Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[sheidmik]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бл@", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл@, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!

[Ранд Ал Тор]

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
- С удовольствием, смотри, что сейчас произойдет с твоим
"Milky Way"!
Папа элегантным жестом достает батончик "Milky Way",
снимает
обертку.
- Абракадабра, плыви!!!
Папа разжимает пальцы и шоколадка закрутилась в
клокочущем чреве
унитаза.
- Тоже мне, фокус! - резюмирует мальчик, откусывая кусок.
Кусочки
фекалий и капли жидкости падают ему на блузку. Офигевающее
лицо папы
(как в старой рекламе).


Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и
он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..



Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир
проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете
получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда
"Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с
собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.



Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин
попал из винтовки в
спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз
попросил подбросить две
монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом
поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!


Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)



Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант
принес. Мужик выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес.
Мужик опять выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес.
Мужик выпил. Официант
спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

[sheidmik]

На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за
новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил
нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче
прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой
"горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй
срок.

[maxximik]

Идеальная семья.
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда -
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

[Йохансон]

maxximik
Это в топик к Хеллу надо ИМХО

[Goblin]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср@т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па - с ушами.


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?


- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

[maxximik]

ну незнаю... я РЖАЛ!!! а куда кидать - какая разница, смешно ведь

[Ранд Ал Тор]

В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."


Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня
все прекрасно, я
полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что
китаец, главное,
чтобы человек был хороший."



Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...



- Моя новая служанка необычайно воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

[Goblin]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.


Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...


- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...


К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.


Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет эта с@ка!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

[Riddler]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?

Информация о пробках на дорогах Москвы. На улице Баррикадной найдено 245 пробок пива, 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 43 автолюбителей

[Lobas]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель \"запора\" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
\"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.\"
И получает комментарии следующего вида:
\"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель\"
\"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук.\"
\"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка\"
\"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася\"
\"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг\"
\"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный\"
\"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина\"
\"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!\"

[Makro2001]

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила его снять свою обувь.

Парень пришёл в обувной магазин и , подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. Какие тебе?
- спросила продавщица. Один левый , один - правый.


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[sheidmik]

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

[sheidmik]

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: "Давненько тебя не было видно.
Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!"
"О чём это ты?" - ответил пират. - "Со мной всё в порядке".
"Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было".
"hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне
нормально чувствую себя".
"Хорошо, окей, но что насчёт этого крюка? Что случилось с твоей рукой?"
"Мы участвовали в другом бою... я высадился на вражеский корабль и ввязался
в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в
порядке, правда".
"А почему у тебя глазная повязка?"
"О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел
вверх, и одна из них нагадила в мой глаз."
"Да ты шутишь", - сказал бармен, - "ты не мог потерять глаз всего лишь
из-за птичьей какашки".
"Просто это был мой первый день с крюком".

[|CTpaHHuk|]

Война между Россией и Геpманией. Вpеменное пеpемиpие. Hа
гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец.
Русский оpёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а pусский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдеpжал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас pусские посылают, ну начальство ему и
говоpит:
- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.
Пpиходит немец на гpаницу и оpёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

[|CTpaHHuk|]

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

============

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

[Makro2001]

На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку ...

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

...В связи с атакой червя МuDoom на сайт anekdot.ru съемки программ КВН и Аншлаг временно прекращены...

[Makro2001]

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дурой, вторая – уродина.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня, она вообще убивает…

Ночь. Улица. Священник в рясе несется по переулку, убегая от двух обкуренных Панков. Забегает в какой-то дом, бежит по лестнице вверх, выбирается на крышу… Панки бегут за ним. Растерянный священник мечется по краю крыши. Один из Панков с любопытным видом тычет в него пальцем. Священник летит вниз.
Панк (с укоризной):
- Я ж тебе говорил – поп! А ты Бэтмен, Беэтмен!

[hunt]

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Ранд Ал Тор]

- Эмма Петровна! Это же "Ариэль", а не "Нутрасвит"!
Это не в кофе
надо, а белье стирать.



- Сегодня день рождения сына. Будет много гостей,
потребуется много
водки.
- Эмма Петровна, это же спирт! Хватит и половины
обычной дозы.
- И правда, все гости хороши, даже с половиной дозы.



- Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова
раскалывается от
"Дихлофоса"! Что делать?
- Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол" -
500 миллиграмм!
Против тараканов - 500 дней после срока хранения!
Проходит некоторое время.
- О!! Тараканы в коме, благодаря тебе и "Панадолу"!
Минздрав предупреждает: не используйте лекарства с
вышедшим сроком
хранения!