imho.ws |
|
10.05.2002, 13:42 | # 1 |
Member
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375
|
Анекдотница
Сборник Анекдотов IMHO.ws
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты. Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев) Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Анекдоты про Вовочку Humor MoDs Update от 06.04.2007: Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень. Первое нарушение - минус в карму. Второе - замечание. Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством. Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин. /Данное ограничение не распространяется на администрацию форума Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 16:23. |
03.10.2006, 09:12 | # 6561 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
|
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение"... Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
03.10.2006, 09:34 | # 6562 |
Отшельник
Регистрация: 14.01.2005
Адрес: 1637м. Байкал
Пол: Male
Сообщения: 630
|
-Баян-
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! -=Анекдоты про Штирлица в отдельном посте=- Последний раз редактировалось Йохансон; 03.10.2006 в 11:35. |
03.10.2006, 15:12 | # 6564 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Девушки были настолько страшные,что ходили на свидания со своей водкой.
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ! Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце. Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет. |
03.10.2006, 18:00 | # 6565 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем? - Физрука обвести ===== Жена Толкиена спрашивает у мужа: - Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!... ...Так родилась трилогия "Властелин колец". ===== Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! ===== Хорошо казахам! У них сразу два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина... |
03.10.2006, 19:02 | # 6566 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!! У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
03.10.2006, 19:10 | # 6567 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Если вас кусает соседская собака...
Выбейте ей зубы!!! Пусть теперь она вас нежно облизывает!!! ===== - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой. |
04.10.2006, 02:24 | # 6569 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
-Баян-
- Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на х@й!!! Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
04.10.2006, 09:54 | # 6570 |
::VIP::
Хрюндель Регистрация: 27.10.2002
Адрес: Столица блин
Сообщения: 650
|
В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!
__________________
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все. |
04.10.2006, 12:07 | # 6571 |
::VIP::
Карлсон в депрессии Регистрация: 12.10.2004
Сообщения: 3 803
|
- Пап, налей ещё сок!
- Ты же лопнешь, деточка! - Папа! Я удваиваю ВВП! - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью. = Дежавю = из рассылки © SUBSCRIBE.RU
__________________
56°51' N / 60°36' E Последний раз редактировалось Pann; 04.10.2006 в 14:34. |
04.10.2006, 12:10 | # 6572 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
===== Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название еще раз! ===== А вот с закуской не было проблем. Да и быть не могло. Какие могут быть проблемы, если Севастьянову удавалось разрезать обыкновенное яблоко на шестьдесят четыре дольки?!.. |
04.10.2006, 14:43 | # 6573 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
- Выходи!
- А чо надо? - Есть проблемы! - Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле! - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! - Вот и весь рассказ, внучек, о моем участии в войне. - Здорово дедушка, только непонятно зачем им понадобились другие солдаты. Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" ! Городской Зоопарк. |
05.10.2006, 06:08 | # 6574 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении. - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе! Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
05.10.2006, 15:49 | # 6576 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
05.10.2006, 19:15 | # 6577 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...
===== Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично ===== Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. ===== - Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше! |
05.10.2006, 23:08 | # 6578 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Март.
Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление: Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление: Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление: Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление: Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** Подошел Илья Муромец к камню, а на камне написано: "П@здец! Без вариантов" Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
06.10.2006, 05:32 | # 6580 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань! - Дааа... - Эт не ты ли на крыльце мне насрала?! - Яяяяя... - Ыш... кокэтка!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. Последний раз редактировалось Pann; 06.10.2006 в 12:34. |
Теги (метки) |
анекдоты |
|
|