еще осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[Георг]

Йохансон™


Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи
третьего в подарок!

-Алло! Таню можно?
На другом конце провода после короткой паузы:
-А че, хорошая идея!

[Scheni]

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

[Gerasim]

- Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте…

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит

[Йохансон]

Пpосыпается стаpик Хоттабыч с бодyна.
-О, Волька, скажи, почемy y меня так болит голова?
-Hажpался ты вчеpа.
-А что y меня в тpyсах бегает и свистит?
-Мент вчеpа докyменты потpебовал. Так ты кyда его послал?

[Scheni]

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдрух произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам
*****
Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":
..Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!
О! О! О!

[Gerasim]

- Слышь, братан, вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь!
-?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!