Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Помню, некоторое время назад у нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя передающий спутник Горизонт 43. Я позвонил в "представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им, чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут возиться" объяснил (привожу дословно):
- Понимаешь, на спутнике кончилась горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду.
Nо соmmеnt.

[trimel]

Лет 9 назад случилось нашей семье на машине проезжать по части Казахстана.
На карте все дороги чин-чином, а вот на самом деле - не разберешь где и что: ни указателей, ни километража. Едем наугадв нужную нам сторону.
Каритна: поле с выжженой солнцем травой. Ни домов, ни вообще каких - либо построек... Пустота. По полю тропинка. На тропинке указатель:
"Улица Весенняя" (названия точно не помню).

[Cartman]

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

[Pann]

Охраняли мы как то больницу,в которую повадились наркоманы воровать ,что ни попадя-то часы в приёмной сняли и т.д.Но речь не об этом,а о том,что медбратьев в больнице не было,а трупы(случались такие прескорбные факты) выносить надо было(морг во дворе больницы)...И вот медсёстры к нам-":Ребята,вынесите,а мы вам спиртику грамм по сто,"руки помыть"И вот сама история-после празднования "Дня чего то там"два наших сотрудника,изрядно под шафе,готовятся сдавать смену и тут медсестричка:"Ребята,старичка надо в морг..."А дежурили два кума,оба 2на2,лица"обезображеные интелектом",короче- в тёмном переулке лучше не встречаться...И вот несут они носилки с умершим,выходят в приёмную,(восемь утра,полная приёмная пациентов) и,покачиваясь,ПОЮТ:"Если я заболею,то к врачам обращаться не стану..."...Приёмная ОПУСТЕЛА!!!

[Cartman]

Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг) на бортовой ГАЗ-53.
Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров 15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и, в этот момент, видимо, что-бы прибавить сил, шофер говорит:
-Представь, что воруем.
Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.

[Gugul]

Лето.Вечер.Жара.

По дороге вдоль пятиэтажного дома,весело хохоча и подпрыгивая от радости несется малыш лет 5-6.За ним следом идет солидная дама лет эдак тридцати с небольшим,видно его мамаша.Она обмахивается от жары газетой, и отгоняя тем самым назойливых мух.Внезапно левая нога мальчика цепляется за правую и, просвистев некоторые метры над асфальтом,ребенок ударяется о придорожный гранитный камень.Он пытается подняться ,но его настигает пинок от любимой мамаши,наверно за ротозейство.И снова молочные зубы мальчика впиваются в дорожный гранит,должно быть очень невкусный.Каким-то обтазом все же пацан встает и вбегает в родной подъезд, пуская кровавые сопли."-Ключи-то хоть не потерял?-спрашивает мамаша вслед ребенку,и чуть помедлив добавляет вполголоса:"Зараза..."
"-Не- е-е-и-и-и-а-а-т!"-отвечает зараза и подъезд усиливает крик многократным эхом.Затем женщина поднимается по ступенькам,скрипит ключ в замке,хлопает дверь и все смолкает...

Эта история произошла со мной по Новый Год. Стою возле подъезда, жду
когда подруга спустится. Вдруг открывается дверь, выходит огромных
размеров мужик и ведет на поводке маааленькую такую собачку.
Начинает спускаться по обледеневшим ступенькам и вдруг подскальзывается, взлетает высоко вверх и падает на спину. Собачка, соответственно, взлетает вместе с ним, падает и разбивается на смерть. Мужик поднимает трупик, швыряет в мусорный бак и грустно так говорит:
- Вот черт, опять жена п###еть будет...

[Alrt]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

[Cartman]

Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само мобой подскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты чё дура, до перехода доцти не могла?! Она объясняет всё тем, что у неё болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе. Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением всё так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось...мат стоял ещё больший...Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь её род до седьмого колена. Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трёх. Скользко...Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу... Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома...от греха.
Пока первые врачи объясняли вторым что произошло...
По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не кспел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив её к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мёртвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеящегося что есть силы, на вопрос почему он смеётся он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал..." Далее последовал очередной мат в сторону бабки...Вот так бывает...

[AmazoNkA]

Такая история про мужчинку:

Только что приехал из командировки в Самару. Город
замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное
пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В
номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в
предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой
отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера.
Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак.
Звонок.
- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?
Я:
- Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?
- Конечно!!!
Я:
- Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...
(без раздумий):
- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...
Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...
- ...100$ - ВАМ?!
Я:
- Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем
и поторговаться...
- Не-е-е, МЫ не согласные...
Короткие гудки. Больше она не звонила...
С любовью к Самаре.

[Cartman]

Реальная история рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом. Есть у него знакомый по имени, например, Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит... Сотрудник и спрашивает, может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что с%ка, так еще и "б"...

[comr]

Способ, который мне вчера рассказал попутчик из Тюмени (Артем, привет
тебе): как отправить СМС с мобильника при слабой сети.

Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

[Gugul]

Интервью с солистом одной металл-группы. Солист: "Я терпеть не могу оперы. Когда там, к примеру, кого-нибудь зарежут, он вместо того, чтобы сразу сдохнуть, еще поет минут 40"...
(а ведь он прав)...
***

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...
Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились, а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган, звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем, а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости, мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно).
А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни, но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства, но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше). Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину, так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи. Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи, ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было.
ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК.
Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина, совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику. Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут, после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел к нему и сказал очень ломано, но понятно:
- Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...-
на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ:
- Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни *уя ты не понимаешь, жертва кока-колы
после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как
переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском: "да... нам бы такой патриотизм..."
МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!
***

В одном питерском троллейбусе. В час пик.Толкучка жуткая, но крейсером раздвигая пассажиров, по проходу перемещается кондукторша "народных" размеров. На задней площадке спиной к ней стоит высокий длинноволосый парень (но это мне видно, а ей люди мешают), весь в черном, кажется таких готами зовут.
Кондукторша на весь троллейбус:
- Девушка! - ноль эмоций... Еще громче:
- Девушка!!! - естесственно парень не реагирует.
- Девушка!!!!! - ревет как бык кондукторша, тянется через проход и дергает за рукав. Парень резко оборачивается и мрачно смотрит на оторопевшую женщину. У него жуткие тени под глазами, кольцо в в губе, и желтые контактные линзы "кошачий глаз".
Кондукторша, крестясь:
- Свят, свят!!! Что же ты с собой сделала, дурочка! - повернулась и в другую сторону бежать.
Парень ухмыльнулся:
- Всегда срабатывает... - и отвернулся к окну.
***

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е&ну ее этим чайником!!!!

(упс... кажись перебрал с историями, больше трёх получилось. что с остальными делать?!)

[trimel]

Я со своей женой-американкой прилетели к родителям в Петербург. По этому поводу была собрана вся наша родня. Тетушки и дядюшки нажрались и начались разговоры: "Конечно, у них там в Америке, законы, бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." В это время замечаю, что мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем-то оживленно БЕСЕДУЮТ. Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена рассказывала НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала нашу дочку, а мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно так:
- Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила русские слова, "е%%%%й в рот", а когда делал дома кран - "п%%%%ц", так часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте.
В свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда описывала нашего врача или как мы добирались до больницы.

[AmazoNkA]

Сажусь в троллейбус, а мне тут как раз на сотовый телефон СМСка пришла, читаю ее и совсем даже не собираюсь пробивать талончик. Вдруг вижу - заходит контролер. Ну, думаю, все, кердык. Контролер долго пререкается с мужчиной, стоящим рядом. Дескать, вы давно едете, а платить кто будет и тому подобное. Я машинально держу в руках сотовый. Отстав от мужика, контролер, мельком взглянув на меня, произносит задумчиво: "А вы девушка, только что ведь вошли.." Я спокойно отвечаю6 "Да" и иду компостировать талончик (Уффффффффф, пронесло)

[Cartman]

Дело было зимним утром в троллейбусе.
Холодно.
Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно.
Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает: "А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста".
Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа.
Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно вобщем.
Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
"А-а-аплачиваем проезд".
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же.
Тогда она говорит - "Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод". Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор: "Опа - слышат!
А-а-аплачиваем проезд".

Виновато улыбаясь, народ полез по карманам за мелочью.

[Pann]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучше бы кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то x..., но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот п... приежал часа в два с какиме-то б... под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "по#баться" выделывался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. б... песню золотые купола я уже на память знаю!!! mad (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот г#ндон за неделю просто достал)
сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лишь разницей что на по#батся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошёл прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТ ИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из парадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а вокруг него бегает этот молодой бычок весь красный..... в его навороченый прямоточный глушак задул кто-то ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. на заднем стекле надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

[AmazoNkA]

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…

[Sandros]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо.
Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не
желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp.
Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

[Bzzik]

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

[trimel]

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да: о) — говорю я.
— Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.