Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[comr]

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

[Sandros]

Hавеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском...
Hочь, снег, тайга, вышли с водилой "Камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом, видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым свою территорию и неторопливо удалилась.

[traktorist]

По-моему лучше сюда, чем в "Армейские истории"


Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде".

Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:
- Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать н адо ребяткам, хорошо?
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:
- Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик.
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:
- Нех%ево ребятки завтракают...

[trimel]

История не моя рассказал мой друг хирург-проктолог.
Привозят в операционную пациента,кладут на стол, соответственно готовят к операции по сецифике обычное дело геморой...Водружают мужика на стол- типа генекологичиского, ноги в растопырку, попа вперед... попу смотрят,обрабатывают... ассистент говорит главному -"попа то в порядке, гемороя то не видать"- на что главный возражает, "не просто так же послали!" В это время влетает главврач и увидив приготовления начинает кричать что операция у пациента на голове!!! На соответсвуюший вопрос хирургов почему пациент промолчал, он ответил- "А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!...занавес.

[hunt]

Артуро Тосканини - всемирно известный дирижер "Ла Скала" и "Метрополитен" - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки "Героической симфонии" Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект:
"Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини".

[Sandros]

В Турции это было лет 10 назад.
В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как
уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Hо
примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой
дискотеке халявный. Хоть оппейся.
Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее.
10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была
практически не освоена, в отличии от Антальи. Hапример в клубе где
остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России.
А вот сама история:
Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на
конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала.
Три стола. Hа каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два.
3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские.
Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна
количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при
этом используется - не понятно.
Hа старт, внимание, марш!
Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками,
вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво
выпил один, другой глатал слюну...
Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты,
награждение, слово предоставляется участникам.
Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а
победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии.
Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! Я-я! Партизанен!

[trimel]

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

[Pann]

Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым. Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним - пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: ".. раз шесть звонил, кто-то хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ". Хмм - подумали родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: ".. а што, мол, говорил-то, когда звонил в службу?.. ". А дедуля наш отвечает: " ну звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое:
" ноу мор Фан ин тойлет... ". После этого, конечно, уже родственнички стали хрюкать в трубку дедульке... для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in toilet" - "нет больше кайфа в туалете"

[Йохансон]

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

[Йохансон]

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»

[trimel]

Сегодня пришел коллега по работе, заливается от смеха.
Едет по проспекту "десятка". Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет навороченный "Мерин". Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости не обращая внимание на стоповые сигналы "десятки" и на красный свет светофора, продолжает движение в зад "десятки". Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного вида парень. Из Мерседеса вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает орать на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное просто молчит. Рядом стоянка "извозчиков". Те взяв в руки кто что, решили пареньку помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав, постепенно переходя на повышенные тоны и выражения. А паренек - молчит! Те уже на парня наезжают:
- Че, ты, типа, сам-то молчишь?
Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:
- Это мой отец...

[Pann]

Не очень правда смешно,но жизненно...

Расскажу я вам врачебную байку. Как я однажды лопухнулся.
Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы его от преследователей защитили. Откуда и попал в отделение. Обычное дело.
Ну, через некоторое время в больнице дядечка пошел на поправку. Бредовые его идеи убрались. Критика появилась. Только насчет жены,- как утверждал, что жена померла, так и утверждает. Уже ни киллеров больше нет, ни газов. И в остальном все понимает и соображает. И все хорошо, вроде бы здоров уже и бредовые построения вылечены. Но только с женой уперся- и ни в какую. И так я его полечу, и эдак. Без эффекта. Стойкий резидуальный бред. Померла, говорит, и все тут. Ну что ты будешь делать?! Блин, думаю, че за хрень? Чего он вредничает, почему блин не излечивается? Когда пациенту должно лучшать, а ему не лучшает, это меня всегда раздражает сильно. Свинство это и черная неблагодарность.
И что интересно, все-таки я его заборол. Добрым словом и револьвером, пардон, - психотерапевтическим и психофармакологическим воздействием, - прошло у него все окончательно. Стал он критичен к прежним переживаниям. Осознает болезненную природу своих идей преследования. И все уже понимает, что ни киллеры за ним не гонялись, ни газы отравляющие не запускали, и жену соответственно никто не убивал.
Все счастливы и никто не ушел обиженным.
И тут приходят дети (дядька в возрасте, дети у него взрослые уже). И рассказывают, что жена-то (мамка их), что бы вы думали? На самом деле умерла. Вот буквально за два дня до того, как он в больницу загремел. С сердцем у нее что-то было. И собственно родственники поэтому его так долго не навещали,- были похоронами заняты. А я как-то затупил и не уточнил ситуацию. То есть все остальное конечно имело галлюцинаторно-бредовый характер, но произошедшая в реальности травмирующая ситуация вплелась в бредовую ткань.
А я его от реальности лечил. И, заметьте, вылечил.
Перед дядькой мне было просто по-человечески стыдно. Так он расстроился, так смотрел на меня жалистно.
Говорил, ну как же так, доктор. Я же вам поверил. Я уже думал, что правда мне причудилось, будто жена померла. Думал, дома меня ждет. А тут вона как.
Мда…блин…конечно это…нехорошо получилось…кхм….ну кто ж знал?

[Йохансон]

Ну о чем еще могут разговаривать мужики за пивом? Разумеется о женщинах! А также о том чем занимаются мужчина и женщина вместе - о сексе. Но вчера разговор свернул с накатанной колеи и темой обсуждения стал не просто секс, а секс групповой. И вот выясняем мы, что в групповом сексе главное:
- Главное пацаны - это подбор участников. Гыыыы
- Нет, главное - это атмосферу создать, а то если все зажатые будут, то кайфа никто не получит. Гыыы
- А еще важно "игрушек" всяких прихватить - чтобы никто не скучал. ГЫЫЫ ))
Тихий, но уверенный голос из угла:
- Нет, пацаны, это все херня. Самое главное в групповом сексе - это чтобы не тебя!
Задумались. Сменили тему. Открыли еще по-одной.

[Йохансон]

Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан (простите) Хуяк. То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно, по документам его положено было так называть.
Одна преподавательница конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его: - Можно, я Вас буду называть просто Алдан?
Монгол посмотрел на нее задумчиво и ответил: - Тогда уж зовите меня просто Хуяк.

[trimel]

Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек, воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."

[Йохансон]

У нас в городе (лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры...
На станции работал мой друг, и я часто к нему приходил поиграть в компутер... а так как ему там уже надоело, он уходил, и я вместо него писал сообщения....
Одно я запомнил: - Номер xxxx, "Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог вывихнул руку."
Сообщение ушло только минут через 20.

[comr]

Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.

[Йохансон]

Рождество. Народ гуляет. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3-х до 10-ти лет.
Продавщица подает ему одну шоколадку (маленький дешевый батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки самого дорогово пива.
Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы они делили батончик по справедливости.

[trimel]

О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

[Irinny]

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е@@ную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п@@деть снимите хотя бы номер с двери".