Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали

[Bzzik]

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Драгунова и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

[Irinny]

Спектакль. Заболел актер. Что делать? Ну нашли электрика и говорят:
-- Значит так. Роль не сложная. Выручай, Петрович. Те нада только выйти на сцену и сказать фразу: "Я Волобуев! Вот мой мечь!" И все.. На этом удалиться. Сможешь?
-- Нивапрос!
-- Только смотри! Не скажи "Волох#ев"! Не сорви спектакль!
НУ мужик сидит, морально себя готовит и повторяет слова: "Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь!".. и про себя думает: "Только бы не сказать Волох#ев.. только не Волох#ев.."
НУ вобщем спектакль начался. Время выходить Петрович этому.. Он выходит весь в волнении и говорит:
-- Я Волобуев!
И уже с облегчением таким и гордостью что не сорвался на "Волох#ев" выпаливает:
-- Вот мой х#й!
Занавес.

[Cartman]

Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит, холодильник - значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, ! нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может - сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться...
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после большой попойки на новой кваpтиpе...

[Pann]

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА!

СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

[Cartman]

Нашего согражданина, привыкшего к разным перипетиям, мало что может повергнуть в шок, а уж тем более довести до потери чувств. Разве что разбившаяся бутылка водки, купленная на последние деньги:
Сорокаоднолетний житель чувашского города Канаш потратил последние деньги на вожделенную бутылочку водки, которая должна была скрасить часы его досуга. Выходя из магазина, мужчина уже предвкушал, как он откупоривает священный сосуд и разливает живительную влагу по стаканам, как в этот момент судьба сыграла с ним злую шутку. Бутылка вдруг выскользнула из непослушных пальцев и на глазах у обезумевшего мужчины вдребезги разбилась о крыльцо магазина. Тонкая нервная структура любителя горячительных напитков не смогла вынести такого страшного зрелища, и он лишился сознания.
Когда мужчина очнулся в больнице, куда он был доставлен на машине "Скорой помощи", оказалось, что он напрочь потерял память. Бедняга не смог вспомнить, кто он и где живет. Только через несколько дней его "опознал" сосед, который все это время разыскивал своего потерявшегося товарища.

[Pann]

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

[trimel]

Короче приперлись к моей подруге домой (1 курс вроде был). То се.. и короче захотелось ей всяких утех сладострастных, но а так как много было испробовано, то почемуто было решено вместе принять ванну, душ и все остальное…
Залез я в ванну, а подруга бегает чего то полотенца ищет (не помню). короче не успел я как следует намылить все места — фигак звонок в дверь.. маман ее приперлась нежданно негаданно на 2 часа раньше. в общем в срочном порядке мне кидается полотенце и выпихивают из ванны в комнату, ну и маман в хату запускают. ну я там обтираюсь, одеваюсь (45 секунд как в армии) и выхожу поздороваться, как ни в чем не бывало ну и вижу в коридоре на паркете такие совсем не заметные — мокрые отпечатки моих голых ног 46го размера
короче было весело…

[Cartman]

Вместо эпиграфа:
«Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про
эстонцев! »
Мой коллега-эстонец.

Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым.
Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским
гражданством ?) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот
день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и
мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо
того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку
выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в
нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что
это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством
за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал
выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила
диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот
момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с
коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот
компьютер тоже Made in Tallinn! »

[comr]

пока бороздил инет, вот на что наткнулся:

Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой
11 мая
Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает
Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.

взял здесь _http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx

[Cartman]

Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.

[Sandros]

На выходные ездил на пригородном автобусе забрать с дачи кое-что по мелочи...
Автобус остановки делает только по тpебованию. Hад двеpями кнопка, пpи нажатии на котоpую, по идее, звенит звонок и загоpается лампочка.
Hо только по идее...
Дедок лет 70-ти подходит к двеpи и давит батон. Hоль эмоций... Дедок давит его опять. Результат нулевой... Тогда дедок (неpвный, видать...) начинает неистово жать и колотить по кнопке, подпpыгивая от усеpдия.
Реакции все pавно нет, но секунд чеpез 10 у водителя отодвигается штоpка, и становится видно, что пpи каждом усилии дедка у водилы загоpается лампочка...
Водитель откpывает фоpточку, пpосовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, $ля...

Было весело...

[DieMent'eff]

Кошка моя (изрядная сволочь, метит везде, где найдет свободное сухое место, а особенно в периоды острого хотения) как-то в период перетекания мозгов в область таза, имела неосторожность выскочить на улицу. Гуляла месаца два, я уже перекрестился. Но тут, как говорится, все хорошее кончается. Соседи порадовали : "Мы вашу кошку нашли!". Я бы ее ни за что обратно не взял, но женская часть коллектива очень обрадовалась и приняла обратно это сильно исхудавшее и истаскавшееся чудо. А так как хрен ее знает, где ее носило, было принято решение одеть на нее противоблошинный ошейник. Шурин держит этот ошейник в руках и спрашивает:
- А как им пользоваться-то?
Я ему отвечаю (как можно более спокойно)
- Одеваешь на шею этой дуре, и затягиваешь до равномерного выпучивания обеих глаз.

[Cartman]

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

[trimel]

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных
краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже
останавливали....

[Cartman]

Итак, праздники, Новый Год! Веселились на даче у друга небольшой, но очень веселой компанией. Курить договорились на улице, все-таки в дыму сидеть не хорошо. Выхожу покурить на террассу и заоодно подышать свежим морозным воздухом, укуталась в пальто, стою, курю, в руке банка пива, на небе звезды, красота, хорошо. Тишина и созерцание природы нарушается, дверь на террассу широко открывается и выходит тело (хозяин дачи, молодой веселый парень, любитель выпить хорошо и много). Тело одето в валенки, трусы(семейные в полосочку), свитер, аккуратно заправленный в трусы и ушанку. Т сосредоточенно смотрит на меня и высказывает свое желание покурить, я моментально достаю сигарету, прикуриваю... стоим тихо секунд пять-я в пальто, он в трусах. Дальше события развиваются стремительно. Я ставлю банку с пивом на край террасы(рука замерзла), банка соскальзывает и начинает преодолевать 2хметровую высоту, я в порыве ухватить банку теряю сигарету, которая уходит в след за банкой. Мы оба наклоняе мся и смотрим вслед ушедшим и уже лежащим внизу предметам. Проходит еще секунд 5 и тут Т вскакивает в своих валенках на край террасы и со словами "Чип и Дейл спешат на помощь" сигает вниз, падает лицом на снег, переворачивается на спину, лежит и продолжает курить!!! Занавес

[eowyn]

Друг семьи работает пожарным а одном из райцентров нашей необъятной родины. Пожарные помимо всего прочего занимаются еще и выявлением причин возгараний.
Сгорел стог сена в поле. Фиг знает почему... но причину нужно ж написать в отчете. Вот и додумались - вспомнили физику. В общих чертах - встретились два любвеобильных суслика и начали заниматься ... гыхм, сами понимаете. Шкурки их терлись, появилась искра, которая и была причиной возгорания стога сена.

[Gugul]

Дело было в Бурятии.
Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике.
Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками.
Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое.
И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бл@-@! Холодное!

[trimel]

Жена работает в гос организации.
В коридоре постоянно куча народу, кто за пособием, кто за справками ...
Выключатель света в коридоре на высоте примерно 90 см от пола. Вот стоят значит эти бабули, обсуждают сериалы, президента и тд. И тут одна из них наклоняется и задом случайно нажимает выключатель. Полная темнота, окон то нет. Пауза 10 секунд, затем митинг в полном мраке: - "Вообще уже обнаглели, свет даже выключили, да сколько можно над людьми издеваться, что за организация..." и тд итп, что за правительство, президент урод, все воруют ну вобщем понеслось.
Жена, услышав шум в коридоре, выходит, проходит к выключателю, включает им свет, и говорит - "Больше свет не выключайте, ладно ?"
Картина Репина - "Война уж кончилась, откуда столько раненых ?"
ТАКОГО ГЛУПОГО ВЫРАЖЕНИЯ НА ЛИЦАХ ОНА НЕ ВИДЕЛА ЕЩЕ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ ))

[Pann]

Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с
дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в
кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег...
Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз.
Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя
подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в
окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими
шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта,
замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее
рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно,
себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."Короче разные ассоциации...