Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы Lesbo,anal,teen и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное). Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"
...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся.
... И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой Siemens я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....

[Interceptor]

Занесло меня как-то в Волсточную Сибирь. Там живёт народ - буряты. У них национальное блюдо - ПОЗЫ (что-то вроде большого пельменя).
Так вот: одни парень мне говорит: "Пойдёшь сегодня вечером со мной позы пробовать?" Ну, я незнал тогда что это за ПОЗЫ и ассоциация с этим словом у меня совсем другая была. Поэтому я ответил: "Нетрадиционным сексом не увлекаюсь".
Тут у него такое лицо стало.... В общем, ситуация была не из приятных

[maskman]

Друзья купили для ребенка несколько Cd из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........

[Ранд Ал Тор]

В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно)
читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках
удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без
опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе
положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или,
наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с
опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут.
И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про
опечатку забыл.




Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...




Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы втроём днем покупали акции ,допустим, в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАiшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАiшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАi
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пи@@расов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

[Pann]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или…, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил:— Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.


Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».

[hunt]

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем,
что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь,
построенный в Хv веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем
себя монастыре,
здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников,
готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался
не промах,
не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

[Dondo]

ДОНЕСЕНИЕ

Настоящим уведомляю Вас о том, что 4 ноября сего года в 19 ч местного
времени мною была предпринята попытка применения в деле метода "лягушки", рекомендованного Вами (см. "Поучения и наставления при совокуплении в автомобиле иностранного производства.")
В полном соответствии с рекомендациями объект (пол женский; возраст 28; рост 165-168; вес-50-55) был раздет до пояса и усажен в исходную позицию путем взгромождения.
При этом возникли непредвиденные обстоятельства, а именно:
левая нога объекта, в надежде найти опору, была засунута в пространство между краем сидения и дверцей автомобиля. В результате чего, произошло болезненное застревание стопы объекта в упомянутом пространстве. Попытки освободить стопу путем энергичного выдергивания и применения нецензурной брани к успеху не привели. Более того, в результате этих попыток, объект, потеряв равновесие завалился спиной и рукой на рулевое колесо, что привело к срабатыванию клаксона автомобиля и загоранию дальнего света фар. (Это событие вызвало удивление и даже испуг у граждан, проходящих в данный момент по аллее городского парка).
Все эти обстоятельства в сочетании с живописной позой "лягушки", вызвали в моем организме приступ неудержимого смеха....
Объектом мой смех был оценен неправильно, что привело к нанесению мне удара правой рукой. Удар не задел жизненно важных органов, так как был произведен по голове.
Это обстоятельство имело последствиями усиление смехового припадка вплоть до стонов и взвизгиваний, что спровоцировало объект на еще более агрессивные действия, выразившиеся в уже весьма болезненных ударах по нежизненно важному органу (морде), сопровождавшиеся нецензурной бранью и оскорблениями в мой адрес.
Наконец, утвердив правое колено на одном из жизненно важных моих органов (при этом смех мой перешел в некое подобие хрипа умирающего животного) объекту удалось освободить левую стопу. Освобождение ноги сопровождалось ломанием пластмассового отсека в нижней части дверцы автомобиля.
Одевание объект происходил самостоятельно, т.к. я находился в совершеннейшем изнеможении и лежал, издавая стоны и икание.
Дело завершилось с уходом объекта с места сих драматических событий....

Ваше сиятельство!
На основании всего вышеизложенного, убедительно прошу Вас довести до меня один из более других методов осуществления любви в условиях автомобиля иностранного производства старше 7 лет.

Пациент Л.

[KalaSh]

Служебный вход.

Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока
развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он
всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тёма, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже
сначала не заметил, правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу.
Через 20 минут входит Тёма и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на
грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович
начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать
малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я
когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а
стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и
заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тёма уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит:
- Не знаю, я спал, сейчас посмотрю...

[Pann]

Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги...

День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.

Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

[Pann]

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

[longman]

Нашел в сети

Небольшой, но очень красивый южный российский город Т., как собственно и большая часть нашей страны, сильно страдает от диспропорции, описанной в знаменитой песне про статистику ("на десять девчонок...."). При этом в этом городе количество нормальных мужиков, пригодных для репродуктивных функций, значительно меньше количества конкурентоспособных дам. Коллеги, возьмите сей факт на заметку!!!
Один вполне еще молодой человек 35 лет, живущий гражданским браком с одной из счастливых жительниц этого города, имеющий от нее двоих детей, вознамерился купить в кредит достаточно дорогой компьютер. А для этого надо подсобрать справок, анекету заполнить, туда-сюда... Умные люди посоветовали, мол, раз паспорт чистый, без штампов, то пиши в анкете - холост, детей нет, так с кредитом будет легче.
За справкой о доходах фигурант отправился в бухгалтерию. Там его встретила дама бальзаковского возраста - как мы все теперь знаем 30-35 лет, совершенно незамужняя и абсолютно конкурентоспособная.
Ознакомившись с данными нашего героя (35, неженат, да и зарплата "Цэ я ж кажу "ого"), дама начала стрелять глазками и томно вздыхать.
- А что вы покупать собираетесь?
- Компьютер.
- О, как интересно! Компьютер! А зачем?
- В игрушки играть...
Стены бухгалтерии сотряс крик женской души.
- В игрушки играть!? 35 лет! Жениться вам надо! Детей наделать! А он в игрушки играет

[Ранд Ал Тор]

Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И
настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли
загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в
одной руке ведро, в другой швабра.
Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий
диалог:
1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет?
2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен.
1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает.
2-я: А это почему?
1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования.
2-я: Понятно.
Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем.
Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький,
всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь,
говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой
возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно
выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня
гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним
приездом министра образования».
Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может
владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте
спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что
проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без
пяти минут академику, назвать источник информации.



Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.



Рассказал брательник.
Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними
в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы.
Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то
кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это,
не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком,
похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в
13 кабинет"..


Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки
из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We
came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом.
Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего
сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него
первая поездка за рубеж.
При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а
немецкого не знал вовсе.
И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает),
после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и
Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И
Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на
дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или
женский?
На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво:
- Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с
х@@ом, понял?




История из жизни.
Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает.
Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного
достоинства.
Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов
(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает
каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не
более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус
(проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян
в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая
стоящее перед ним пиво.
Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервно курит. Второй
внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на
ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь?
Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖО@ОЙ чую - на зеро ставь!". Первый
пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на
зеро полный идиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и
ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый
с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй
отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается
вылить пиво за шиворот этого спящего придурка...
Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре
переваривая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с
укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖО@ОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ
ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.



Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл
выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки
полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички,
свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти,
видимо в город к детям приехал из деревни, да че-то с организмом
случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он
был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной
подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и
теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни
взять, - вышел из теплой избы в сени покурить.
А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает,
пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,-
мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания
смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало.
И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем
речь, восклицает:
- так у вас наверно запор!
Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:
- нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка!


Произошло это прошлым летом.
Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
кольнуться не брезгуют.
И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
"трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
могу летать!!!"
"Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
свыше":
"Ну так лети-и-и!!!"
Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
отвечает: "Да пошел ты...".


Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии
прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит
этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и
покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте
в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!" Ржали долго....

[joker99]

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.


Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… "Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома… большой риск получить тяжелую травму… неприятности на работе…" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время… я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была… уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно… и в другом кране тожа… ладно, салфеткой размазанную тушь вытру… а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов… В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ… и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет.
P.s. А в гороскопы я все равно не верю… чушь все ето… да?


Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:
- Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:
- Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:
- Ну и правильно...
P.s. А пиво я люблю.

[Ранд Ал Тор]

По Кондратьевскому тащится трамвай... Сказать, что тащится - все равно,
что ничего не сказать. Нервы на пределе. У кабины вагоновожатого, над
окошечком намалеван лозунг - "КАК ПЛАТИМ, ТАК И ЕДЕМ!"


Финансисты шутят....
Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о
жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в
крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на
ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да
и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того
здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали,
обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож
выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает
буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной
зарплаты своим сотрудникам".

[Pann]

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда
до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида
болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как
и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был
облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела
метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее
хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала
поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала
собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так
просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не
вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет
"Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман,
достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи
нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в
Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.

[maskman]

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его
Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас,
служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке
.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали,
выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на
31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед
новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы.
Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника
и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае
не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное
место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что
было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего
нужду в заснеженном лесу!

...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!

[Pann]

Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать.
Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.
Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения", как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам. Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит. Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!" Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом. Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:
- Вы че тут делаете?
- снег собираем!...
- х..ли пи..шь! че уе..бать собрались?
- да снег мы собираем...
- вываливай все из своего еб..го мешка!
мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.
- нах..я вам снег?
- да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!!
- че в натуре?
- конечно! ты посмотри какие у него волосы...
На этих словах я сдергиваю с Олежки шапку (Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые.
- круто!!! а вы давно снегом моетесь?
- да у нас на Урале все снегом моются...
(Олег уже начинает тихо улыбаться)
- снег то любой можно?
- нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина) не больше 1-го дня.
- а здесь в городе еще есть осины?
- есть, но только на промышленной зоне...
- мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда
(Олег уже почти что ржет в открытую)
- да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!
После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.
В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).


За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

[joker99]

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!


Дело было в Лондоне в августе 2001 года. Жара в тот год стояла неимоверная. Окна нашего отеля выходили на оживленную улицу, которую без перехода пересечь невозможно. Другими словами, жизнь за окном кипела, не взирая на зной, совсем нетипичный для Туманного Альбиона. Меня такая жара вынудила сидеть в номере и созерцать улицу в распахнутое окно в ожидании какого-нибудь события. И оно не заставило себя долго ждать.
На остановке под нашими окнами сидели на пaребрике две девицы, спустив ноги на проезжую часть, лет 17-18. Они невозмутимо пили бутылочное пиво и лениво перекидывались фразами. Для тех, кто не знает - в Англии категорически запрещено распивать спиртные напитки, в том числе и пиво - на улице и в публичных местах: транспорте, кино..., легче перечислить, где можно - дома, в пабе, на пикнике. За нарушения запрета большой штраф. Не могу сказать сколько, но наверное много. Так как на улицах Англии после, я не видела с бутылкой алкоголя никого. Особо жаждущие стыдливо прячут бутылек в бумажный пакет.
Обе девицы были то ли японки, то ли монголки, в-общем, вы меня понимаете, много-много лица и мало-мало глаз. У пaребрика тормознула шикарная машина. Одна из девиц томно махнула куда-то в сторону рукой, как мне показалось, показывая водителю направление, и лениво продолжила разговор с подружкой. Сами понимаете, пекло такое, не на махаешься руками-то. Машина почему-то не поехала в том направлении, куда показала монголоидная красавица. Резко взвизгнув, она подала назад за пределы остановки, оставив свободным кусок асфальта, равный длине автобуса. При таком раскладе автобусы бодро проезжали мимо. Подъехать к пaребрику и вырулить обратно без маневров (в такую жару!!!) просто никак.
Дверь автомобиля открылась и прежде чем, что-либо появилось из авто, я услышала брань. Английского я тогда не знала. Но если поставить в предложение, "fuck you" столько, сколько артиклей, т.е. перед каждым существительным, то даже такая необразованная личность как я, догадалась, что это не есть благодарность девчатам за указание верной дороги. Похоже, красотки, не много ни мало, томно послали вопрошающего водителя. Чем несказанно "удивили" того и тот, в свою очередь, решил публично высказать свое "удивление".
Водителем оказалась дама. Я бы смело назвала ее Хозяйкой Медной горы, столько в ней было стати и достоинства, если бы не ее шоколадная кожа, изящно расплющенный нос и огромные нежно-розовые губы. Божов здесь отдыхает. Я не могу найти аналога в африканском эпосе, в силу незнания последнего. Придется описать просто словами. Поверьте, она этого стоит. Шоколадная дама, около 40 лет, довольно высокая, 54-го размера. Одета в короткое шелковое платье коричневого цвета с яркими огромными желтыми цветами, без рукавов. Грудь 6-7 размера (если такая бывает), наполовину освобождена от платья с помощью декольте. Попа типичная африканская - ярко выраженный стульчик. И наконец на голове - самая модная африканская прическа: выпрямленные африканские волосы в каре (ну совсем как у белых!).
Выйдя из машины, знойная африканская леди на высоких золотистых каблуках продефилировала к объекту своего удивления, ни на минуту не прекращая пламенной речи. При этом ее попа-стульчик и грудь упруго подпрыгивали, привлекая внимание проезжающих водителей и спешащих мимо пешеходов. Достигнув цели, дама встала в самом выгодном ракурсе, (хозяйка Медной горы трансформировалась в Тину Тернер) расставив ноги на ширине плеч и упираясь руками в крутые бока, продолжила изливать все, что накопилось в ее удивленной душе. Но девушки оказались правильной ориентации, все эти эротические движения, хорошо поставленная речь не оказали на них никакого воспитательного эффекта. Они продолжали с невозмутимым видом пить пиво и говорить друг-с-другом, воспринимая даму не больше, чем придорожный столб.
К этому времени водители , сраженные эротической внешностью дамы и литературными перлами, оглашающими пространство, с весьма заинтересованным видом рулили к паребрикам, занимая лучшие места в партере. Шоколадная дама, почувствовав свой звездный час, (недаром в каждой женщине живет актриса) несколько расстроилась, что ей достались такие бездарные партнеры японо-монгольские девчонки и решила вытянуть спектакль, как настоящая звезда, силой своего таланта. Уже не удивленная, а просто возмущенная она круто развернулась. С грацией разгневанной фурии звезда устремилась к своему автомобилю. Ей не хотелось разочаровывать терпеливо ожидающую публику, которая все прибывала.
Дама не очень изящно, но эротично, по ее мнению, внесла свою верхнюю часть тела в открытую дверь автомобиля. Чтобы публика не скучала, она оставила свой стульчик, простите, зад на всеобщее обозрение. С учетом того, что длина ее платья была далеко выше колен, проезжающие водители заинтересованно тормозили, следующие бибикали, торопили, не вечно же дама будет стоять ,извините, "раком". Образовывалась банальная пробка. Выдержав классическую паузу наша "шоколадка" восстановила вертикальное положение и автомобили разочаровано возобновили движение. В руке у нее был мобильный телефон. Ну, мобильниками сейчас никого не удивишь. Он, конечно, был самой последней модели (негры любят все самое новое, супер-пупер), крошечный, что мне из окна казалось, что дама что-то кричала, приложив спичечный коробок к уху. Как я поняла, дама вызывала подкрепление, выразительно показывая в сторону остановки невидимому собеседнику. Спасатель не разделял всей серьезности момента, и видимо уговаривал обойти
Дама не собиралась просто так сдаваться. Громко ругая несостоявшихся спасателей, прижимая трубку к уху дама гневно открыла багажник и свободной рукой достала нечто среднее между монтировкой и огромным гаечным ключом (как потом мне муж объяснил - это ключ, которым болты на колесах затягивают). Она поспешила вернуться на поле брани, пока не сбежал неприятель и наконец спектакль надо закончить. Кульминация - дама приняла позицию Тины Тернер: ноги на ширине плеч, грудь вздымалась, железяка в руке нетерпеливо побрякивала, говорила она громко, с "выражениями", не останавливаясь, только непонятно кому, так как телефон продолжала прижимать к уху. Я думаю, там был инструктор по ведению ближнего боя. Гнев был совершенно справедлив, так как девчонки не только не убежали с поля действий, но никак не хотели поддержать перебранку. Это игра в одни ворота! Последней каплей было то, что эти соплюшки допили пиво и демонстративно поставили пустые бутылки перед ней. Это был вызов! Пора переходить к действиям! Вот, он, звездный час! А теперь внимание! Ради чего был написан этот рассказ. "Шоколадка" продолжает комментировать в трубку начало боевых действий и видимо советуется с чего начать, инструктор, очевидно, попался бестолковый, рук не хватает ему объяснять, и дама (!!!) абсолютно автоматически засовывает уже ненужную железяку в центр своего декольте, как саблю в ножны. Послышались аплодисменты. Затем она нагибается , но поскольку декольте очень глубокое, считай наполовину грудь на свободе, получается уже не 7-ой размер, а 3-й. Разве 3-й размер удержит гаечный ключ для колес, сами попробуйте. Короче, выпала железяка из ножен, пардон, из груди. Дама несколько озадаченно смотрит на выпавший предмет. Придя в себя, дама хватает... нет, не железяку, бутылку, и держась за горлышко бьет об паребрик. В руке у нее страшное оружие "Розочка", в другой - инструктор на проводе. Она поднимается, растерянно оглядывается и видит спины двух своих соперниц, спокойно удаляющихся по тротуару в направлении следующей остановки. Спектакль окончен. Занавес.
PS. Я не могу точно интерпретировать ту ситуацию по причине отсутствия английского языка на тот момент и описала его в своем видении, как поняла тогда. Возможно, все очень просто объяснятся. Девочки на остановке были полноценными иностранками и не знали не только английского языка но и закона, запрещающего пить пиво на улицах Лондона. А африканская мамаша, в пылу педагогического жара, сделала замечание девчонкам по поводу пива в несколько агрессивной форме и получила ответ в чисто тинейжерской форме. Сами знаете, что в первую очередь учат дети в иностранном языке - дурак, идиот и так по нарастающей. Всегда есть, чем ответить на агрессивное замечание. Но вот кому наша африканская дама звонила, придумайте сами...

[Pann]

Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был, что ли? Все меня за косу дергал..."
Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?"
Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во
всю, а он все за косичку дергал, б^Я."


Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас.
Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит
вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от
шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться
выпала спираль...

[Pann]

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели…