imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
12.11.2007, 15:11 | # 5621 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...
Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым г@вном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, @ля. Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за @уйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, @лядь, вонь. Стал скоростью играть, строю в уме дифференциалы, как ботаник. Выше 130 - вообще вроде нормально, а в диапазоне от 90 до 110 аж голова начинает болеть... Подключаю мозг по-полной и прихожу к выводу, что, @ля, на улице-то +1 градус, похолодало.... Печка автомобиля просто оказалась не готова к холодам. Потом мозг отключаю и понимаю, что это только русский человек к русской зиме может оказаться не готов, а немецкая печка немецкого автомобиля всегда ко всему готова. В тяжелых думах прошли 140 с лишним километров от Выборга до Санкт-Петербурга и даже бодрая музыка не смогла развеять тягостную сосредоточенность автолюбителя, подозревающего, что с его лошадкой что-то может быть не в порядке. Поставив машинку на стоянку и придя домой решил, что с утра метнусь на сервис в евросиб и проконсультируюсь. Как только решение было принято я обнаружил, что правый кроссовок у меня весь в г@вне, в которое я наступил, пока бродил по Выборгу.... @лядь, живут только простые схемы!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
14.11.2007, 11:19 | # 5622 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой. В прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они вино, да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит: - Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся! - Да..., ты знаешь...,... э-э, так... а мы уже. |
14.11.2007, 13:46 | # 5623 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать... Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики. Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили. Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?" На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике".. Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню. |
14.11.2007, 14:34 | # 5624 |
Moderator
Регистрация: 02.11.2002
Адрес: -=Ейск=-
Пол: Male
Сообщения: 1 752
|
Про любовь
Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря. Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла. У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился. Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает. Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал... Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась. ... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай! Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню. Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было. У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется... Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.." А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул... Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."
__________________
Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика... |
15.11.2007, 11:01 | # 5625 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. |
15.11.2007, 11:14 | # 5626 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"... Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились. Наши дни: Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем. ...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!" |
15.11.2007, 13:33 | # 5627 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Собственное
Только что прохожу мимо коллеги. Он стоит за столом, печатает что-то (стоя) и пританцовывает. Сразу шутка родилась. Говорю ему: - Что, Леонид, жопа болит? В ответ услышал много нецензурной брани |
15.11.2007, 21:52 | # 5628 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя! Чувак рядом: -Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
16.11.2007, 10:57 | # 5629 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Наверняка все знают - "приход" - это у наркоманов "кайф".
История. Работал я года 1,5 назад в супермаркете "МАГНИТ". Стою на входе, наблюдаю за залом, убираю пустые корзинки с касс. Смотрю, сидят на корточках у полок с шоколадом два нарика. Обкумаренные в хлам. Сидят, то ли батончики гипнотизируют, то ли в цены втыкают. Мимо них проходит девочка-продавец. Нарик: Слышь, эта, а че там, ТВИКСа нету? Девочка наша: Вы знаете, пока нет, не подвезли еще. Но мы с минуты на минуту ждем прихода. Нарики понимающе закивали, а потом глупо переглянулись и один выдает удивленно: Прикинь, братан, они ПРИХОДА ждут!!! |
16.11.2007, 11:59 | # 5630 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Дала мне тут мамаша почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ". |
16.11.2007, 13:14 | # 5631 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Сидорова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Сидорова И. Ю. на Петрову А. М. |
16.11.2007, 16:35 | # 5632 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает?? - Я, вампир! - Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания... - Нуууу... не совсем вбить... Пауза... - Не совсем в грудь... Еще одна пауза... - И не совсем кол... |
16.11.2007, 17:43 | # 5633 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Стою около кофемашины, жду пока сготовится. Напротив сидит девачка, и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут ее руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестеренки, она тихо бормочет "Нет, не так", стирает все и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
|
16.11.2007, 18:46 | # 5634 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки... Она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!" |
19.11.2007, 07:54 | # 5635 |
КОТовский
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: ОренБюргер
Пол: Male
Сообщения: 1 569
|
Есть у нас прередача на местном ТВ, а в ней рубрика минут на 5. Называется она что то типа Глас народа или люди говорят. Суть в том, что корреспондент пристает с вопросом "Что вас сейчас волнует" к прохожим. Очередная жертва ...
Небольшое отступление. В прошлом году у нас какие то дельцы установили на остановках матюгальники и гонят по ним рекламу. По началу её было много, а теперь не очень соответственно крутят с десяток роликов, без остановки с восьми до восьми, с интервалом в 5-6 минут. Один из первых роликов который крутят до сих пор очень сильно выделяется на общем фоне тем, что детским высоким голосом, достаточно громче остальной "Бу-бу-бу-бу" рекламируется детский магазин. Так вот на мотив какой-то старой детской песенки детский голос, бодренько, скороговоркой, внятно, попадая в ритм засхваливает в двух куплетах супер-пупер магазин, а конце, еще громче, этот детский голос выдает "Падарите папы-мамы, счастье детям!!!" Так вот корреспондент пристает к очередной жертве. Мужик в камеру говорит: "Господа, работающие в магазине Ля-Ля-Ля. Подарите наконец счастье нашим детям. Уберите свою рекламу из матюгальников. Она не то-что набила оскомину. От неё уже тошнит детей. Недавно хотел зайти с сыном в ваш магазин. Он спросил, это тот самый магазин? Я ответил да. Сын заявил. В этот магазин мы не пойдем"
__________________
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. |
19.11.2007, 12:02 | # 5636 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Ламинаторы - детский лепет. У нас в конторе зимой очень сухой воздух, руководство закупило бытовые увлажнители. Такой аппарат, из которого идет водяной пар, повышает влажность воздуха.
Толку от него никакого, одно развлечение. Два дня придумывали, что с ним сделать; в конце концов начальник взял чехол от большого зонтика-трости и натянул на форсунку. Теперь у нас в конторе стоит полутораметровый надувной член, из кончика которого вырывается струя пара... Какая там туалетная бумага в шредере, о чем вы. |
20.11.2007, 20:15 | # 5637 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Об исключительной важности грамотной установки струн.
Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая. - Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только, как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится. Рядом сидящая девушка добавляет: - Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится! (всеобщий ржач) |
21.11.2007, 10:57 | # 5638 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона. И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу, свалившую весь автобус: "Жепа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жепа пажаласта. Прахадитэ в жепа!" |
21.11.2007, 14:02 | # 5640 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Вот же ж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...
|