Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[noname]

Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.

c anekdotov.net но меня прикололо

Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.

Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?

Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... )) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза . А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. ))))

Открываю какую-то газету, там объявление. Очень лаконичное.
"Тараканы. 42-55-17"
Вот и думай...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[Pann]

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...

[Pann]

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.


Москва. Жаркий июль 2003 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).
Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#@&вает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут


Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy...

[Ранд Ал Тор]

Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх
дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле.
Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет:
- Блин! У меня силикон замерз!



Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в
нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти
пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались
очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и
обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по
городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические
хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий
дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел
столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки,
показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала
шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием
изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной
покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и,
презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от
неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь,
спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня,
спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть
ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял,
почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже
говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было
написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно
оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил
и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей
покупке.


Недавно я на работе ляпнул: "Не работает? Так это же я ремонтировал ".

[Йохансон]

Nymph
Писал я как-то про это Чессс слово

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось.
Начался обычный в этих случаях диалог:
"Ваш билетик" - "... нету..."
- "Почему?" -"... студент..."
"Куда едем?" - "... в университет...", и т. д. .
Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи).
Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!
Контроль Диму больше не трогал.

[joker99]

Отмахав с десяток километров по недостроенной насыпи, я спрыгнул на дорогу ведущую к родной части и тут же понял, что с сапогами что-то не то. И верно - правый сапог уже не был укомплектован каблуком. Возвращаться и искать каблук было лень, потому проблема решилась отрыванием каблука с левого сапога. До части дойду, а там новые сапоги возьму.

Не тут-то было... Каптерщик, ночью хорошо погулявший в городке, отсыпался в местах никому не ведомых и пришлось мне, дедушке Советской Армии, расхаживать в его поисках без каблуков, но с выражением лица, будто так и надо.
На свою беду мне повстречался начальник штаба. Любитель все что угодно оборачивать в шутку и нежной любовью любивший наш взвод связи. Любовь к шуткам оборачивалась тем, что после самого свирепого разноса наш взвод буквально расползался держась за животы (а в голове все-таки оставалась мысль что это был разнос), а любовь к связистам выражалась в его регулярных вечерних посещениях моего коммутатора, питье заваренного до состояния полу-чифиря чая, разговорах "за жизнь" и оставленных сигаретах, ненавистных мною "Стюардессе". Во внеурочное время наши молодые обращались к нему по имени-отчеству, а деды вообще по имени. Но на людях - строжайшее соблюдение Устава:-)
Так и сейчас, услышав его оклик, ввиду шакаливших неподалеку узбеков, я подошел к нему, насколько мог, строевым шагом и доложил о "прибытии".
- Товарищ ефрейтор, это что у Вас, мода новая - без каблуков ходить? Спросил НШ, а в глазах искрился предвкушаемый ржач.
- Так точно, товарищ капитан! В Москве сейчас в моде туфли "Саламандра", а они на плоской подошве. Улыбка НШ расползлась до ушей, но глядя на узбеков он удержался от подколов.
- Чтоб вечером, на коммутаторе, был в нормальных сапогах.
- Есть! Разрешите идти?
- Ступай, ступай...

Не успел я утром заснуть после ночного дежурства, как почувствовал как меня кто-то тормошит. Это оказался дневальный.
- Э! Твоя начальника штаба зовет.
- Куда, к телефону?
- Э, в штаб зовет. Блин, случилось что-ль чего? Поспать не дал...

Начальник штаба сидел в своем кабинете держась за голову и перемежая ржач отборными матюками.
- Ты узбеков на разводе видел?
- Не-а, спал уже, а что такое?
- Бл...! В батальоне 600 с лишним человек и из них треть узбеки. И все они сегодня вышли на развод без каблуков! Вот как хочешь, так и объясняй этим обезьянам, что вчера ты меня просто подъе...л насчет этой "Саламандры"!

И до самого дембеля, начальник вещевого склада здоровался со мной сквозь зубы...


-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в военное училище!
Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам, но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и посмотреть на него несколько другим взглядом.
-Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь!
Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы, привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник!
Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг каждого настоящего мужчины.
К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу.
Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью. По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику «товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант» видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго.
Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к «товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он как Швейк мужественно сносил все!
Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на математический факультет.
Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага, щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но рапорт забирать отказывался!
Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца, как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но все-таки очень и очень красивой.
Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское, коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям...
Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того что в рту было «как сто кошек...», хуже всего было то что рядом с ним на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой «товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная руководительница!
Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке. Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил:
-За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели своей классной руководительницы!



Недавно в гостях у соседей познакомился с их Дедом, приехавшим навестить потомство на пару часиков. Именно так, Дед с заглавной буквы. Возрастом он за 85, что не мешает ему каждые выходные поднимать парус на своей 18-футовке и отправляться рыбачить на острова у черта на куличиках. Бспомогательным дизелем он не пользуется из принципа, считая это ниже достоинства коренного новозеландца. "А впрочем, песня не о том..." За обедом разговор каким-то образом перекинулся на Вторую мировую, и Дед рассказал, что воевал в составе австрало-новозеландских добровольческих войск. После боёв за Монте-Казино их часть расквартировали в какой-то итальянской деревушке. По соседству распологались американцы, а с другой стороны стоял советский полк. Я проникся - солдаты с трёх концов света, объединённые общим врагом - вот они, настоящие товарищи по оружию.
- Там я впервые увидел русских. - продолжил Дед.
- И какое впечатление произвели на Вас советские солдаты?
Вместо ответа Дед тяжело вздохнул, налил себе стакан бренди и неспеша опустошил его.
- Знаешь, мы с ними не общались. - задумчиво произнёс он наконец, - Мы их так боялись...


Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату
влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах
и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы
совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия
своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и
телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение,
отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в
полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В
комнате зависает напряженная, гробовая тишина…
Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками,
вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей…
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий,
беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха,
вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на
нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча
разворачивается и выходит…
КАК МЫ РЖАЛИ!!!


Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала,
наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное
движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и не смотря на все это - девушка, решившая перейти на другую сторону. И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): "Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые". Все лежали. Ленин тоже улыбался.

[Йохансон]

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной
компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете
перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС,
вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним
расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все
так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий
молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на
чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у
него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем,
что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь
открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал.
Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не
надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ
ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот,
туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про
сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо
выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение
истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что,
сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я
вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )

[joker99]

Произошло это со мной в армии;заступил я как то дежурным по роте,ночь прошла спокойно, но под утро "забился" толчок,чего только не делали дневальные все бестолку,закрыли тубзик "на ремонт" ждем подъема что бы вызвать слесарей.Тут к побудке пораньше заходит в расположение ст.лейтенант Баранов с 5 роты,а надо сказать что этот тип был очень высокого мнения о себе,этакий всезнайка и зануда.Так вот идет он "отлить" и видит все вышеуказанное,и говорит мол че за дела почему непорядок и т.д.короче "до@бывается", я отвечаю что сами не справились, вызвали спецов и.т.д.Тут старлей выдает мне что мы тупые салдафоны, вот он когда учился в училище они решали и не такие задачи.
Идет к себе кабинет чем то там гремит и выходит оттуда с пучком взрывпакетов, решительно взяв меня за локоть, увлекает в туалет,орет дневальному принести крышку от мусорного бачка,и говорит смотри как надо: запалив в.пакет бросает его в "очко" и прикрывает крышкой, бабах-вонь дым,я начинаю отходить от него подальше, мне все это ненравится,и вот мы стоим с дневальными около умывальников, после каждго захлопа мы заныриваем за перегородку, это продолжается раз 5,но не тут-то было, не пробивается, Баранов матерится во всю,он же не может врубить задний ход, назвался асенизатором так полезай.
И тут он решает сразу несколько штук закинуть, я говорю что не стоит,так как трубы могут лопнуть и все такое, на что он не реагирует вообще,запалив все остатки взрывпакетов швыряет в их "очко", мы затаились, взрыва нет,слышим Баранова:-Че за ..йня!? и оглушительный хлопок, картина; весь сортир в дерьме,такая лепнина из дерьма,и Баранов с ног до головы в этой красоте,я ржал как ненормальный в это время как раз подъем весь этаж идет в туалет на утренний моцион, это было что-то!!!




Спортивная организация, занимающая помещение бывшего бассейна. В помещении бассейна собственно бассейн, давно уже не действующий, и маленький бассейн сауны, заполненный водой, т.к. практически постоянно используется.
Действо.
Пришел серьезный человек. Попросил для своей домашней сауны лестницу из нержавейки. Спортсмены народ не жадный. Лестницы у них 2 - в старый бассейн и в новый - маленький...
- Забриайте, говорят.
- Хорошо, завтра пришлю человека.
Пришел человек с загадочным прошлым и маленьким ростом. Выдали ему ножовку по металлу, говорят - иди, пили. Он ушел. И долго его нет... Очень долго... Решили проверить - что он ам такое делает? Заходят... И предстает их глазам картина:
Этот мужик уже отпилил верхнее крепление от лестницы в заполненный водой бассейн, и теперь ныряет... под водой пилит лестницу, выныривает... глотает воздух... и снова под воду...

[joker99]

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.


ще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!


Дело было в наше мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и её муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании.Делюсь одной из них.
Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватиь своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...


Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не
чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за
косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом
ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))


У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то
режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал…….


Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тетеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тетенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находтся лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тетенька-врач милицийским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тетенька потом нашлась, действия её признали верными.

[Pann]

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..

Добавлено через 2 часа и 38 минут:
Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. Так вот, по существу... После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули... Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск... Наши.


Рассказала знакомая."Я зарегистрировалась к генекологу на этой неделе. Рано утром мне позвонили из больницы и сообщили что перенесли встречу на 9:30 утра. Я только что отправила всех на работу и в школу и уже было около 8:45, а ехать в больницу около 35 мин, так что у меня не было времени принять душ. Как каждая нормальная женщина, я хотела бы подмыться перед таким визитом, но в этот раз у меня не было времени так что я схватила первую попавшуюся мочалку и быстро протерла все нужные места! Потом я выкинула эту мочалку, впрыгнула в машину и помчалась в больницу. Ждать пришлось всего несколько минут когда меня позвали в офис, зная всю процедуру я прыгнула на кресло и принялась думать о чем нибудь хорошем, например о Париже или каком-нибудь месте далеко от сюда. Я удивилась когда доктор сказал :" Вау, вы сегодня специально готовились к визиту, не так ли?"
Я не ответила и после этого визита поехала домой. Весь остальной день я провела как все нормальные женщины: убирая, готовя, стирая и т.д.
После школы моя 6-ти летняя дочь играя дома окрикнула меня из ванны :" Мом, где моя мочалка?" Я ей сказала чтобы она взяла другую, но она мне говорит:"Нет, Мне нужна та что здесь в раковине лежала, на ней все мои блестки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[joker99]

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как …..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.



Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная
революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.


Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предистория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины)требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...


Новость!
У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

[joker99]

Прекрасным июльским днем по главной аллее авиабазы "Иваново" плелся студент Сучонок, переодетый в военную форму. Одним фактом своего существования он бросал дерзкий вызов всем Общевоинским и некоторым Боевым Уставам Вооруженных Сил Российской Федерации. По причине крайней плюгавости Сучонка, нормальную форму ему подобрать так и не удалось, хотя личный состав авиабазы сделал все, что мог. Начвещ ездил к соседям-десантникам в поисках х/б и сапог детских размеров, а командир роты лично выполнил подшивку и подгонку обмундирования. В результате Сучонок был одет в х/б образца 43 года, а ножки-спички болтались в голенищах шнурованных десантных сапог. В качестве архитектурного декора имелся брезентовый ремень с бляхой, покрашенной серой краской, и пилотка с красноармейской звездой. В общем, студент Сучонок безошибочно опознавался на расстоянии 100 - 150 м со спины в темное время суток.
Кстати, фамилия его была, конечно, не Сучонок, но звучала как-то похоже, и все считали, что в документах просто описка, а на самом деле - он настоящий сучонок, а если сумеет подрасти, то станет законченной сукой, потому что стилем его жизни было создавать проблемы для окружающих.
Чудом доучившись до 5 курса и переболев всеми мыслимыми болезнями, Сучонок решил на сборах вести совершенно новую, здоровую, мужественную жизнь. Первым пунктом в его личном плане самосовершенствования стояло обливание холодной водой. Сама жизнь подталкивала его к закаливанию, потому что горячей воды в казарме никогда и не было. Два дня закаливание шло "на ура", а на третий мужественный воин угодил в санчасть с жестокой простудой, в результате чего на стрельбы перед присягой он прибыл на санитарной "мыльнице" в больничном халате. Всклокоченными волосами и диким взглядом он напоминал композитора Мусоргского, умирающего от белой горячки.
Потом будет еще ураганное расстройство желудка и перелом большого пальца на ноге (уронил осциллограф), но пока студент Сучонок пребывал в относительной гармонии с собой и Вселенной. Уклонившись от занятий на раскаленном аэродроме, он проник на территорию гарнизонной чайной, нажрался там бутербродов и пирожных до потери дыхания, набил карманы галифе - защечных мешков солдата - консервами и потихоньку двинулся в обратный путь, к казарме, предвкушая продолжение желудочно-кишечной оргии.
- Товарищ солдат! Стойте!
Сучонок поднял глаза. Перед ним, надуваясь злобой, стоял генерал.
- Почему не приветствуете?!! Что это за внешний вид? Почему расстегнуты?
- Ой, извините, задумался... - пролепетал Сучонок, судорожно дергая крючок на вороте. Потом он вспомнил, что пилотка висит на ремне, нахлобучил ее и, для большего уважения поклонившись, как швейцар, отдал честь.
Генерал подавил стон.
- Можно идти? - вкрадчиво поинтересовался Сучонок, удерживая руку у пилотки.
- Идите!
Сучонок отошел, снял пилотку, засунул ее под ремень и принялся с облегчением расстегивать ворот.
- Товарищ солдат!!!
Оказывается, генерал не ушел, и вид Сучонка с тыла понравился ему еще меньше, чем с фронта. Генерал подбежал к Сучонку и ужасно закричал.
На крик из штаба выскочил дежурный по центру.
- Вот этого! - захлебывался генерал, - посадить! Немедленно! На пять! Нет!! На десять суток!!! Этот вот недостоин, чтобы быть не лицом - жопой ВВС!!! Махновец, бля!
- Товарищ генерал, - осторожно сказал дежурный, - его нельзя посадить...
- Это почему?!!
- Студент, товарищ генерал...
- Бля-а-а-а!!! - снова взвыл генерал, - в кои-то веки собрался бойца посадить, и что же?! Скубэнт! Враг унутренний! Старшего ко мне! Немедленно!
Около штаба собралась небольшая толпа любопытных. Сучонок, как обесточенный Луноход, нелепо застыл на аллее. Генерал, летчик-снайпер, стоял, красный от злости и неловкости. Он уже понял, что проиграл. Посадить на солдатскую губу студента, который на сборах имел статус курсанта, было невозможно, а офицерской гауптвахты в городе не было.
Наконец, на поле брани прибыл начальник сборов, майор Тарасевич. Увидев лучшего из своих подчиненных, в компании чужого генерала и банды штабных, он мысленно проклял Сучонка и генерала, шляющихся по гарнизону, вместо того, чтобы тихо сидеть на положенным им местах, и приступил к улаживанию конфликта, держа при этом голову вполоборота, чтобы скрыть выхлоп напитка "Князь Шуйский".
- У вас плохо организованы занятия! - склочничал генерал - Поэтому бойцы и бродят бесцельно по гарнизону! И не приветствуют старших по званию! В моем учебном центре, например, такое просто немыслимо!
- Товарищ генерал! - просветлел лицом Тарасевич, - у нас на будущий год одной "точки" на сборы не хватает, всего-то человек 150 студентов. Разрешите, мы к вам? Пусть, наконец, ощутят твердый авиационный уставной порядок!
- Что? - поперхнулся генерал, - ко мне? А-а-а... Хорошо... То есть, конечно, не хорошо, а надо подумать, посовещаться... Вы лучше заявку пришлите, а уж тогда мы рассмотрим... Пойдемте, товарищи!
- А как называется ваш центр, товарищ генерал? - в спину ему спросил Тарасевич.
Генерал сделал вид, что не услышал.


Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.




Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница,
гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится.
Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно
называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь,
спрашивает у аптекарши:
- У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
- Нет.
- А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

[joker99]

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

[Pann]

Однажды в одном немецком универсаме (кто знает - в Хайльбронне, кажется, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история при которой присутствовал мой друг. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
- А вот как вы нам жопу лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.


Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос-Анджелесе) приезжала подруга, и я, естественно, возила её по всяким злачным местам - развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренёк на предмет "познакомиться" с подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно:
- Ты откуда? Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?
- Хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры…
- А там сейчас холодно?
(Напоминаю - на дворе лето). Отвечаю:
- По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему).
После этого стандартного набора - вопрос, который ставит меня в тупик:
- А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как?
Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России:
- Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях - тройке, то бишь - катаемся, водку пьём, конечно. А любимая народная забава у нас - по вечерам выходить на улицы и стрелять в белых медведей (почему белых, а не бурых?)
На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?! А с другой - может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить:
- Что, и вы с ней тоже?
Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом:
- Конечно!!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем - очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли!
Поворачиваюсь к подруге и говорю:
- Кивай и говори "да"
Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...):
- Йес, Йес!
Он, офонаревший, севшим голосом:
- И... сколько же... она... их... убила?
Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу:
- Он спрашивает, сколько тебе лет.
Подруга, зардевшись и потупив глазки:
- Twеntу twо (привирает, конечно)
Он смотрит на неё остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребёт обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.


Эта история произошла со мной буквально вчера. Иду я по ул. Лубянка (кто не знает - самый центр Москвы), думаю о своем. Впереди идут две девушки в шуба с капюшонами, лиц мне их не видно, но хорошо слышен их разговор. Одна жалуется другой:
- Эти чернож%%ые ары мне аванс недодали. Буду с ними ссориться, если буду так себя вести.
И т. д. и т. п. Короче на пару поносят как могут чернож%%ых ар. Шли мы так, шли и вместе заходим в продуктовый магазин. Девушки снимают капюшоны и я выпадаю в осадок. Это были две нигретянки, причем черные, как армейский сапог. Занавес.


Эту историю мне рассказал мой друг оный гостил у своего дяди который живет в Германии. Дык вот этот дядя и поведал ему следующую историю:
Едет он как то на машине по городу (в той же Германии) и тут какой-то фриц выезжая из гараже преградил ему дорогу. Дядя не растерялся вылез из тачки и закричал фрицу:
- Sрrechen Sie Deutsch? (Говорите ли Вы по-немецки?)
- Ja (Да)
- Сворачивай на Х#Й!!!
Вот так трудно общаться русским за рубежом; - )



Мой сынишка получил на новый год в подарок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я - фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между (лопата!) эстонцем и финном!


Был я в 1995 в Египте, в Каире. В той поездке вообще, забавных казусов дохрена было. Гостиницу (стратегический объект для египетской экономики!) охраняли два их солдатика с берданками (в натуре, 9 мм винтовки системы Бердана, египетского производства). Ну, так вот, поставили они эти винтовки у дверей, а сами пошли на другую сторону улицы, кофе в кофейне пить. А офицер их, в это время в фойе под кондиционером наслаждался. Ну, я этому офицеру, по-английски (потом выяснилось, что он и русский сносно знает) и говорю, что мол, смотри, украдут у твоих солдат винтовки, неприятностей не оберешься.
- Не украдут! - уверенно заявляет офицер.
- Почему? - наивно интересуюсь я.
- Нельзя красть! - отвечает египтянин.

Кстати кто-нибудь может объяснить эту ситуацию? У них там за воровство руки отрубают?

[Йохансон]

Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время пристает ко мне с виртуальным сексом Мне это в конце концов надоело и я с криком - Да на тебе!!!! засовываю ...член в сканер, сканирую его и отправляю! Все... вроде успокоилась она...
...теперь вторая часть истории...
Днем прихожу домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. - девушка-паинька) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо, НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! ЕГО!!! В полный так сказать размер и длину!..
Так что товарищи не занимайтесь фигнёй с компами !!!

[astanoid]

Йохансон™

[helldomain]

GGGGGGGGGGGGGGGGIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!! Joh!!! Eto (b)lesk!

[Borland]

Йохансон™
Coooooool! gigi

[Йохансон]

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...

[Йохансон]

У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в
столицу на учебу.
Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница, красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят
ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое время девушка поглядывает на него с некоторым интересом.
Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть" на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных по его мнению, момента.
1 - на улице начало декабря и лежит первый снег,
2 - лавочка находится в одном из центральных парков города,
3 - метрах в десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором
кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии выяснилось - патрульная.
И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:
"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот - "за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег, зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним из них.
Он (неуверенно):
- Добрый вечер!
Я (в мгновенье одевая девушку):
- Добрый!
Он:
- Сержант Петренко!
Другой (очень вяло):
- Сержант Микитенко.
Он:
- Ваши документы
Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет стоить откупиться.
Он:
- О! Да мы не местные...
(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими)
Я:
- да...
Он:
- А зачем приехали?
Я:
- К девушке.
Он:
- Документы девушки.
И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно.
Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу почти мгновенно.
Он:
- Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили.
Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:
- Дядя милиционер, мы больше не будем.