Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[asl]

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в
иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон
веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов)
ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно,
что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там
раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т.
п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц.
Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с
мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые
сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и
изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил
долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же
направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и
умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов
пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как
вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных
советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока
родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделано или же начато, а затем отвергнуто по
причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в
сознании еще не рассеялся, когда делaют сладостную недолгую передышку перед новым
заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной
свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода
клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена
девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в)
интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его
действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко
все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то
экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот
зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать
на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так,
пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в
приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с
клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской
больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как
светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как
обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней
части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней
проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура,
ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее
Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала
на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала
- Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не
понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее
переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что
другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей
воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не
оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой
газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует
некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду,
солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за
всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в
третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону
Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза
зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай
когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который
поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный
"тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала
гораздо консервативней.

[fucker]

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

[maskman's hate=ON]
1. Перечитай первый пост.
2. Используй поиск.
[maskman's hate=OFF]
А карму я тебе "Подправлю"

[Йохансон]

Теперь находится тут

[Jeff]

Йохансон™
я лежал

[Pann]

Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, пакезал. ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! gigi


Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...


Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

[Alrt]

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х#й!!!
И трубка вешается. К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Это случилось вечером когда я позвонил своему другу по телефону сидя на диване, мама в это время жарила яйца на кухне. После положив на тарелку занесла в комнату и дала их мне. Я, чтоб их не держать поставил на подушку. Ну, и мама мне говорит:
- Что ты яйца на подушке разложил?
На том конце провода я услышал дикую истерику, поняв что случилось я пытаясь выправить положение и говорю:
- Ты не так все понял!
- Все он так понял! - добавила мама и пошла к себе в комнату.
На том конце дикая истерика перешла в более дикую (он аж обгадился там). После первой минуты он пытаясь говорить произнес:
- Как тебе нестыдно при матери яйца свои на подушке раскладывать?


В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам
не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до
ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были
командированы вертолетчики. Hа МИ-8. Я, будучи еще мальцом,
напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим
на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник,
выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие
Московский ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена
с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в
момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое
зрение и на улице она очки не носит. Hу вот значит, приехали мы
туда часов в 12. Hароду как вы понимаете было немеренно, около
каждой клетки где что-то шевелится-копается очередь, ну и
началось папа туда, папа сюда, здесь подними, туда отнеси, купи
то, купи это, короче, через три часа физических упражнений с
ребенком я выдохся, и предложил немного отдохнуть. Затарившись
пивом, попкорном, сахарной ватой и парой чупа-чупс мы отправились
на поиски свободной лавочки, здесь надо отметить, что свободные
лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку где уже сидела
семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали подростки лет
15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся
азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать
близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема
между забором и какими-то воротами, который находился на
приличном рассоянии говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем
посмотрим, и народу никого нет" эту фразу услышал не только я, но
и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней
тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня
начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех
кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют плохое
зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик
сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает".
После этого с лавок кое-кто упал.

[Alrt]

Зашёл я как то на днях в супермаркет, жена послала купить 2 литра кефира! Купил, стою значит на кассе в очереди. Впереди меня компания, парень, лет 17 и с ним 2 девушки того же возраста. Покупают Колу, мороженое и тому подобное, ну и пива взяли крепкого 2 литра. Подходят они к кассе. Разговор такого содержания: продавец (П) – молодые люди (МЛ) сколько вам лет? (МЛ) (парень не моргнув, 21). (П) нуда, ну конечно, 21 так 21,а будьте добры документы! И всё в том же духе, идёт препераловка со всех сторон минуты на 2. В конце концов пиво не проходит таможенный контроль и отставляется. (МЛ) недовольные уходят. (П) бурчит что то о распущенности молодёжи и запрете продажи пива несовершеннолетним. Доходит моя очередь. Устав от простоя в очереди и прочего бреда, вываливаю эти 2 пакета с кефиром на прилавок и гордо заявляю: «Скажите, мне 32, мне кефир можно?» Тишине пару секунд, после этого вся очередь лежала…


ассказано заезжим фельдшером со скорой в Склифе: привез мужика с
инородным телом в заднем проходе. Застряло... Спазмы... Извлекли бутыль
из-под шампуня. На вопрос, откуда, бедолага ответил, что сам заплыл,
когда в ванной лежал... ))

За козла ответишь :

Hаблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую
картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется
огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила
упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка
чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие,
бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа
следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые
татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным
сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик.
Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через
минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и
несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на
пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав,
что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на
весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот
момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол,
что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские
привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган
никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила,
поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по
тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в
стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от
стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим
пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в
другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не
посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к
приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это
просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же
подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она
бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же
принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды
по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в
предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в
автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно
нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"

Как спросить в немецком магазине, где нужно карту выдавать на таких торговых площадях, где тут у них линолеум для кухни? Знаете что спросил наш изворотливый русский мужик, не зная как по-немецки линолеум?
- Где тут у вас большой, лысый ковер совсем без ворса?
- Linоliuеm? - ответ продавца на вопрос из кроссворда, после некоторой паузы?
- Что ж ты сука, б#%#ь такая не сказал что ты русский, возмущался мужик почуяв подвох и досаду что слово тоже и он зря ломал голову с вопросом о лысом и новом ковре на кухню.
Машины в Европе продают везде и всюду. Вот один такой турист присмотрел на стоянке машину без номеров и признав в продавце ошибочно русского, без базара и предисловий спрашивает:
- Ваша машина?
А во теперь прикол немецкого языка. В немецком слово «ваш» означает - стирать. И «вашмашин» это правильно, вы догадались - стиральная машина.
- Нет, отвечает немец абориген, это только мой автомобиль на продажу!
А у соседей по бывшему лагерю социализма недостроенного?
Это братья славяне-поляки со своим «Просто» Я два часа искал магазин а поляк мне все «просто» и «просто», надо ехать. Какой к чертям просто? Я уже орать начал. Помог общий немецкий. «Просто» по-польски-оказалось-прямо.
А знак с бегущим мужиком и потерянной шляпой? И снизу подпись о внимании к каким-то «Вiеbок на дроге» Прочти те слово на славянский манер. Чего получилось? Это матершинное слово «Вiеbок»-выбегающий пешеход на дорогу с «самаходами»(машины).

Стою на днях дома и смотрю в окно, время где-то около 2-х часов ночи. Стоит девятка и еще пару машин рядом и полно свободного места. А девятку поставили на то место где раньше стоял батон долгое время. И тут подъезжает хозяин (батон), водитель без облома выходит и цепляет девятку и оттаскивает девятку с того места и оставляет ее на середине проезжей части. Девятка простояла там всю ночь. Зато теперь когда нет батона на "своем месте" оно всегда пустует. Вот такой у нас народ...

Читал я о приключениях бывших наших за рубежом. Все Израиль попадается в основном. А у нас тут в Германии своих приколов хватает - хоть отбавляй. Предисловие.
Уже наукой доказано что у беременных женщин интеллект понижен на 25% в это интересное время. Теперь добавьте плохое, почти никакое знание немецкого языка и плюс все в новинку. Сама история. Молодая женщина идет на очередной прием к врачу. На полпути вспоминает о забытой карточке медицинского страхования. Это кусок пластика на примере кредитки. Магнитная полоса и чип вмонтирован. Пытается вспомнить и составить предложение о забытой карточке. В немецком на слух очень созвучно - забыть и сожрать (это слово относится к животным) Звучит это примерно так на слух как фергесен (забыть) и гефресен (сожрать). И вот эта наша в прошлом землячка с ходу заявляет сестре о том, что пришла вместе с проблемой «сожранной карточки» Немецкая медицина относиться к беременности как болезни и процесс поедания женщиной в это время чужеродных предметов сестру не особенно удивил, но вот врача испугал съеденный чип вместе с карточкой. Кремний, олово и другие цветные металлы. Безобразие, мы здесь столько живем а немцы по-русски так еще не научились говорить... Молодежь-аборигены только материться почти на всех языках мира. Может, пожевали и выплюнули, допытывался врач? Не услышав знакомых слов девушка, машет головой и утверждает что сожрала она ее, к чертовой матери, причем сегодня, случайно и дома. Уже промывание желудке назначали, вмешались в разговор наши с лучшем знанием языка.

[Alrt]

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...


В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

[Йохансон]

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой степени.....

Это преамбула....

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать... российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....
Минутный шок.....
И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....
В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....
Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....
В общем, цирк, да и только.....

PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....

PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......

[Ранд Ал Тор]

История "по-Задорновски". То есть произойди такое в Америке, не знаю,
какова была бы реакция.... но обо всем по порядку.
Стою я в кассу самого обыкновенного продуктового магазина "Копейка".
Передо мной стоит тетка средних лет. Кассирша выбивает тетке чек на
сумму, скажем в 320 рублей и 45 копеек и просит тетку, мол.. поищите 50
копеек, а то мне вам сдавать много мелочи придется... получает в ответ
что-то типа "у меня точно нету, смотреть даже не буду". Далее реакция
кассирши: она умильно улыбается в ответ, смотрит на тетку и говорит:
"Ну а вы попрыгайте... может, у вас где-то зазвенит"? )
Дааа... произойди такое в Америке.... магазин засудили бы, наверное...

[ivahaev]

Вот. Только что прочитал у ВОФФКИ. Ржал долго

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пёрнул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

[Alrt]

Главное в машине

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не
своей. Hе смотря на то, что водительский стаж у меня за
двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло
осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и
переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе,
просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где
находится тумблер звукового сигнала. Hа мою речь, что нахрен он
мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он
покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня
директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для
нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо
съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал.
Пожарка , была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я
на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все
тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из
нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем,
похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот
сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку
нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я
узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система
такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в
трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в
соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть
досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул,
телепаюсь по
районке . Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ
давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный
ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на
бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван
впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему
фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А,
я домой хочу, жрать охота сил нет. Hу и не долго думая врубаю
дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале
вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по
тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал,
водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и
смотрит на моего
монстра во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть
картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо
рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не
учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут
пять молчал, а потом говорит: - я ведь, брат, подумал, что меня
паровоз догнал!!! , - потом еще немного посидел и добавил: - и
ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было!
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с
того дня верю однозначно и безоговорочно.

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"


История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат не замедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил... Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Bеrghоff"... с двойными стенками из нержавейки!

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
- А что это ты такой беленький?
У меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
- Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...

Вчера стою, на Кутузовском, в обувном магазине к кассе. Синеглазое,
милое существо, народу чеки пробивает. Вдруг появляется мастадонт
середины девяностых. Все при нем, рост, вес, распальцовка. Пробивается к
кассе.
- Моя баба у вас сандалии купила, вы ей сказали, что итальянские, она
сто баков за них вломила, а я в них даже наделю не походил! Хорошо хоть
чек сохранился!
И сует девчушке в лицо коробку вместе с чеком.
Та, ничего не понимая, но уважительно-запуганная, берет коробку,
открывает - мать ваша! Сандалии действительно неплохие, но изуродованы
до неузнаваемости. В ремешках дополнительные дырки проковыряны, по всей
вероятности либо гвоздем, либо вилкой. Лямка, которая пальцы охватывает,
одна с корнем вырвана, а вторая держится на честном слове. Короче,
катаклизм!
Девчушка, подбежавший охранник и весь народ у кассы смотрит на эти шузы
с отпавшими вниз челюстями. Но если все как зрители, то девчушка вообще
в транс ушла. Но братела ее выводит из коматозного состояния.
- Давай директора зови! Щас разбираться будем!
Девчушка еще раз смотрит на сандалии, потом переводит взгляд на
мастадонта и в ее голубых глазах мелькает луч прозрения.
- Извините, мужчина, а вы, собственно, какой размер обуви носите?
Тот глядит на нее с непониманием, но напористо.
- Сорок третий, а что?
Теперь уже девчушка тычет ему в фейс сандалии.
- А это-то сорок один с половиной. Куда же вы их пялили?!!
- Дык это, баба сказала, что других размеров у вас не было, мол, и так
поношу, сандалии-то классные.
Ну, что тут комментировать - БАБА СКАЗАЛА!

[Йохансон]

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем — лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! — перехожу на визг, — у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное — ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, — говорю, — но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них — опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, — никак не сдаюсь я, — но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо — знать местные особенности дорожно-постовой службы!

[noname]

Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают.

[Plot]

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?
Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС

[Plot]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

[Петро]

В бытность мою солдатом срочной службы докучал мне один лейтенант (Л), такой себе западлист-доставала, на голову ниже был, а вредный - жуть.
Короче говоря, я вот о чем. Иногда получалось в городок выходить под тем предлогом, что, якобы, посыльный в штаб корпуса, пойти там документ какой-нибудь забрать, а заодно и по городку прошвырнуться. Вот один раз подхожу я к штабу - строение двухэтажное, на втором этаже балкон с колоннами под старинку - поднимаю глаза и вижу, что стоит мужик в лампасах, думаю, надо бы честь уму отдать. Но тут глядь - из парадного, что под балконом, выходит мой родной (Л). Я быстренько сгруппировался, и строго по уставу, строевым шагом, с четким поворотом головы отдаю честь уже не генералу, а (Л). (Л) при этом обалдевает, и изрекает что-то типа "ну ты, (фамилия), блин даешь! Класс! Мне понравилось! Тока четче, четче надо!..." и тд. Мои действия таковы: "товарищ ст.л-т, а почему это вы так не по уставу, я ж вам вон какую честь отдал..." (Л) снова обалдевает, потом опять в своем репертуаре... И тут громово-злой голос сверху " СТАРЛЕЙ! КО МНЕ! А ТЫ СЕРЖАНТ СТОЙ ЗДЕСЬ!" Через секунду (Л) как пуля полетел наверх. Потом было примерно так: опять на балконе появляется чел в лампасах и громогласно указывает мне, где должен стать. Стаю. Вылетает мой сталрлей, лампасы указывают ему его исходную позицию и начинается парад. Только парадом командую вроде я. Метров за двадцать (Л) стартовал, по-уставному метров за 7 или около того делает четкий строевой шаг, тянет ножку, прикладывает руку к головному убору, поворот головы... Отдает, значит, честь мне литеха по высшему разряду, мне еще хотелось дать команду "вольно". И еще метров двадцать он шагал. Генерал довольно курил...
Не мешкая, воротился я в расположение. Почти все офицерье было на месте, кроме (Л), и я быстренько, смакуя детали, поведал народу все от и до. Это было что-то! По нескольку раз переспрашивали детали. Через час наконец появляется (Л), сразу ко мне
- "ты никому ничего...???"
- "да не, могила..." отвечаю.
Успокоившись, заходит в офицерскую...
И тут раздается смех еще пуще прежнего...

[ivahaev]

Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда.
Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман… Я в шоке.
(На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте — и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции — ноль!
Повторяем процедуру — опять ничего. Дубль три — эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину — делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 — 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять — ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: «Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!» Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое…
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем… А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем — долго еще это продолжалось — минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать — с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))

[Alrt]

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Likе сurеs likе, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово likе имеет главное значение "нравиться, любить", а сurе - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

[Ранд Ал Тор]

Анекдот для затравки:
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку.Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь)
выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять
балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты!Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро
сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит:
- Круто. А что это за группа?



Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось
продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты.
Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта.
Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки
гражданские умнее!.."



Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса.Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь
покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается,оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается,перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу…
Мужик матерится, аж кровь стынет!Картина, конечно, незабываемая!