Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Riddler]

Игра "Что? Где? Когда?".
Ворошилов задает вопрос: - Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!


Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся


В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало. Тёще досталось три удара прикладом в спину.


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?..
- Мне кажется, что ты сильно переволновался - и у тебя будет сифилис...


Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый блин вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)
Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите!


Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: а чего это у твоей собаки ноги такие короткие? Хозяин: незнаю, до пола вроде достают!

Мужик сторожит яблоневый сад и вдруг видит из дерева две ноги торчит он подбегает между ног рукой вцепился и спрашивает
-Как звать тебя?
...молчание
Он крепче сжал яйца
-Как звать говорю!?
...молчание
Он сжал аж они захрустели
-Как зовут!!?
...молчание
Он так сжал кулак что у него по рукам все потекло и заорал
-КАК ЗВАТЬ ТЕБЯ!!!???!!!
Голос
-Яков я
-А ЧО МОЛЧАЛ?
-Немой я.


Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Разговор двух подруг.
-Мужу дали квартиру,да такую скверную,что пришлось менять...
-Квартиру?
-Нет.МУЖА!!!!

Француженку изнасиловали десять мужчин.
Она убитая, горем прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и горько рыдать.
-Помогите хоть чем-небудь!
-Неволнуйтесь,мадам,мы всех их найдём!-заверил её начальник полиции.
-Мне не нужно всех!Найдите мне третьего и восьмого!

-Что такое кульпросвет?
-Это просвет между культами.

-Что такое пол-литра на троих по африканска?
-Двое пьют,третьим закусывают

[Ранд Ал Тор]

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.



Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!



- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.




Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь
лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42
сержанта, 486
рядовых и одну мину".



- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.



Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего
человека части,
объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня
начинает болеть
голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

[Ранд Ал Тор]

Умеp Беpезовкий. Попал в ад. Hу, чеpти давай его жаpить на масле на огpомных
сковоpодах, он оpет, мля:
- Чеpти, чеpти, идите сюда!
- Че надо?
- Hу как что, вот вы меня жаpите, масло тpатите, а жаpили б без масла - эффект
тот же, а масло можно пpодать!
Пpодали... пили неделю, в аду пpостой... Когда пpоспались, pешили Беpезовского
сваpить в котле. Закинули в котел. Ваpют, снова кpик, евойный:
- Че-е-е-pти!
- Hу, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Чеpти, в непонятках:
- Hе-а, а зачем?
- Так вам же тогда pучки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь
нынче доpогая...
Пpодали... пили месяц, чеpез месяц в аду появился Сатана и так с наездом на
Беpезовского говоpит:
- Hу что ты, #ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и
воду пеpестал мутить?
Беpезовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут вpемени.
И вот Беpезовский у Господа, а Сатана в пpиемной ждет. 15 минут - нету
Беpезовского, 20, чеpез 40 заказали кофе... чеpез тpи часа, обнявшись выходят
Беpезовский и Господь, и Бог, задумчиво так говоpит:
- Hу, что такое Закpытое Акционеpное Общество - я понял, но почему у меня 40%
акций, и почему я вице-пpезидент?



Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по
кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю, подходит
сзади: "У-y-y-y-y!!!", могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается. Махнyл
pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со
всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем, говоpит: "По кладбищy гyляй, а
за теppитоpию не выходи!"



Встречаются х*й и тапочек.... -как дела?-спрашивает х*й. -плохо...то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет...... -у меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!


Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.



Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада




- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в стpой последним?
- Так точно!
- Hаpяд вне очеpеди!
- Слушаюсь... Разpешите вопpос, товаpищ пpапоpщик?
- Спpашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все pавно должен был стать в стpой последним.
- Есть логика, pядовой Пастухов. Кто-то ведь все pавно должен был помогать поваpу чистить каpтошку


- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".




Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ: Скорее всего, будет есть руками...





Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.





Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.




Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:
- Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?




Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
-Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
-Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и всё равно
меня любит.




Как вымерли динозавры... Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…




Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?



Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: се-
годня в масле потребности нет.



- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я
там!



- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по
телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

Добавлено через 2 минуты:
- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят,
будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом зани-
мался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" из-
учал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхиза-
нятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совег-
шенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот
пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только,
гади бога, не говогите Надежде Константиновне -
кгистальной души человек!



Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в
ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко
подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепе-
нулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!




Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски конт-
геволюции! Завтга субботник, а у меня надувное
бгевно спегли!

Коктейль «СССР». 15 раз по 100 гр. водки.
- Коктейль «Революция». 50 гр. водки на 50 гр.
дрожжей. 1 стакан - и через 5 минут «верхи не
хотят, низы - не могут!»
- Коктейль «Не понял!». Берёте пустой
стакан......... Всё.
- Коктейль «Крупская». 100 гр. самогона, 100 гр.
«Царской водки», 100 гр. «Померанцевой водки», 50
гр. «Имбирного вина», 30 гр. «Абрау-Дюрсо».
Выпиваете - и Ваша жена становится для Вас просто
соратником по борьбе.
- Коктейль «Ну, а девушки - потом!» 100 гр. водки
на 100 гр. брома. Выпивается залпом из всех
артиллерийских орудий

В Харькове обнаружен мальчик трудной еврейской
судьбы!
Вот уже много лет ему отказывают в выезде на ПМЖ
в Израиль, так как родимое пятно на теле мальчика
в точности повторяет секретную схему прицела
самолёта МИГ-37...

Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и
западно-восточные районы страны. В борьбе с
паводками впервые решено использовать колдунов и
экстрасенсов. В настоящее время три тысячи
колдунов уже роют дренажные каналы. На
экстрасенсов лопат пока не хватает.

Учитель по восточным единоборствам продолжает
урок:
- Чтобы произвести удушение противника, делаешь
следующее: соединяешь ладони рук вместе, резким
ударом обеих рук пробиваешь грудь врага,
разворачиваешь ладони, раздвигаешь грудную
клетку, берёшь правой рукой позвоночник,
вырываешь его наружу. Голова противника
проваливается глубоко в ж... - и там
задыхается...

Женщина - это вампир!
Обоснование:
Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
На охоту она выходит тоже вечером в специальные
места - клубы, бары, дискотеки.
Она красит губы в алый цвет в целях маскировки,
чтобы не было видно следов крови.
Она накладывает синие и зелёные тени на глаза,
как у мертвеца.
Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь
выпила!».
Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо:
остатки выливаются из неё каждый месяц.
О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой
кровный...».
Мужчина, который близко пообщался с женщиной,
часто заражается, теряя разум.
Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он
это часто позволяет, она садится ему на шею.
В большинстве случаев она не любит яркого
солнечного света - это якобы вредит коже.

Держать руку на пульсе чего угодно, гораздо
надёжнее в области шеи этого чего угодно.

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять
первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака
числа Ху...

[joker99]

- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!


В бар заходит араб, и спрашивает у бармена:
"Йэхтырэ каздуки ихбети кильтезаб Кока-Кола"
Бармен: - Один стаканчик чего?



Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...


Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!


- И в заключение о спорте и о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...


- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"


Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.


- Почему это так: в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее - никогда?
- Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать.


Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...


Объявление в электронной бирже труда:
"На высокооплачиваемую работу в крупнейшей корпорации требуется хакер.
Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm".


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.


- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.


Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".


- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!


Hа Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.


Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!


Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


Обьявление в рубрике «Знакомства»: «Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтичную, бескорыстную, большую и чистую любовь. Раз в месяц».


Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё,СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!

[Pann]

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бл@дища ср@ть на тебя, муд@ка, хотела... (оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
-Я приезжаю сюда уже в восьмой раз! И каждый раз вижу,что ничего не меняется.
-А что должно измениться?
-Нашли здесь в конце концов нефть или не нашли?

Женщина лежит в постели с любовником.Телефонный звонок,она поднимает трубку.Звонит муж.
-Дорогая,чем занята?
-Жду тебя.
-Я вернусь к утру.По делам фирмы мы с Михоилом -в кабаре.
-Хорошо,родной,жду.
Любовник:
-Кто звонил?
-Муж.Сказал,что вернётся к утру.Он с тобой по делам фирмы-в кабаре.

Добавлено через 46 минут:
Поехал муж на курорт.А жене сказал,что в командировку.
Там так за женщинами ухаживал,что ему выбили глаз.Подходящего не было-ему вставили бычий.Вот едет домой и думает:"Что же я жене скажу?"Дома его жена увидела и взмолилась:
-Дорогой,не смотри на меня так,я тебе сама всё расскажу.

-Мадам!-изумлённо обращается официант к одной из посетительниц,внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал,-ваш муж только что уполз под стол!......
-Вы заблуждаетесь,милейший,-сквозь зубы цедит та,не отводя глаз от двери,-
мой муж стоит у входа....

Муж и жена идут по улице.С ней всё время здороваются мужчины.Муж крайне удивлён.Жена успокаивоет:
-Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя.Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа.
-Это кружки моего члена,-невозмутимо поесняет супруг.

Жена наняла частного детектива для слежки своего мужа.И вот детектив докладывает своей клиентки,что её муж уединился на квартире с незнакомой девушкой.
-Они побеседовали,выпили,а затем начали раздеваться.
-А дальше,что было дальше?-нетерпеливо спрашивает жена.
-А дальше они выключили свет,и я ничего не видел.
-Ах,эта проклятая неизвесность!-обиженно воскликнула жена.

Муж звонит любовнику своей жены:
-Моя жена родила двойню.
-ДА ИДИ ТЫ!
-Я уже своего забрал,теперь иди ты...

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина-это друг,которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина-это любовник,которому всё показывают,но ничего не рассказывают.
Третий мужчина-это муж,которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвёртый мужчины-это гинеколог,которому всё показываю,и всё рассказывают.
А пятый мужчина-это начальник,который как сказал так и будет.

[joker99]

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.


Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!


- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!


Первый обман в жизни? СОСКА



- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.



Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.


Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Врач в психушке спрашивает:
Ваше имя?
- семьсот семьдесят два
- Это полное?
- Нет, уменьшительное

[helldomain]

Ugu. A fail-to tam prichem?

[joker99]

Картинку убрал, ето я её случайно не туда запостил.





Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.


- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!



Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.


Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).
М: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?
К: - Да километров 200-300 будет.
Мужик ошарашено:
- Ну ни фига себе пляж отгрохали.


В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...


- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!


- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?!
- Да все че-то руки не доходили!

****************
Мужик,хорошо погуляв,возвращается домой с тысячью предосторожностей,чтобы не разбудить жену,и техонько ложится в кровать.Через час,проснувшись,он вскакивает и,поспешно одеваясь,опрокидывает стул.Жена просыпается и кричит:
-Что ты там делаешь?
-Пойми меня,душенька,бормочет он,ещё окончательно не протрезвев,-мне надо уходить,я всё-таки женат!

*****************
Жена звонит мужу на работу,чтобы поболтать.
Муж:-Извини,дорогая,но у меня сегодня дел по горло.
Жена:-Но,милый,у меня есть для тебя новости:хорошая и плохая.
Муж:-Ладно,у меня нет времени сейчас,скажи мне только хорошую новость.
Жена:-Ну-у...в общем...подушка безопасности работает.

[joker99]

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.


- О, Федя, привет!
- Привет, Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?
- Как трахались - помню, а как целовались...


- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...


Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!


Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diаblо 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!


Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!


Hа трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.


- Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.


Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!


Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бл@! Ну, ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - фигня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!


В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Hу .. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!


- Скажите, а Иванова взяли в армию?
- Нет. Парню повезло – умер.

На экзамене студентка ничего не знает. Преподаватель подсаживается к ней и тихо спрашивает:
- Девушка, вы меня извините, у вас есть свободная ночка?
- Да…
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он все-таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.


На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.


- В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...


Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет - школьную библиотеку обворовал...


Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...


Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

-Доктор,у меня две проблемы.
-Ну,давайте по порядку.
-Первая-я по десять раз в день имею жену,двадцать раз-любовницу,и никак не могу успокоиться...
-Мда...Это действительно серьёзно...А вторая?
-Знаете,доктор,я очень большой оюманщик...

*****************
Мужик,доведённый женой до бешенства,-
вскакивает и бьёт по стулу кулаком со словами:
-Кто дома хозяин!!!?
Жена спокойно:
-Я,а что?
Муж тихо:
-Да нет,я просто так спросил...

[Ранд Ал Тор]

На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают...
-Это милиционер??
-Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо.. ;-)


Полная (Ж)енщина подходит к (М)альчику и спрашивает его:
Ж: Я пройду в парк через эти ворота?
М: Hе знаю...Hе знаю...- неуверенно отвечает мальчик - недавно тут машина загруженная сеном проходила...


Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!



Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!



Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

[Ранд Ал Тор]

Пpиходит евpей к pаввину:
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу, белый будет скучать...
- Hу, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогу, там пpавославная
цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Hу и х#й с ним!!!

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход.
По радио объявляют:
-Пассажиры,купившие билеты в рассрочку,садитесь в шлюпку первыми!

********

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена,решив помириться с мужем,раздевается,ложиться в постель и,как только муж зашёл в комнату,игривым тоном говорит:
-Дорогой,я хочу сделать для тебя кое-что такое,от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
-Что,помочь тебе собрать чемоданы?

*********
Мужики не думают,они соображают.Чаще на троих.

*********
Реклама:"Хотите быть главой семьи?Купите в нашем магазине Сковороду и скалку!".

*********
Правду в глаза лучше говорить по телефону.

*********
Правила женатого мужчины:
1.Проснувшись утром,полюби жену.Может,может,сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу,раздай детям по конфетке.
Может,среди них твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам.Может, среди них твой отец.
4.Придя домой дай,жене в рог.Она сама знает за что.

***********

-Как провёл отпуск?
-Да просто супер!
-А где был и с кем?
-Пока не знаю,плёнку ещё не проявил.

************
Объявление на сайте знакомст в разделе серьёзные отношения:"Я высокая блондинка,Стройная красивая.Люблю прыгать,кататься и смеяться.Нужен батут,шофёр и клоун".

************
Идёт конкурс на самую короткую автобиаграфию.Побеждает француженка,которая написала:"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка.Теперь-наоборот".

************
Встечаются две подруги:
-Я слышала,что ты снова сошлась со своим бывшем мужем?
-Да.
-Но почему?Зачем?
-Немогу больше видеть его счастливую физиономию.

Мужик в ресторане:
-Что за ресторан!Телятины нет,
трюфилей нет,устриц тоже нет... Принесите мне моё пфльто!
-К сожалению,вашего пальто уже нет.

************
В Атктике встречаются два белых медведя:
-Нет ну ты представляешь!?Возвращаюся сегодня утром с охоты,а в берлоге перегар-ну просто стеной стоит!Гляжу,на полу спит какой-то мужик.Накланяюсь к нему,а он поднимает голову и,оглядывая меня,говорит"А ты,наверное Петров".

**************
Идут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками.Вдруг один резко останавливается:
-Стой,Васёк, балку то мы с тобой забыли.

****************
Один приятель другому:
Ты знаешь,я,когда в командировку последний раз уезжал,в шкафу капкан на медведя оставил.Представляешь-приезжаю
и сразу в шкаф бегу,смотрю-сидит красавец!
-Кто?Любовник?
-Да нет...Медведь!

***************
Сембернары-это такие собаки,которые живут в Альпах,они зимой ищут потерпевших лыжников...тем и живут.

[Gerasim]

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает…

[Alrt]

Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Hасчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!


Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проб лем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!


- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Добавлено через 1 минуту:
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза,
длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!




Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."


Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем....
Внезапно - звонок в дверь. Встаёт женщина, идёт открывать. На пороге - амбал с двумя гробиками под мышками.
- Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, которые сейчас в "Артеке"?
Женщина "аааааахх" хватается за сердце...
Амбал протягивает гробики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по труду сделали...