Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[protestant]

- Что-то у меня сегодня с,..дное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

[zemma3]

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

[protestant]

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне по……….!

***
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

[Alex Dark]

Два мужика (Вася и Федя) "на рыбалку" поехали, т.е. тупо водки попить. Что бы перед жёнами не палиться водку не взяли, типа у местных самогон возьмём.

Приехали, пора и выпить.
Вася: Федя... метнулся в деревню за самогоном, а я пока лагерем займусь.

Федя метнулся и через пол часа вернулся пустой.

Ф: Всю деревню оббегал. Нет говорят ни капли.
В: Эх Федя, Федя... всему то тебя учить надо... Бери блокнот ручку и пошли за мной.

Заходят в деревню и в первый дом. А там старый дедок во дворе.

В: Здорово дед. Как дела? Вижу не богато живешь?
Дед: Да сынок...

ну и т.д. бла бла.

В: Дед а что же у тебя крыша, вон вижу, прохудилась. Да и дом старый, накренился.
Д: Дык мил человек, какие мои годы, да и денег нет.
В: Федя, а ну ка запиши в блокнот, деревня такая то, ветерану Петровичу, построить новый дом от Единой России.

Федя в блокнотике что то накорябал.
Дедок насторожился, дальше разговор о том о сём, дедок гостей за стол. Пузырь самогона на стол. Застолье, разговор продолжается.

В: Дед, а бабка у тебя есть?
Д: Нет милок. Померла в прошлом годе.
В: Федя, запиши в блокнот, ветерану Петровичу, молодую жену от Единой России.

Дедок взбодрился, за вторым пузырём сбегал. Застолье и разговор дальше продолжаются.
Тут пора и отваливать.

В: Дед, а дед. А лет то тебе много наверное? Как же ты на молодку то залезать будешь? Хрен то не стоит уж поди.
Д: Ой милок. Не стоит, совсем не стоит и не знаю что делать то.
В: Не волнуйся дед. Всё будет нормуль. Федя, запиши в блокнот. Хрен Ветерану Петровичу от Единой России.

[audora]

В российское посольство в Токио прислали пулю.
На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

[protestant]

оффтоп

добавлено через 7 минут
***
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

добавлено через 16 минут

Сообщение от audora

В российское посольство в Токио прислали пулю.
На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

***

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы.
В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

[protestant]

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

[protestant]

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

[protestant]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

[alcart]

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

[Momon]

Если в постели вас жена окликнула чужим именем, отзовитесь, не пожалеете...

[protestant]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Jelum]

Мужчина и женщина сыграли свадьбу. На утро супруг говорит своей жене:
- Ты теперь моя жена и должна знать, что у меня есть 3 правила. Если они будут исполняться, я тебя буду любить, лелеять и всё у нас будет хорошо. Первое правило - каждый вторник я с друзьями играю в футбол. Не важно снег, дождь - вторник-футбол. Второе правило - каждый четверг я иду с друзьями пить пиво, не важно что где как, четверг-пиво, и наконец третье правило - каждую субботу я иду на рыбалку. Дождь не дождь, в субботу рыбалка. Поняла?
Жена отвечает: - Конечно дорогой, только и ты знай одно моё правило-каждый вечер в 21.00 у меня секс, и не важно дома муж или нет, у меня секс.

добавлено через 3 минуты
В кинотеатре:
- Это мой стул!
- А где это написано?
- Там не написано, я там мороженное забыл

добавлено через 51 минуту
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

[protestant]

Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:
- А директор ушел?
Вторая:
- Да!
Первая:
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:
- Вам яички перевязать?

[protestant]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[protestant]

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

[protestant]

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...

[protestant]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки -
маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

[protestant]

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой, собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее:
- это твой муж?
- нет, ты что!
- парень?...
- нет...
- брат??...
- да успокойся ты! это я до операции!

[protestant]

Прапор продает машину, диктует объявление
- ... мощность по прямой 5 л.с., в гору - 10 л.с...
- Это то есть как так?
- Это значит, чоб по прямой толкать надо 5 человек личного состава, в гору - 10!