Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maxximik]

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайжанский язык знаешь?"


Иисус идёт по воде.
Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель…Вода сегодня как парное молоко!

[Alrt]

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведущий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?


Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

[Alrt]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Хозяйке на заметку
Если к столу с четырех сторон прикрутить мясорубки, то ваша скатерть не будет слетать даже при распахнутых окнах и дверях...

[zemma3]

Муж собирается на субботник. Жена злится:
-Опять поздно ночью припрешься пьяным?
В 3 часа ночи приходит мужик и кричит на жену:
- Ну что, накаркала?!

[zemma3]

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!

[Gerasim]

Сэр Генри Баскервиль:
-Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

[vetall13]

Поезд на таможне. В купе молодая семья с капризничающей маленькой дочерью. Таможенник:
- Предметы искусства, наркотики, оружие есть?
Девочка сквозь плач:
-Па-а-па, хочу ору-у-ужие-е!!

[Alrt]

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

[zemma3]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Pann]

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России-лекарство от нее.

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

[Vikfur]

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

[ksuha]

В доме отключили электричество, и сильные жильцы заставили более слабых показывать им сериал...

И всё-таки ура кризису! У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли все дрели!!!

Карась рассказывает карасю. - Слушай, дружище, ты мне можешь не верить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

[Alrt]

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский.


День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

Мужские хитрости
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.


- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!!


В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мужик. И было у него три сына. Но как отец он был говно. И как муж тоже. И как мужик. Работник из него тоже был говно, а не работник. Но при всём, при этом он был хорошим человеком. Только мягким, как говно.

Недавно читал про мужика который, после удара током, стал проявлять феноменальные умственные способности. А нашего соседа Овчаренко било током сильно и неоднократно, но он как был тупым мудаком, так тупым мудаком и остался. Видимо что-то с напряжением не то, или с частотой...

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

[zemma3]

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

[ksuha]

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

[ksuha]

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью...

[Alrt]

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришёл невод, а там – щука.
– Что за дела? – удивился дед, – вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
– Всё правильно, дедушка, – ответила щука, – понимаете, мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим.

И щука сыто рыгнула.



Из воспоминаний людей про куклы Барби...
У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

[ksuha]

- Бабушка, а почитай мне что-нибудь на ночь?
- Что, например?
- Ну, например, рэп...

До того, как в ситуацию вмешались люди в форме, драка носила неорганизованный характер...

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять часов вечера. А сейчас три часа ночи, да и вообще - это не моя дочь!!!

[ksuha]

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе... Разве можно забыть два месяца в гипсе???

[Pann]

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.