Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gerasim]

Alrt
Для поднятья оптимизьма, Грише требовалась клизьма

[Alrt]

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
ЗАНАВЕС.

[helldomain]

Alrt: gggi! Ya urjalsya.

[CEO]

Gerasim

Для поднятья оптимизьма, Грише требовалась клизьма

Со спиртом, насколько я понял из рассказа.... Или я что-нибудь опять не так понял...
Alrt

[Йохансон]

Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и, пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей, демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды, цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно, подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...

В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пи......я вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного "праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...

А попробуй попасть специально!

[Alrt]

helldomain:
Alrt: gggi! Ya urjalsya.

Хорошо что не ужрался ;-))))))

[helldomain]

Horoshij tros ;-).

[Йохансон]

Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит:
я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился, и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.

[Gerasim]

Йохансон™

[helldomain]

Gggggiiiiii! Joh! Eto rul!

[joker99]

Класс! Только что.
Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:
(ж)-Алее ?
(жг) - а вы кто ?
(ж)- (уже в негодовании), где муж ???
(жг) - моется в ванной, а что ?
(ж) - как это в ванной ?
(жг) - так... а какое вам дело до моего мужа, вы любовница ?
(ж) - нет, я его жена !!!
(жг) - простите, я знала, что у него была жена, но теберь его жена - Я ! А вы больше сюда не звоните...
(короткие гудки)
Далее..
Моя ненаглядная добралась до дома родителей, звонит с обычного телефона, далее диалог (я)-Я, (ж)-жена:
(ж)- ты пришел с работы ?
(я)- да, привет !
(ж)- из ванной вышел ?
(я)- да
(ж)- какой нахрен привет ? где эта сука ?
(я)- какая ? (оглядываюсь)
(ж)- ну, та, которая тебе теперь жена ? Ты от меня всё скрывал ? (неподдельные слёзы в голосе) Ты подал на развод ???
(я)- ты у меня одна жена (в недоумении), другой нету !
...далее семейная перепалка, вперемежку с рыданиями и матом...
Оказалось, всё очень банально...
Находясь в пределах нашего города, можно с Мегафона звонить сразу на обычный телефон, без 8-ки...Находясь в другом городе, моя ненаглядная так и поступила, попав на наш номер, но В ДРУГОМ ГОРОДЕ, в соответствии с автоматическим роумингом...
Эх, чуть до развода не дошло...))))


Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня тр@хнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.


Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о
Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,
где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для
допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.
Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,
что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра
просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять
нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой
анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.
Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".
Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя
раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее
эффектно...


Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится - девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т.д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей:
- А теперь включай первую передачу и езжай!
Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется:
- Вот бл%ть, я же говорил, что эта сука в нашу машину въ%бется!
Все тихо сползают на землю.
Занавес.

[Gerasim]

Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханурики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла

[Йохансон]

Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".
_
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный базар "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...
_
И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?
_
Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

[astanoid]

рыбный день гы!
как бы им всем таким хозяевам "рыбный день" сделать - ведь кажный день хамят и типа все такое

[Ранд Ал Тор]

Ща байку раскажу.. Hе в обиду МТС будет сказано..
ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом:
Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ:
Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.

ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами.




Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических
передач...
Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских
войсках в Ираке...
Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно
привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть
огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев."
Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух"



Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется,
только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,
протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день
рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает,
я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры
охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане
лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его
парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест
перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по
торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит
бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать
юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….



Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в
садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве
примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до
моего киндера, и он выдает:
- А мой папа работает лифчиком...
Все в шоке... Придя в себя, воспитательница пытается выяснить, чем это
папа занимается, на что мой выдает:
- Ну он лифты продает в новые дома...

[joker99]

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....


Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Начинаю уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"
Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…

В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

реальная история, очевидцем которой я был сам 14.01.04.
В тренажерном зале , куда я хожу есть один мужик, который постоянно кричит когда что-нибудь тягает, не будь то легки гантэли, или штанга кило так 55, (детский вес). Так вот, когда он что-либо делает, все кто находятся рядом, сразу бросают свои упражнения, ну не возможно, такой смех от его выкриков, типа СЕЕЕ, ВОООСЕЕЕ, ДЕЕЕВВЯ...и так далее, ну просто ржачь дикий...даже тренеры и то ржут....
Так вот сегодня один мужик отмочил, он видимо новенький, так как я его раньше не видел:
В очередной раз когда наш герой опять издавал истошные вопли, а все ждали когда он закончит, этот мужик бросил гантэли на пол и на пол зала сказал : ПОЧЕМУ Я НЕ ИСПЫТЫВАЮ ТАКОГО ОРГАЗМА?
ВСЕ ЛЕГЛИ окончательно!!!

По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют
песню "Роза чайная". Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным
видом слушает. Из телевизора несется "Я не слышу тебя, ты не слышишь меня...", доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит:"Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!"

Около полуночи звонок в дверь, открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:
- Горит!
- Что пожар?
- Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).
Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.

Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

Сидим в офисе чай пьем, читаем Автобазар
Chevrolet 2002г. АКП, эл.пакет, кожа, цз,
диски, новый замок, 2конд, TV-video, тюнинг
короче все новороты, а в низу
P.S. "на запчасти"
чай уже никто не пил

Был у меня знакомый, у него был ста-а-аренький "Пежо". Из серии "доезживаю на последнем издыхании". И разговорились мы как-то о том, что каждый из нас стал бы делать, если бы выиграл в лотерею миллион шекелей (тогда это было где-то 250 тысяч долларов, вполне жить можно). И вот он так мечтательно говорит: "Я бы себе в машину купил кожаные чехлы..." Вот уж действительно - раба по капле из себя выдавливать надо...

Было это лет двадцать тому назад. В областном театре поставили спектакль с незабываемым названием "Не помню....". И как это обычно бывает с премьерным спектаклем - его сразу же пустили в ход - по два раза на дню. Телефонный разговор в театральной кассе
Абонент - Какой у вас сегодня вечером спектакль,
Кассир - "Не помню"
Пауза.
Абонент - А завтра?
Кассир - Завтра тоже "Не помню".
Более длительная пауза.
Абонент - А в субботу?
Кассир - Вам на 10 утра или на пять вечера?
Абонент - Если можно, на пять вечера.
Кассир - На пять вечера тоже "Не помню".
Реакцию телефонного зрителя вы можете дорисовать сами

Вчера, 5-ГО ЯНВАРЯ!!! получил по интернету рекламу, которая начиналась жизнерадостным призывом:
"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"

[helldomain]

Da, nepremenno wstrechu tam nowij god.

Добавлено через 7 минут:
На той неделе наша контора выделила местной епархии три
компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная
американская зажигалка Ziрро отказалась зажигаться по
причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день
начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента. А так как
специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил,
то по закону подлости этот бензин, естественно, в руках у
меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь,
заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета,
интерьер которого исполнен в основном в
черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с
бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками.
Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину
гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий"
Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице
буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать
повышенную скорость для исполнения маневра "отход на
заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что
настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт
самосохранения, и с криком "изыди сатана! ", размахивая
кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым
кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить
свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно -
просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к
источнику открытого огня. Батюшка, поняв, что в чем-то он
был не прав, внимательно осмотрел место боя, удостоверился
в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и
хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом
внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили
святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого
повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета
расплылись печати на трех документах (в том числе на моей
доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном
принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности
Ziрро. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала.

[Shanker]

helldomain
Нечто подобное происходило и у меня на глазах:

Один нешибко умный мой знакомый разочаровался в том, что его зажигалка за 2.5 рубля плохо горит и он решил её разобрать, чтоб вручную поставить плямя на максимум. После этой несложной операции, он попыталя зажечь зажигалку.... тока он чиркнул, как из зажигалки вырвалось огромнейшее плямя в перемежку с жидким газом, который осел на рукаве этого парня. В результате рука была объята пляменем.... Парень машинально кинул зажигалку на пол... возле занавески, которая тот час вспыхнула.... Вся моя группа (это было на УПК; учебный день) принялась тушить занавеску, в то время, как парень пытался затушить руку и зажигалку. Он напрыгнул на зажигалку, из-за чего та разлетелась, выпустив смесь огня и газа на штаны.
Уже две руки и ноги объяты пламенем... в этот момент парень совсем психанул и побежал на улицу, оставляя за собой горящие следы..., попутно разпугивая окружающих своим видом.... А у нас как раз в УПК пришёл инспектор по пожарной безопасности... он чуть в обморок не упал, увидив бегающего горящего человека, раздающего нечеловеческие крики...
В общем, всё закончилось благополучным тушением парня ОГРОМНЕЙШЕЙ половой тряпкой...

[helldomain]

Ugu.

[joker99]

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек: Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома: Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену: Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю: Я включаю cвет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки: Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и обалдел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает... Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всего этого бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.

Hедавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Hакурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Hу..... минут за двадцать...."