Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[joker99]

— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрен@ вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Hу конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: Уйди, искусительница! А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла.

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"

Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

[Goblin]

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!


Свадьба в полном разгаре. Вдруг в спальне шум,гам. Вбегает туда жених и видит:@бут невесту! С криками"пустите меня! Я жених!" пытается пролезть к невесте. Ему отвечают:"Тебе спешить некуда. Вся жизнь впереди. А нам домой скоро". И выставляют беднягу за дверь...


Приходит женщина [Ж] к врачу [В]. [Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит... [В]: Вот таблетки, пусть принимает 3 раза в день, перед едой. Проходит некоторое время. Обратно на приеме. [Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно. [В]: Раскажите пожалуйста по подробнее. [Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел. [В]: Так Вам наверно неудобно было ? [Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.


Спят два грузина Гоги и Гиви в одной постели. Гоги и спрашивает: Гиви это твой х.й у меня в ж..пе? Да мой . Извини Гоги сейчас витащу. Я тебе витащю спи давай!


Молодожёны просыпаются после брачной ночи: Муж:Я хочу есть! Жена: Дорогой,давай позавтракаем любовью!? позавтракали,поспали. Муж:Я хочу есть! Жена:Дорогой,давай пообедаем любовью!? пообедали,поспали и так в течении нескольких дней. В одно прекрасное утро, проснувшись, жена видит мужа,стоящего около батареи. "Дорогой,что ты делаешь?" "Завтрак подогреваю"

[Ранд Ал Тор]

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...



- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции


Дополнение
Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.
Про нее говорили, что там только два фина.
Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.



Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.



Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?">>


Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я
постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам
не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и
особенная подго-
товка.



Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По
этому поводу мы
решили устроить маленькое торжество.



Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца
говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

[Ранд Ал Тор]

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Hапример, чередовать парламентскую деятельность с умственной


Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а
что мы сыграли?..



- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем
перед приятелями. -
Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю
хоть на минуту, не получу ничего!

Добавлено через 15 минут:
летит пассажирский самолёт.
пилот делает объявление по радио и забывает выключить микрофон.
И мечтает про себя: щас бы миньету и кофе.
Стюардесса вскакивает и бежит в кабину пилота сообщить что он микрофон забыл выключить и все пассажиры в один голос:И кофе не забудь!

[Goblin]

Встречаются три вдовы и спрашивают друг у друга, у кого как муж умер.
Первая:
-Мой курил, курил и скурился.
Вторая:
-Мой пил, пил и спился.
Третья, помолчав:
-А мой - скончался.


- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.


Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
- У меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.


Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.


Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!


Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!


Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.


Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит:
- Я люблю когда я сверху.
Вторая:
- А я люблю когда мужик сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
Две другие в шоке:
- Это как?
- Ну садишся на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. И после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.

[Alrt]

Ранд Ал'Тор получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!



Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать - и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.




Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!




Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!




В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!



Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого летёху:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...



Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет -
так он мне аппликатуру показал...




Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо обьявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- !!! – Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.





- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!!!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола…
- Чого?!



- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...



В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...



Сьемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспанцер №2



- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?




Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему
защемило голову
дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- П@# дец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!



- А это моя последняя реалистическая картина. Она
называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.



Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу
мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте,
я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и
вы.

[Goblin]

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять... Продолжает намыливать.
- Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел.


На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

[Scheni]

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[meysen01]

При взрыве "пояса шахида" погибли 10 американских военосужащих и 1 случайный прохожий. Сам тероррист не пострадал. Как выяснилось, за 20 минут до взрыва он незаметно подкинул свой "пояс" этому случайному прохожему.

Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н. э.
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

[Scheni]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
__________________________________

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

[meysen01]

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
так ведь и порезаться недолго!

[maxximik]

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!
_________________________________________________
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
"4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".
_________________________________________________
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
_________________________________________________
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого
опять звонок, опять открываю дверь - никого
и так пять раз
- Думаеш полтергейст?
- да не телефон
_________________________________________________
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
_________________________________________________
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
_________________________________________________
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
_________________________________________________
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

[maxximik]

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не
вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она
начинает немножко шевелиться.
_________________________________________
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
_________________________________________
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

[Goblin]

Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит:
- Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Россия, шеф!
- А , не узнал, богатой будет.


Прилетает Ельцин в Японию... Понабежали его встречать япончики - один из них расхрабрился и представился:
- Накосика Сукасена, - и руку протягивает...
Ельцин недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:
- Накоси-ка, с@ка, сам.
Бедные японцы смотрят на него непонимающе:
- Ну вот, а мы Ельцина ждали...


Врач слушает пациента:
-Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите... ВЫНОСИТЕ, СЛЕДУЮЩИЙ!!!


Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у меня на глазах повязка?
Мама отвечает:
- Сыночек, тебе сделали операцию!
- И я теперь буду видеть?!
- Да, сыночек!
- И солнышко увижу?!
- Да, сыночек!
- И тебя увижу?!
- Да сыночек!
Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
- Мама, а я ничего не вижу!
- С 1-ым апреля!


- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

[joker99]

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам
одиночество.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь - наоборот."

[joker99]

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который
кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом
поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б).
(м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка!
(д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика!
(б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искуственный интеллект" да "искуственный интеллект".

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[Goblin]

Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
- А что мы будем делать?
- Ну, на звезды смотреть.
- А зачем?
- Ну, красиво. Птичек слушать.
- А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:
- Да #баться мы с тобой будем!
- Намек поняла, приду.


Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!


Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!


Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
- Правда, правда, мышка моя...


Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
- Ты что наделал?
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!


Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

[meysen01]

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!... Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

[$uper DeMoN]

Купил пацан наркату, вышел на болкон покурить. Затянулся и подумал:
- Гадость какая, даже не вставляет.
Тут смотрит что-то огненное три раза пролетело.
Думает:
- Ладно фигня.
Выходит с болкона и кричит матери:
- Мам, дай воды, а то в горле пересохло.
Мама ему:
- Ну ты сынок даёшь, три дня на болкони стоять.

[$uper DeMoN]

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я муж вашей дочки и хочу на ней жениться!
А новый русский ему:
- Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и всё такое!
- Ну чё Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за граниу, то да сё!
- Бог даст!
- Ну ладно иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну чё, пап, как он тебе?
- Да лох-лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет...