Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Солистка группы "Фабрика" Сати Казанова недавно побывала в Париже. Этот визит в столицу Франции был для девушки первым, и она, конечно, решила основательно пройтись по магазинам и потратить честно заработанные на концертах деньги. Соль для ванной с запахом роз показалась Сати достойной покупкой. В Москве девушка решила принять ванну с этой солью.

"Соль быстро растворилась в воде, и ванна действительно наполнилась приятным ароматом. Неладное я почувствовала, уже выйдя из душа. Мое тело стало чесаться!" – рассказала Сати.


Девушка очень испугалась, ведь у нее чесалось все тело: спина, руки, ноги, живот. К вечеру Сати вся покрылась красными пятнами, и отработать концерт не представлялось возможным, пишет "Московский комсомолец".


Сати Казанова поняла, что дело в соли с запахом роз: "Я как-то быстро смекнула, что все дело – в той самой соли из Парижа. В общем, придя домой, заг3узила в компьютер франко0русский переводчик и стала читать этикетку. Оказалось, что я действительно купила соль. Только… для стиральных машин. Ее добавляют для того, чтобы внутри машинки не образовывалась накипь, портящая механизм. И чтобы от белья не пахло хлоркой".

[Alrt]

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца,
возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Это был анекдот. А теперь реальная история.

Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить
из продуктов. А так как муж с вечера хорошенько <поддал>, то
расписала она всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и
катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого
мужа. Hа истеричный крик: <ты всё купил, что я просила?!>, он с
трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
<абсолютно всё, согласно списка, там в пакете, на кухне>, и вновь
рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины,
четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Про то как тянули сеть

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с
ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это
не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на
пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам
провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Hу, мы
выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится,
лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс
натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один
конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и
потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома)
спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая
тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так
натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав
репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя
винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил
штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и
меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета,
раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и
увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда
то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными
ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут
(когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал
следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный
блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг,
бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец...
Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила
прицепом наш провод...

[Alrt]

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он
возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень
подходящую для службы безопасности внешность: рост метр
девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в
горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на
философском факультете университета и в приватных разговорах
производит впечатление очень умного и классически образованного
человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль
конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи,
когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по
поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал
ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна,
а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из
бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов
на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он
чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что
может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной
территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда
нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется
служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в
ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: "hу,
Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем присутствующим в
принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с
задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него
смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу:
"Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах
носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких
обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? "
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин
конкурентов кивнул, сказал: "hет вопросов, брателло, что ж ты
раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул
своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за
поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный Bmw и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей Bmw-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный Bmw. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный Bmw?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и
другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

[Pann]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...



Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...



Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[hunt]

Четвёртого января по email пришёл спам, который начинался жизнерадостным призывом:
"ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!".
Значит, до них Новый год ещё не дошёл...

[Ранд Ал Тор]

Друг рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,
завертели головами?!"



Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей.
Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке:
"... член временного управляющего заявил...".
Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким
правительством ничего не страшно.



Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на
НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой
кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата:
"Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и
соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках
программы "Сегодня".



Вспоминаю очередь в немецком консульстве: не снаружи, а внутри, уже
близко к заветным окошечкам, где принимают документы на визу. Кое-кто
может сесть, но основная масса все же стоит, переминаясь с ноги на ногу
- еще немного, и...
Внезапно в зальчик врывается бабуся лет 70, килограмм на 120, но,
чувствуется, с ОЧЕНЬ активной жизненной позицией.
- Я инвалид первой группы, пропустите меня без очереди! - на все
помещение восклицает она.
Бабке намекают достаточно внятно, что на получение визы в Германию льгот
ветеранам, инвалидам и др. не предусмотрено. Единственно, что могут -
уступить место на стульчике. Бабуля долго бурчит, но через полчаса
успокаивается.
Вызывают бабку к окошечку. Бабуся глуховата, поэтому говорит громко, на
все помещение, так что ее текст слышат все:
- Дочка, у меня в Германии старшая (!) сестра, ей трудно с садом
управляться, у нее сад пять гектаров. Она мне приглашение прислала,
чтоб я ей фрукты убрать помогла!
Такого дружного гогота это консульство, видимо, никогда раньше не
слыхало, и вряд ли скоро услышит...



Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого
творчества, в довольно большом концертном зале.
Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька
с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька,
приз за лучшую мужскую роль в КВН.
- Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в
Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой!
И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно
взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к
ней и говорит что-то на ухо.
Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит:
- А, ну поедешь тогда с другом!
Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного
эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день.
P.s. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет
девушки?



Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее
злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".
Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло?
Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

[joker99]

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо.
Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела.
Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок -
негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают
другие!"


Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)


Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.

Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…

Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! "

Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

[joker99]

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с
учительницей..."

Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и
развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема,
поэтому ремонт выглядел так:
Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно
отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный
магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру,
он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После
этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал
толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось.
Помимо новоявленного "снабженца", в ремонте участвовал их четырехлетний
сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все
такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость
разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е.
отправляла сына с папой.
Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только
"мужская" работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к
магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла,
вручив ему в руки молоток и стамеску.
По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся
и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он
остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь
двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила
про себя, что на здании написано "Пивбар". Еще через двести метров сын
опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения,
потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной
киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее
подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее
разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин "Стройматериалов",
который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном,
чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг.
Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все
про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов!
Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь
то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто
повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!

[hunt]

В отдалённых ракетных гарнизонах служат очень простые парни и
понятные инструкции
писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной
установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические
контакты".

[helldomain]

Mde. Pechalno.

[Pann]

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то
усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза - *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ
автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины.


Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля..вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера´сь... Второй мычит, что мол помню, но не все... После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую-... ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась... " Гробовое молчание в избушке... Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали... "

SergoZD Глаза повыше подними на пост 1762.

[Ранд Ал Тор]

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе
"occupation" написал: поддерживаю.




Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть
и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя.
Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир,
отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики
садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус.
Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из
глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на
КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус
пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к
начальству выписывайте пропуск".
Из краткого сообщения новостей:
"Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию
находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из
подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были
изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".

Патанатомия.

Суть посещения таких занатий видимо базируется на том, что бы научить студента узнавать как минимум органы внутренние. В особенности это касательно тех кто проявив ловкость и находчивость умудрился пройти все зачеты и экзамен по анатомии. Лишний раз убедить студента не искать печень у грудной полост не взира на " ну нам же столько места"..
Студента собравшись в плотное кольцо вокруг стола и преподавателя серьезно сопя вдыхают пары воздуха густо насыщенных веянием смерти с легким напылением формалина. Вокруг в большой аудитории стоит блестящие чистенькие секционные столы, а на полу разбросанные в творческом беспорядке те самые пациенты которые ожидают своей очереди для вынесения вердикта о причине смерти. Преподаватель - невысокий солидный мужичок, в ярко желтом фартуке до пола и белых прерчатках, неторопливо и чинно ведет объяснение что за чем надо делать дабе не превратить танец вскрытия в трансляцию передачи " Смак" о приготовлении незатейливого мясного блюда.
Студенты с интересом наблюдают за проворными движенями преподавателя, в возникающей тишине время от времени слышится лишьотдельные короткие вздохи, самых ранимых душ группы любопытствующих ( потому как назвать эти взгляды профессиональными было бы сложно..), очевидно будущих пропагандистов Грин Писа.. И вот.. когда преподаватель замер набирая в грудь воздуха, дабы высказать гипотезу по поводу тех или иных изменений в органах и тканях уже далеко не целого животного, позади студентов раздался слабый звук похожий на стон или плач... Студенты с интересом переглянулись, звук пвторился. Преподаватель буркнл себе под нос: " обычно живых сюда не привозят, с ними работать неудобно"...
Где то в группе нчали проскальзывать столь знакоме шутки типа " кто последний в очередь в паталогоанатому?" .. более смелые тут же оживившись осведомились у преподователя о предполагаемой причине смерти того самого пациента который еще и умудрялся двигать конечностями выдавая себя тем самым среди неподвижно и угрюмо лежащих тел.

[Pann]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Jeff]

La Sorciere
темы объединил; повтор удалил. Юзай поиск.

[notamause]

Prijatel' rabotaet v NetVision ("tmiha tehni")

Сегодня один мужик (на русском) выдал:
Я ваш, так сказать, ваш... пользователь...

[Ранд Ал Тор]

В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!
За правильность написания термина не ручаюсь



Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.



Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в
общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией.
Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На
платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут
нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон,
стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И
вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом:
- Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики
мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел, смотрю,
точно двое борются, он и она. Насилие налицо!
В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по
соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся,
нас бы позвал!
Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил:
- Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!

[Alrt]

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то черт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно! " Сказано - сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, естественно, пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрягаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т. е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну, как, мужики, чисто? " попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б... дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы? " - "Есть, херач дальше! " - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П... дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
P.s. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

[Pann]

- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!

Реальное сообщение на форуме

Здравствуйте!
Скажите у меня хронический гайморит,дорсопатия, ретролистез L4-l5? L5-s1? 1ст. Гемангиома печени, остеохондроз и сколиоз 1-ой степени в грудном и поясничном отделе. При обследовании рентгенография поясничного отдела позвоночника в положении сгибания и разгибания — смещение L5 над S1 с переди на 5 мм. В состоянии сгибания и разгибания появляется смещение L4 над L5 кзади на 2мм. Косвенные признаки проламбирования дисков к зади L3-l4, L4-l5, L5-s1. Статика нарушена — сколиоз влево. Небольшая межпозвоночная грыжа в поясничном и грудном отделах. Возмут ли меня в армию со всем этим ответьте пожалуйста. Жду ответа. Заранее спасибо.

Иб#нуцца. с такими болезнями не в армию, а в морг надо сразу… gigi


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк,не поленился съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..