imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 23.07.2002, 07:06     # 1
Nymph
::VIP::
 
Аватар для Nymph
 
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097

Nymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph СэнсэйNymph Сэнсэй
Talking Смешные истории

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

  • Один (1) пост - одна (1) история.
  • Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
  • В день постим не более 3-х историй!
  • Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
  • Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.
    Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
    Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
    Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
    Юмор от детей и про детей - здесь
    Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
    Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
    Армейские истории
    Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  • Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
  • Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
  • Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
    За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!
На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 22:56. Причина: Дополнение
Nymph вне форума  
Старый 14.10.2004, 15:53     # 1981
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Вот такой вот падонак

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 15.10.2004, 17:59     # 1982
Plot
::VIP::
 
Аватар для Plot
 
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767

Plot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot Гипербог
Plot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot Гипербог
МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по
подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа
обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной
"глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных
мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с
вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому
приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на
земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского
залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт,
где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в
Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники,
осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как
косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал
запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши
свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на
территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на
Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО CТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...
Plot вне форума  
Старый 17.10.2004, 17:08     # 1983
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в
общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию
пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка
паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и
переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая
обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы
притаиться нарушители паспортного режима - короче, по
много раз отработанной схеме.
Hе миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка
геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка
была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался
требовательный стук и в эту комнату. Hеприятностей на
свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это
не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат.
Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша
сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к
стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Hо под кроватью и в шкафу
никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал
своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе".
Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха.
Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел
парня. Он закрыл окно и сказал: "Hикого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 17.10.2004, 23:24     # 1984
Йохансон
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7)
 
Аватар для Йохансон
 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 441

Йохансон - Гад и сволочь
Сегодня, дружно посмеялись в Макдоналдсе.
Забежал перекусить, сижу жую булки, в это время за окном припарковалась новенькая BMW и из нее как на подбор молодая семья: мама, папа и сынок, лет 5. Прилично одетые, солидные, садятся рядом за столик. Отец отходит к кассам, мамаша с ребенком остаются. У малыша, явно шило в одном месте - все время ерзает, не дает покоя окружающим, засовывает в нос трубочки от сока, требует хеппи мил, "позорит" вообщем мамку. Та пытается его утихомирить, обращает внимание, что так не культурно, нужно вести себя пристойно, мол бери пример с папы, какой он серьезный и все прочее. В итоге сын соглашается посидеть молча и не вертеться до прихода отца с заветным сундучком. Через минуту мама уже разгружает заполненный до верху поднос с едой и не обнаружив обещанного сыну хеппи мила, обращается к ребенку: "Димочка, ты не очень растроишься, если вместо хеппи мила, папа купил тебе Биг Тейсти?" (новый здоровый сендвич) Сын с явным чувством, что его обманули, вяло открывает коробочку, и дальше нужно было видеть:
Глаза ребенка округляются и тут он произносит фразу, повергшую окружающих в тихий гогот: "Б@яяяяя, это еще лучше чем хеппи мил!!! "
Мамаша, поняв что ее сын уже опозорил дальше некуда, со всей силы на отмаш дает подзатыльник мужу с криком "Чтоб я его еще раз с тобой футбол отпустила посмотреть!! Третий день ребенка не узнаю. Все мои труды напрасно!!" И под дружные хиханькая окружающих удаляется из ресторана.
Ошарашеный отец смог только произнести: "Даа, б*я.. культурная женщина, твоя мать, и запомни сын, футбол здесь не причем!" ;-)
Йохансон вне форума  
Старый 18.10.2004, 08:56     # 1985
Larsen
Newbie
 
Аватар для Larsen
 
Регистрация: 08.12.2002
Адрес: Россия, Челябинск
Сообщения: 25

Larsen МолодецLarsen МолодецLarsen Молодец
По некоторым причинам пришлось сменить автомобиль на общественный транспорт, вот история, которую буквально вчера наблюдал в трамвае:
По вагону ходила кондукторша (надо сказать довольно неприятная бабенка) и требовала у пассажиров оплату за проезд.
Недалеко от меня сидел мужик, рядом с которым стояла коробка то ли с яйцами, то ли из под яиц.
Кондукторша, проходя мимо мужика, требовала оплатить провоз багажа, на что мужик отвечал ей, что "ЭТО - ручная кладь", и взяв коробку на колени, отказывался платить.
Проехали мы несколько остановок, мужик с коробкой вышел, на его место сел другой мужик, а в трамвай зашла маленькая девочка с большим контрабасом.
Внимание кондукторши сразу переключилось на эту девчонку, и она стала требовать с нее оплатить провоз багажа. Мужик решил вступиться за девчонку, мол что вы докопались до ребенка, ей и так не легко с этим контрабасом, а кондукторша развернулась и выдала:
-"А вы, мужчина, вообще за свои ЯЙЦА не оплатили !"
Мужик обиделся:
-"А что, они у меня по габаритам не проходят ?.."
Трамвай содрогнулся от дружного хохота пассажиров...
Дальше - больше.
Через некоторое время водитель трамвая объявил по громкой связи:
-"Желающие приобрести месячные - обращайтесь к кондуктору."
Больше я в этом трамвае ехать не смог.

Последний раз редактировалось Larsen; 18.10.2004 в 08:59.
Larsen вне форума  
Старый 18.10.2004, 12:14     # 1986
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

Мой племянник живет в Германии. Тем не менее начинал говорить он по-русски. И обозначал животных как все русские дети. Кошка - киса, свинья - хрю-хрю, корова - му-у. И так далее. Так вот, гуляет он как-то с мамой в парке. А там пожилая немецкая пара прогуливается с собачкой. Племянник жутко обрадовался возможности изобразить перед мамой свои недюжие детские способности. Он, неприлично показывая пальцем на пожилую пару, и глупо улыбаясь во весь свой беззубый рот, закричал на весь парк:
- Мама, афа, афа...
К слову сказать, "аfа", в переводе с немецкого, обозначает "обезьяна"...

Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет) и кричит сестре (7 лет):
- Мария, мама в презервативе рыбок принесла...

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 18.10.2004, 20:17     # 1987
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми
ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,
возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма.
Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну.
Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно
пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.


- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры,
а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже
не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты
вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно
нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы
она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней,
назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

http://blogbugs.org
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 21.10.2004, 09:09     # 1988
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка.
Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в
подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома
и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни".
Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп.
соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.

Есть у нас в городе фирма, которая занимается пожарной, охранной сигнализацией и зовется сия фирма "Полином", а рулит ей выходец с Кавказа. Но это преамбула теперь суть. Разговаривает мой начальник с их ген. директором. Начальник:
- Слушай, а чего Вы фирму свою так назвали: "Полином"?
- Дак слово красивое, понравилось вот и назвали.
- А ты знаешь что это слово означает.
- Нет, конечно, просто красивое. А что ты сам то знаешь?!
- Ну, вообще-то Полином-это многочлен.
Директор был в шоке, что так назвал свою любимую фирму. Хотя учитывая то, что 90 % работников мужики, он был не так уж далек от истины.

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит:
- Ой, писик. Ма-а-аленький...
А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет:
- А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный ("р" он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 21.10.2004, 14:21     # 1989
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 22.10.2004, 15:08     # 1990
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут... Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым... Даже не дым, а дымище!!!
Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается.
Водила копейки ничего не заметил (видно из-за тонировки) ))
Через минуты 2-3 копейку начинает трясти и издав громкий и неприличный звук она замирает мертвой грудой ржавого железа.
Через секунд 20 из копейки выскакивает типичный представитель народов кавказа в болшой кепке и кожанной куртке. Открывает капот... После чего минут на 5 замирает в позе гордого орла, поставив ногу на бампер машины (как он не оторвался?!), скрестив руки на груди и задумчиво глядя в подкапотное пространство... Вид был еще тот )) Через 5 минут открывается передняя пассажирская дверь и из нее выходит второй, не менее типичный представитель того же региона.

Подойдя к капоту, он встает в такую же позу (один в один) с другой стороны капота! ))) Зрелище было еще то!!! Жалко цифровик остался на работе!!! Хохотали все в машинах!!!
Так эти горцы и стояли, не делая никаих движений и ожидая. пока машине станет стыдно, что она подводит таких людэй и заведется сама!!! )))))
Наконец машины в переди тронулись... Из 8-ки вышел тот же мужик, который заткнул выхлопную трубу тряпкой, молча подошел к копейки, вынул тряпку из глушака и сел к себе в машину... Горцы даже головы не повернули, все так же гордо-задумчиво глядя под капот. Потом, секунд через 30 первый захлопывает капот и они синхронно садятся в машину и едут вперед... ))))
Пока ехал домой в Митино, всю дорогу улыбался, вспоминая этих гордых орлов!
Вот интересно, если бы мужик не вытащил тряпку, встретил бы я их сегодня вечером на том же месте? А вдруг их стало бы еще больше, за счет приехавших друзей?! )))))))

Автор PPV
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 22.10.2004, 21:53     # 1991
Plot
::VIP::
 
Аватар для Plot
 
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767

Plot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot Гипербог
Plot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot Гипербог
Полная маршрутка останавливается на остановке, дверь открывает молоденькая девушка
-Молодой человек, вы меня стоя не возьмёте??
-Ой вы знаете я на работе!
-Хорошо подожду следующего....
Plot вне форума  
Старый 23.10.2004, 01:59     # 1992
Plot
::VIP::
 
Аватар для Plot
 
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767

Plot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot Гипербог
Plot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot ГипербогPlot Гипербог
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.

Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает.
Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом
добавила:
-ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Plot вне форума  
Старый 25.10.2004, 12:01     # 1993
pipsikola
Junior Member
 
Аватар для pipsikola
 
Регистрация: 30.10.2002
Сообщения: 81

pipsikola Молодецpipsikola Молодецpipsikola Молодец
ГРЯЗНЫЙ БИЗНЕС
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства, был в его ведении и общественный туалет на территории. Не тот, что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело, конечно, не очень приятное, но как ни крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но, понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда, и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само: раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по «хлебалу» словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца, мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. «Слышь, мужики, как виды на урожай?» - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь .на краешек лавочки, начал он издалека. Как ни крути, а по «хлебалу» можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но, в общем-то, разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. «Слышь, мужики, вы ведь все равно в этом го... ну, в смысле, в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?» Корейцы многозначительно переглянулись: «А много там?» «Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно, машины две будет», - быстро затараторил знакомый. «Но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо, тоже подсоблю». Корейцы еще раз переглянулись. «Сколько?» - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. «Двести!» - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше - завтра самому придется в дерьме нырять. «Машину точно дашь?» - после небольшого раздумья, опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. «Да дам, дам. И инструмент, если какой надо, тоже дам». Хлопнув по рукам, договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела, и знакомый только потирал руки, радуясь быстрому решению вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: «Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет». «Ну дак это, - встрепенулся знакомый, -раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда, значит, рублей сто семьдесят», - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. «Я сразу понял, что ты человек порядочный! - безо всякого ехидства, вместо возмущения, ни с того ни с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться». Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: «Ты, товарищ, если еще... будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение во как нужно - теплицы, сам видел, какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет».

ОСОБЕННОСТИ ОХОТЫ
Григорий Петрович любил шумные застолья в кругу многочисленных родственников и друзей. Родственники же и друзья, напротив, всегда плохо переносили его присутствие на различных мероприятиях. Однако не пригласить его на какое-нибудь семейное торжество или дружескую вечеринку просто не представлялось возможным, так как Григорий Петрович был человеком очень влиятельным и уважаемым в обществе, а в быту скромнягой и просто душкой. А плохо переносили оттого, что Григорий Петрович очень любил петь, делал это с удовольствием и, как он считал, высокопрофессионально, считая своим гражданским долгом нести прекрасное в массы уже после второй рюмки. И было от чего плохо переносить. Представьте себе, что после напряженного дня трудовой человек только-только решил расслабиться, заглотнул рюмаху водочки из запотевшего графина, нацелился на какой-нибудь салат оливье или селедочку под маринадом с лучком, как встает красный от смущения Григорий Петрович и затягивает: «Реве та стогне Днипр широкий». Понятно, что во время исполнения нужно благоговейно внимать и подтягивать, а не жевать, чтобы не подумали, что вы какой-нибудь там... И поскольку Григорий Петрович, как профессиональный боксер, выпускал номера сериями по два-три удара, то после третьего номера хотелось реветь и стонать... Ну ладно бы пел себе где-нибудь ближе к середине застолья, а то ведь... Причина столь зверского поведения объяснялась просто: Григорий Петрович очень быстро хмелел, несмотря на то что был человек малопьющий (три рюмки, и все). А хмелел быстро оттого, что не закусывал совершенно. А не закусывал оттого, что был чрезвычайно брезглив. Брезгливость его носила просто гипертрофированный характер. Он не ел ничего резаного, то есть всего того, к чему хотя бы несколько раз прикасались человеческие руки. А поскольку у нас не принято подавать на стол, например, капусту в кочанах и цельные корнеплоды, кушать ему было просто нечего. Трагедия произошла летом во время свадьбы его племянницы. Как обычно, после второй рюмки закосевший Григорий Петрович поднялся со своего места, поздравил молодых и предложил вниманию собравшихся старинную народную песнь «Степь да степь кругом». Народ с тоскливым выражением лица дружно вздохнул и обреченно отложил вилки. Несколько жирных зеленых мух в такт музыке медленно вальсировали под потолком. Неожиданно одна из мух, видимо, расстроенная трагической судьбой замерзшего ямщика из песни, решила свести счеты с жизнью и круто спикировала прямо в рот Григория Петровича. Челюсти Григория Петровича механически лязгнули, и он рефлекторно сглотнул попавшуюся добычу. Не в силах поверить в случившееся, Григории Петрович грузно осел на свое место, глаза его остекленели. После того как Петрович вывернул наизнанку свой желудок, он потребовал вызвать «неотложку». Не знаю, что с ним там еще делали, но из больницы его не могли выгнать дня три. После этого случая Григорий Петрович петь перестал совсем, к огромному облегчению всех своих многочисленных родственников. А если в помещении летали мухи, то и разговаривал с большой неохотой...
pipsikola вне форума  
Старый 25.10.2004, 14:46     # 1994
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.


В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!
© Fishki.net
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  
Старый 26.10.2004, 14:13     # 1995
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ

Последний раз редактировалось Йохансон; 07.06.2006 в 11:52.
Pann вне форума  
Старый 26.10.2004, 16:36     # 1996
pipsikola
Junior Member
 
Аватар для pipsikola
 
Регистрация: 30.10.2002
Сообщения: 81

pipsikola Молодецpipsikola Молодецpipsikola Молодец
СЕКС ВНЕ БРАКА
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: «Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?» Друг недолго думая: «ПОЛОЖИТЕЛЬНО!» И, обнимая парня, добавляет: «ПОШЛИ!!!» Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

ГИРЯ
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ. На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился на переплавку. То были времена дефицита, поэтому сотрудники института частенько рыскали по свалке, пытаясь найти нто-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки; от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано. Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химическим, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты, водилась в институте в большом количестве. (Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу враз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после «Курска» это уже все знают.) Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз... Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места, где была лохань, образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них намечались совершенно другие проблемы: предстояло оправдываться за свои художества.

КОЗЕЛ
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот,идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении, и один из них в шутку воскликнул: «Здорово, козел!» В этот момент они слышат робкий голос из кустов: «Здорово, здорово, ребята...» Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...

ЛУЖА
Был такой случай из жизни. Ушел на пенсию начальник райотдела милиции (недалеко от г. Мелитополь, Украина), мужик злющий. Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море. База только строилась, и рабочие-строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже. Как только приедет принимать работу у строителей, так и пи$дует к луже: зайдет «по косточки», чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих, что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком к луже - сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду... Что тут было! И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

ИНОСТРАНЦЫ
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах.
- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Забить двух яйцев.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
- Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Все, что они вложили, вышло блинком.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки.
- Вопрос на зацепку.
- Давай отдельно: муха - муха, котлета - котлета.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Бэби, большой комар тебя закусил, и у тебя огромная холма.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках.
- Это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя.
- Я нахожусь на тонкий волос смерти.
- Я не хочу прописаться на Чукотке.
- Я не хочу начать трещать тревогу.
- ОН там всех знает - он там Вася-Вася.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Ты мне скажи, это будет чистый тендер или какая-нибудь маханация?
- Мне нужны розы типа тульпаны.
- Все у вас тут закроется медным тазом.
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
- Самое страшное сейчас - упасть в саможал (начать себя жалеть).
- Я стою перед вилкой дороги, и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- Она вчера родила девушку.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Ты мой душевой сотрудник.
- Я сегодня весь день метаюсь по встречам.
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Заканчивай письмо: «С уважением, всегда у Вас».
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
- Я в большой попе и не вижу конца большой точки.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущ, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
- Пиши: «Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения».
- Что такое «шалаш с мылом» (с милым рай и в шалаше)?
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Пиши: «Мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия».
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ.
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (Письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении).
- Я не хочу идти на какие-то злые мысли.
- Ты - деловой огурец.
- Что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- Последний смех останется за нами.
- Ты держи уши открытыми по Одессе.
- Ты взял вещи из холодильника?
- У меня развивается пофигизм большими темпами.

ПРОФЕССИОНАЛ
Место действия - Молдаванка, улица Средняя, или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер (это такой мусорный контейнер, кто не в курсе). Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее туда и сюда, однако шансов на победу не имеет аж ни одного. И вот на сцене появляется бомж. Классический. Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее: «Мадам-м-с! Доверьте это профессионалу!»
pipsikola вне форума  
Старый 27.10.2004, 11:14     # 1997
KalaSh
Moderator
 
Регистрация: 30.10.2003
Адрес: 2men'57°10'N65°33'E
Сообщения: 2 165

KalaSh - Гад и сволочь
БЛОНДИНКА?...

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...
KalaSh вне форума  
Старый 27.10.2004, 19:33     # 1998
EjikVTumane
Member
 
Аватар для EjikVTumane
 
Регистрация: 18.04.2002
Адрес: Ф туманах Новосибирска...
Сообщения: 378

EjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собойEjikVTumane Имеются все основания чтобы гордиться собой
Было это когда Win2K только появилась, и все как только могли ругались на винду. Может оно и не особо смешно, но менее недавно, за пивом, вспомнился этот случай.
Принес я как-то знакомому (Илюхой его зовут) фильмы на винте, ну и так случилось, что как раз в это время к нему еще несколько знакомых с пивом подтянулось. Винт соответственно мы подключили, а сами сели пить пиво, пока фильмы сливались. Некоторое время спустя Коляну захотелось посмотреть, что там интересного есть из киношек. Сидит значит Колян тыкает файлики, тут Илюхе захотелось узнать, сколько места осталось - он конечно до копирования прикинул, что места хватит, но особо в подробности не вдавался. Надо отметить, что раздел на винте у него один был, и на нем находилась как система так и склад всего остального. Так вот - подходит он к компу и изрекает: "Да, что-то места маловато" - быстро окинув взглядом корень диска он приходит к выводу, что есть вещи, которыми можно пожертвовать за ненадобностью, и ловким движением руки сносит папку WINDOWS. Остальной народ, включая меня, праетически подскочил от грохота - это у Коляна, все еще сидевшего перед монитором, упала челюсть . Если вам встречалось видеть человека, потрясенного до глубины души, то сможете представить себе выражение лица Коляна, ведь только что пошатнулась одна из фундаментальных истин в его сознании (компьютер с виндой не может работать, если снести папку WINDOW). Еще раз окинув взглядом монитор и убедившись, что винда ничуть не против такого с ней обращения, он глянул накорень диска: ни папки WINDOWS, ни чего либо приблизительно напоминающего системную папку там не было - Колян смог вымолвить только: "НАУЧИ МЕНЯ ..." - для полноты картины не хватало только обращения: "О ВЕЛИКИЙ!!!". Мы с Мелким, птягивая пиво еле сдерживали смех, ибо все было тривиально, но до Коляна почему-то не доходило. Тут, ощутив себя великим гуру, Илюха выдержал драмматическую паузу и с гордостью изрек: "А у меня винда в другой папке стоит". "Где?" - удивился колян Колян. "Тут" - изрек Илюха ткнув мышкой в папку ФУФЛО. Тут уж всех пробило на ржачь, даже не над Коляном, а над тем, что никто еще так удачно не ставил винду. Отсмеявшись мы все же утащили Коляна залечивать душевные раны пивом .
EjikVTumane вне форума  
Старый 28.10.2004, 16:06     # 1999
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.

Большая стройка. Лежат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.

Пришел в гости к друзьям, сидим, пивко попиваем, компьютер им починяем. Надо сказать, что график у меня достаточно напряженный - расписание от рассвета до заката известно на неделю вперед. И тут я обмолвился, что недавно прочитал пару новых книжек (фантастика). Жена друга удивленно спрашивает:
- Когда же ты при такой занятости умудряешься читать?
А я не растерялся и встречный вопрос:
- А что, в туалет уже ходить не надо ?

Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на 'о')". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила.
- Слышь, дай бумажки.
Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
- Чё, зажал?
В ответ опять бормотание.
- Слышь ты, душара мутная,...(цензур а).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ тишина.
Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.
- Не переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта
выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада
Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра
приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько
мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 31.10.2004, 20:02     # 2000
Pann
Fun MoDern
 
Аватар для Pann
 
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 916

Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Pann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБогPann СуперБог
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
__________________
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!


Мой блог на ЖЖ
Pann вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 23:33.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.