Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

:xex:

[helldomain]

Maskman! Deistwitelno wed krasota.

[maskman]

helldomain
Жизненый опыт???

[helldomain]

Hmm... Net, no znaju cheloweka, u kotorogo eto jisnenij opit ;-))).

[maskman]

Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
- Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.

[maskman]

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

[maskman]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс,Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.

"Значит так, джентельмены," — говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," — говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил
счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

[Nymph]

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

Учительница в школе задаёт детям вопрос:
- Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
- Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
- От картошки!
Учительница:
- Как это? Ты, наверное, ошибся?
- Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?

Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как
"типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как
"конкретно".

[maskman]

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком
и покажу вам.
- Путин, не препирайся.

- Вера Антоновна, Вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему ещё?
- У Вас такая гладкая кожа на лице!

Приходит женщина кврачу:
- Доктор, у меня такая маленькая грудь.. Вы не посоветуете, как её увеличить?
- А ну-ка повернитесь боком
- Ага - действительно маленькая...
(подумал):
- А ну-ка нагнитесь... О, нормально... Так и ходите  

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).


Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,козёл ты эдакий!!!.. Ибрагим!!!
Заходит сержант.
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину, и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведёт в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону.
Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину, и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину, и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!


- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ #БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом для слепых...

Зима. Снежная пyстыня. Около пpоpyби сидит боpодатый мyжик с надписью на тyлyпе "Фидо-pyлез" и напpяженно дyмает. Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается стpаyсиная голова:
- Хаба, хаба!
Мyжипк медленно повоpачивает головy и пpоизносит:
- Hy вот, так yж сpазy тебе и хаба?

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут!
Запишите: призывник умеет читать и писать!..

[maskman]

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу помочь Вам?
- Я хотел бы видеть фармацевта.
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, - уходит в подсобку и возвращается через минуту - как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

[Nymph]

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно
обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто видел. Приходит туда,
там тоже никто не видел. Тут ей уборщица
говорит:
Там в хирургии сидит какой-то третий день,
посмотри, может твой". Жена приходит, точно, сидит
родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
Жена:
-Дорогой, кто тебя так, за что?
Муж:
-Не помню, ничего не помню. Помню только спички
попросили...


Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной
молодости...
-Дедушка, а кто это посередине, такой неприятный?
-Это Гитлер, внучек, ужасный человек, который убил
много народа.
-Дедушка, а почему ты стоишь рядом с ним и руку
вверх поднял?
-А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"


Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском:
как девственности лишали - больно было, как рожали
- больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг
говорит:
- Всё это, бабоньки ***ня. Еду я однажды на
велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь
наматывается...(пауза). Так я от боли звонок
откусила!

[Nymph]

Идет мужик по городу, захотелось ему в сортир.
Видит платный туалет, обрадовался, зашел. Его
встретила приятная тетенька и говорит:
- У нас туалет по последнему слову техники,
пожалуйста, мужчина, не нажимайте никакие
кнопки, я вас очень прошу.
Ну, мужик пошел. Заходит, а там... такой сортир
обалденный. Сделал все свои дела, сидит
рассматривает, видит три кнопки –желтую, зеленую
и красную. А, думает, нажму одну, фиг с ним.
Нажимает желтую, а оттуда как посыпались
ароматные салфетки, такие приятные. Думает
мужик, нажму-ка и зеленую, нажимает и вдруг
поток теплой воды его помыл, посушили все места,
побрызгали хорошим парфюмом. Мужик в
экстазе, потянул ручонки к красной кнопке, затаив
дыхание. Нажимает и вдруг бах, теряет сознание.
Открывает глаза - над ним куча врачей:
- Нормалек, жить будет.
Поворачивает голову и видит тетеньку из туалета:
- Мужчина, я же вас предупреждала, просила, не
нажимать никаких кнопок!
Мужик:
- Да хрен с ним, вы скажите, что же это было?
Тетка:
- Быстрая смена тампона...


Приходит горячий эстонский парень на приём к
венерологу и говорит:
- Доктор у меня с к...что-то капает.
Доктор:
- Когда последний раз имели половой контакт? Парень:
- 3 дня назад.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это вы кончаете.


Пришла Вовочкина учительница к нему домой
поговорить с родителями и, значит, жалуется его
отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес
ответил, что трахнет меня.
-Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кричит во двор:
-Вовка, ты с училкой ругался?
-Ну ругался.
-Трахнуть обещал?
-Ну было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пришла.

[Nymph]

br>Новый год. Мужик пришёл в лес найти ёлку. В
поисках ёлки натыкается на медведя.
-Ты чё тут делаешь?
-Ну медведь понимаешь Новый год всё таки. Ёлку
надо.
-Ёлок нет бери берёзу.
-Ну медведь у меня же детки маленькие, дай хоть
сосну.
-Сосни, бери берёзу и иди отсюда.


Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит
благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и
неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.


Одному наркоману повезло, достал где-то пакет
травы.
Ну выкурил пару "косяков" и тут его на "стрем"
пробрало. Думает:
-А вдруг менты придут?
Ну он решил инсценировать облаву. Спрятал траву
под ковер подошел к двери сам постучал и
спрашивает:
-Кто там?
Сам отвечает:
-Откройте милиция.
Ну открыл.
-У вас трава есть?
-Нет.
-А под ковром?
Ну думает блин нашли. Перепрятал в вазу. Опять
стучит.
-Кто там?
-Откройте милиция, у вас трава есть?
-Нет,
-А под ковром?
-Нет,
-А в вазе?
Ну нарик в шоке думает "и здесь найдут".
Перепрятал в шкаф.
-Кто там?
-Откройте милиция, у вас трава есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А в вазе?
-Нет.
Тут нарик хватается за голову
-Блин куда же я ее спрятал?

[Nymph]

Идут экзамены на зоологическом факультете.
Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и
показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!


Вышла одна молодая особа за старого пердуна.
Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет.
Заходит дедок в пижаме, весь трясется и три пальца
показывает.
Девушка волнуясь:
- Что, три раза?!
Дед:
- Нет, выбирай каким пальцем...


В ресторане.
Француз своей жене:
- Передай, пожалуйста? сахар, моя сахарная...
Немец:
- Передай медку, пожалуйста, моя медовая...
Русский:
- Передай мясо... корова!..

[maskman]

Приходит к одной тётке подруга в гости.
Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит - а на потолке хар-рошие такие отпечатки задницы...
Ну и, естественно, спрашивает:
- А чего это у тебя на потолке-то?
- А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом…


Жена приходит домой, заходит в комнату - а там её муж порет какую-то телку.
Жена:
- Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!!
Муж:
- Это не шлюха - а наш главный бухгалтер…
Жена:
- А почему ты её трахаешь?!!
Муж:
- А это теперь таким образом мы получаем зарплату…


Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
- Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
- Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
- Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.


Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
-А ведь только пукнуть хотел...

[maskman]

- Идеальная женская фигура - 90х60х90...
- Хм-м-м... 90х60х90 – это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!


Карлик снимает проститутку ростом под два метра. Возится час, другой...
Проститутка ему:
- Слышь, брат... Ты либо спускайся пониже, делом займёмся, либо поднимайся повыше - поболтаем...

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

[maskman]

- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»

[maskman]

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.
- А ты чего застыл, как истукан? - Я стою на страже порядка!
- Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

[maskman]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.