Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

[Unforg1ven]

alrt
Гы... Супер!

[helldomain]

Starij anekdot, no horoshij.

[helldomain]

- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется
три. У моря депрессия.

[helldomain]

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

[helldomain]

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает
норок и соболей...

[helldomain]

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.

[helldomain]

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

[helldomain]

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так
меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

[helldomain]

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда
со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато
благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива...

[helldomain]

Чем отличается женщина от дипломата?
Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ
Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.
Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА
Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Блин, я тоже самое хотела сказать!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Математик выходит расстроеный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный
случай для k=3!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
водных лыжах.

Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я.
Плакал...

- Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
- А что тебе продавать, то?! Дом один еле- еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится,
зараза!!!

- Что такое экстаз?
- Таз, бывший в употреблении.

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и
через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по
потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.

[Alrt]

Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.

[Alrt]

Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

[Alrt]

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

[Alrt]

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:
- Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:
Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!
Пошел, сзади опять:
Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого
преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует
дальше.
Вдруг слышит сзади:
Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

[Alrt]

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Нет, говно сливаем!

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить,
а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать
закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива выни-
мает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой
передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.

[Alrt]

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

[Alrt]

Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Уголок экспериментатора

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после
каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного
стола.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им
мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не
"распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые
ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке
швабры и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам
недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором
перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб
- это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для
этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку,
негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее,
если воспользоваться обычным строительным экскаватором за
пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете
как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и
пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли
Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и
Клапейрону.

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть
люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя
Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не
разбрасывают окурки.

Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка-
рамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

[Alrt]

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:- Язык прогрaммировaния.
Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun".

Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов "подозрительного происхождения" уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.

Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".

Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
- Вот, смотри, Петька, - Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, - та, что побольше - это монитор, средняя - мазер-борд, а самая маленькая и плоская - клавиатура. Усек?
- Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
- Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет - звони изготовителям, они тебе все объяснят.

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!

Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе скока мегабайт?

[Alrt]

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
Проклятый виндоз, опять глючит.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только
на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

Программисту выносят из роддома девочку.
Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.