Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Rollers]

Gerasim
помедленнее я записываю

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

[Gerasim]

Петро
Мало ли в Бразилии Педров!?

[Петро]

Созвал Кучма тадепутов и говорит: Вот мол был я у Путина, договорился, что Россия все долги Украине списывает, по газу там, по нефти, по всему, мне, грит, президентом опять помогут стать... Все будет мир, дружба, жвачка. Аплодисменты...
- А как вам так удалось про это все добазариться?
- А просто! Говорили мы з ным, говорылы, а потим взял я его, поднял и посадыв на стола, а потим сделав йому минет!
- ???
- А навищо ж було його на стола садыты?
- Та бо покы я президент - николы Украина не стане на колина!

[Shanker]

Попал Хрущев в Рай. Тока прошёл через ворота, как Бог ему поставил штамп на лбу: "Т.К."

Хрущёв задумался над этой аббревиатурой... смотрит: у Карла Маркса на лбу красуется ТК, у Сталина тоже... Недолго думая, Хрущёв отправился к Богу и говорит:
-Слушай, а что это у нас на лбу за "Т.К."?
-Ну, Карл Маркс - Теоретик Коммунизма, Сталин - Теран Коммунизма
-А я кто?
-Трепло ты Кукурузное!
--------------------------------------------------------------------------------
Как начинается день у мужиков разных стран:
Англичанин: Проснулся, переступил жену, переступил ребёнка, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу
Француз: Проснулся, переступил жену, переступил любовника, переступил ребёнка, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу
Китаец: Проснулся, переступил жену, переступил всех семерых детей, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу
Русский: Проснулся, переступил жену, подошёл к тому месту, где был когда-то холодильник, почесал яйцо, пошёл на работу
----------------------------------------------------------------------------------
Мужик моется в ванне. В это время звонит в дверь его друг. Мужик вылезает из ванны, подходит к двери и смотрит в дверной глазок... в это время его друг наклоняется и смотрит в замочную скважину:
-Ну, чего, волосатик, повис! Батю позови!

[Gerasim]

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Добавлено через 1 час и 20 минут:
- Эх, детство золотое! А побежали по крыше голубей гонять?
- Нет, не побежали! Один уже набегался... Сначала голуби кончились, потом крыша...

Евангелие от Луки Мудищева…

- А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!!!

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего - как-то пристроился, слышит - а она аж всхрапывает!
Еврей тормошит партнёршу:
- Эй, мадам - за что я плачу деньги?!
- Ох! Е@ите, е@ите - я всё слышу!..

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов, голоса со всех сторон… Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки...
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу!
- Не дам полосу, перед вами очередь...
Ещё громче:
- Плевать на очередь - срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!!!

[Йохансон]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[helldomain]

Mda. Inogda Gerasimo proriwaet.

[Jeff]

helldomain
По моему его наоборот иногда затыкает ; -)
Gerasim
так держать!

[meysen01]

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило...


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[Gerasim]

«Семь бед – один ответ!» - подумала Белоснежка, беря в руки нож…

- Привет, чё такой грустный?
- Да вот, жену вчера прое@ал...
- Как?!!
- Насквозь...

[helldomain]

Daa, eto jestoko.

Добавлено через 8 минут:
"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого
человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Добавлено через 3 минуты:
Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Добавлено через 1 минуту:
До 16-ти - никому, никому, никому!
После 18-ти - только одному,
только одному, только одному!
После 50-ти - кому, кому, кому???

Добавлено в ту же минуту:
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный
животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить.

Добавлено в ту же минуту:
Тра#ает брат сестру, а она говорит ему:
- Ты знаешь, что ты лучше тра#аешься чем отец.
- Знаю, мать говорила.

Добавлено в ту же минуту:
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице.
Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

[Gerasim]

- У меня для тебя сюрприз, закрой глаза. Чувствуешь?
- М-м-м,шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину.

[helldomain]

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Добавлено через 2 минуты:
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения.
Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

Добавлено в ту же минуту:
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

[Gerasim]

- Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк, когда идёте в кабинет начальника?
- Он меня ругает - а я его мысленно е@у, е@у...

[helldomain]

Gi. Jestokij Gerasim.