Юмор от детей

[trimel]

Поля 5 лет начала ходить на хореографию. Её спрашивают:
- Ты колесо делать умеешь?
- Умею.
- Покажи.
- А я без чешек не умею...

Андрею 2,5 года. За обедом выловил в тарелке супа веточку укропа и выкинул.
Я говорю:
-- Андрюша, ты зачем травку выкинул? Она полезная, ее кушать надо.
-- Травку кушают лошадки!

Моего племянника Стасика (2 года) бабушка укладывает спать.
Стасик: Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка рассказывает сказку про Козу и семеро козлят, доходит до слов Козы:
"Ваша мать пришла, молока принесла".
Тут Стасик перебивает бабушку и говорит: Не говоли - "мать", говоли -
"мама".
Бабушка продолжает рассказывать эту сказку, забыв, повторяет: "Ваша мать пришла, молока принесла"
Стасик, почти уснувший, приоткрывает глаза и как во сне: Ну не говоли -
"мать", говоли - "мама"!
В нашей семье эта фраза стала нарицательной.

[Absalute]

Сидят после школы дома с бабушкой, сын уроки делает и, видимо, между делом думки думает. Потом спрашивает бабушку:
- Ба, ты знаешь, что все великие люди жили недолго?
- ?? А что?
- Вот и у меня со здоровьем что-то не очень...


Дед купил себе кабачковой икры - сидит у себя в комнате, смотрит телевизор и спокойно ее кушает. Заходит к нему Ксюшка (4 года) и, в первый раз увидев это чудо нашей кулинарии, спрашивает: "-Дед, ты чо это, покакал и сидишь это ешь???"

Моя внучка, четырех лет, насмотревшись рекламы сухих, богатых кальцием завтраков Несквик, канючит:
- Деда, купи Нескви-и-к!
Я ей отвечаю, что, мол, за ними нужно идти в магазин, а мне сейчас некогда… На что она приводит контраргумент:
- Кальция хочу-у-у…


Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает. Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

[trimel]

Саня (5 лет) рассказывает своей подружке Даше:
- Моя мама вчера ходила-ходила, да так ходила, что гипс наложили ей!
(упала мама).

Новый год. Мне 4 года. Дед Мороз занят моими братом и сестрой, а Снегурочка кормит меня конфетами. Подходит мама:
-- Верочка, что надо сказать Снегурочке?
-- Исё касепку дай! ( Ещё конфетку дай)

Недавно мой сын 3 лет выдал следующее.
Ехал он на своём велосипеде и упал. Поплакал немного, сел на велосипед и
едет дальше. Проедет немного, остановится, посмотрит на свою битую коленку и
дальше едет, так несколько раз. Я поинтересовался, что он там высматривает.
- Мицубиши! - радостно воскликнул сын, показывая коленку.
Действительно, на коленке красовалась кровавым трилистником эмблема Mitsubishi!
Позже со своей сестрой на старых ранах они нашли эмблемы Seat и Renault :-)

Гуляем с подружкой Алёной (мне 8, ей 7). Алёна всё время спрашивает -- "Как то, как это" и т.д.
Мне это надоело, я -- "Алёна, не какай!"

Анат 2.5 года
А: Мама, голова для того чтобы стучать.
Я: Нет, Анат, голова для того чтобы думать.
А: Нет, голова для того чтобы стучать.
Я: Мне кажется, что головой лучше думать, чем стучать.
Как ты считаешь?
А: Раз, два, три, четыре.....

Настя 4 года.
Гуляет на улице. Познакомилась с девочкой.
Дома подходит к маме и говорит
- Её зовут Анастасия Сергеевна, ее папа Сергей, а меня зовут Анастасия Жориковна, мой папа Жорик".

Максим, 3 года.
Захожу воскресным утром в детскую, а Максик смотрит какой-то американский детский фильм про дрессированную собаку, спрашиваю:
- Что, кино для детей смотришь?
- Нет, - говорит, - для собак!

Живу в США, учу Сашу (6 лет) русскому языку. Его американская семья усыновила из Сибири.
Смотрим мультфильм про Мюнхаузена. Показываю на Мюнхаузена и говорю : "Его зовут Мюнхаузен."
Саша меня спрашивает ( на английском) : "А по-английски как ?"
Я ему говорю : " И по-английски Мюнхаузен"
Он так задумчиво на меня посмотрел и говорит : " Да, это сейчас его зовут "Man-хаузен". "А когда он был маленький, его звали "Boy-хаузен". (от слова boy - мальчик)

[Йохансон]

Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две...

[Йохансон]

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:

Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.
Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:
- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

=====
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...

Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

[Йохансон]

Сидим как-то на даче, квасим. Вокруг стола бегает 4-х летний сынишка хозяев Тимоша, крутя в руках пластмассовую черную фигурку неандертальца с каменным топором. В какой-то момент громко и глубокомысленно изрекает:
- Это Ленин.
Все взрослые в один голос:
- Нет, что ты, Владимир Ильич был совсем не такой...
Тимоша:
- НЕТ, это Ленин.
Взрослые:
- Да нет, Владимир Ильич даже в молодости...
Тимоша (с истерикой в голосе):
- НЕТ, это Ленин, его Лена на прошлой неделе оставила!

[trimel]

Оля на даче играет в песочек, бабушка зовет ее обедать:
- Оля, иди помой руки и глаза.
- Зачем руки мыть?
- Ну ты же в песочек играла, а он грязный, и руки грязные.
- А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!

Оля рисует.
- Оля, что ты рисуешь?
- Я рисую ступачок.
- А что это такое?
- Ну это типа...
- Типа чего?
- Ну такого типа...

Оля смотрит на начищенный кран в ванной.
- Оля, что изменилось?
- Изменилась грязность!

Я тут разговаривал с дочкой (зовут Женя, 11 лет) о религии, она сказала,
что есть православные, есть лютеране, а есть--Проститанты!!! (протестанты)
ВОТ ТАК!!!

Максимке 4 года. По дороге из садика загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? "
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно. Отчаявшись угадать, сказал : "Сдаюсь"
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:" Ат машинки колесо!"

[trimel]

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[Cartman]

Когда моему было года 3-4, кто-то угостил его абрикосами. Так как он не знал как они называются, но уже знал как выглядят персики, то сделал вполне закономерный вывод и обрадовался: "О, детские персики". Когда ему объяснили, что это называется абрикосы, то он сказанул такую фразу, от чего мы все просто упали: "Странно, зачем детские персики назвали абрикосами?". С тех пор у нас в семье абрикосы называют только детскими персиками.

[Йохансон]

По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

[Йохансон]

Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!

[trimel]

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети
с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе
- её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и
слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не
то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

[Cartman]

Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и
нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
- в игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

[Cartman]

Семья друзей. Реберок пяти лет спрашивает папу, собитающегося прикорнуть на диване:
- Папа, а откуда произошел человек?
Папа, сладко позевывая, в полудреме:
- Человек... произошел от... ПРАчеловека... а он, в свою очередь, от обезъяны...
Любознательный ребенок идет к маме (та страшно занята).
- Мама, а я человек?
- угу...
- А ты?
- угу..
- А бабуля?
- угу. Все мы люди... иди погуляй, а?
Ребенок долго размышляет о ПРАлюдях, подходит к ПРАбабушке (92 года) и наивно так спрашивает:
- Ну, расскажи мне теперь, как ты от обезъяны произошла?!
Бабулю выводили из ступора два дня...

[Йохансон]

Это не анекдот,это суровая реальность!
Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню. Цитирую:

Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись!
Сперва подуй, глотай потом, а после-улыбнись!

[trimel]

Позавчера с сестрой вернулись с моря. Сыну (1 год и 10 месяцев) она привезла раковину. Протягивает она ему ее:
- Послушай, как море шумит.
Ребенок долго-долго слушает и выдает:
- Море, алло!

[trimel]

Идет моя сестра со своим внучком Сашей (2,5 года)на огород, смотрят а там котик вышел и хочет сходить по большому, соответственно разребает землю. Естественно малыш поинтересовался что это котик делает.
Возвращаются они с огорода,малыш находит место покрасивше и начинает рыть землю, бабушка спрашивает "Зачем"- внучек - "А я хочу по большому!"

[Cartman]

День рождения. Гости приходят на очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - пацан шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

[Йохансон]

Ходим как-то с подругой и ее маленьким детенышем по магазинам. В обувном подружка примеряет туфли, мы с дитем должны одобрить ее выбор.
Машка приподнимает брючину для лучшего обзора, спрашивает, типа, ну как?
Не успела я прокомментировать, как ее пятилетний сын на весь отдел: "Мама, немедленно опусти брюки, утебя же НЕПРИЛИЧНО ВОЛОСАТЫЕ НОГИ..."

=====
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
“Пап, а ты писать хочешь?”
“Хочу, сынок.”
“-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.”

[trimel]

Было это пару лет назад, когда моей племяннице Маше было года 4. В общем отдыхала она с бабушкой (моей мамой) на даче, а надо сказать Машка девка шобушная, продвинутая и соображалка у нее всегда работала очень быстро, бывает такое выпалит, не знаешь как отмазаться, так вот сама история: Обычный жаркий летний день, Машка потянула бабушку на речку, сама прыгает в воде брызгается, радуется, ну как ребенок, а бабушка на берегу на скамеечке сидит, далее следует диалог:
Машка: Бабушка, заходи в речку, будем вместе купаться!
Бабушка: Маша, я не могу, мне уже нельзя сегодня заходить в воду...
Машка: Бабушка, но вчера ты же со мной купалась!
Бабушка: Маша, ну ты как тебе объяснить, у меня женские дела...
Машка: Тю странная ты, у меня тоже женских дел полно, но я же КУПАЮСЬ!!