Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в
эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не
принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну,
вот наши герои решили пойти покататься на водных
мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по
арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь
накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб,
который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за
технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал,
начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и
было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не
знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком
языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания,
вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего
акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с
мотоциклом...

[Irinny]

Толи в силу каких-то предубеждений на свой счёт, толи из-за избыточной любви к себе любимому, но я всегда (и до сих пор) считал себя молодым человеком.
Первый шок по поводу собственного возраста я испытал, когда узнал, что Майк Тайсон младше меня на два года!
Второй, чуть позже, когда выяснилось, что Александр Карелин младше меня на три года!
Сегодня я получил ещё один страшный удар по самолюбию:
Николай Валуев младше меня на ДЕВЯТЬ лет!
Что дальше?..

[Йохансон]

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак.
И вот что выяснили:
Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....

[Cartman]

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

[Alrt]

У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения.
Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов.
Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал
и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт
руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и
30. Нужно было выбрать верный.
Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним
последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она
находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над
ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при
температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного
холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз.
Вроде не блондника...

[Alrt]

Встретил знакомого, которого давно не видел Разговорились, кто, где и как. Выяснилось, что он вдруг почувствовал в себе талант парикмахера и пошёл этому делу учиться. Ну, говорю, станешь скоро знаменитым как Зверев. Нет, отвечает, Зверев не парикмахер, Зверев - стилист. А какая, спрашиваю, разница? Приятель ненадолго задумался и выдал:
- Парикмахеры в ж@пу не е@утся.
Вот так вот... Ученье свет, а неученье - тьма!

[Clown]

Сообщение от Йохансон™

МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!

Весьма вольное описание породы надо заметить, особенно для "заядлой собачницы". И уж если уж речь зашла об овчарках, то на "наш ответ" скорее подходят: кавказская овчарка, среднеазиатская овчарка и южно-русская овчарка, которых ленивыми и добрыми псинами назвать сложно.

Ещё стоит упомянуть русского черного терьера, с которым тоже шутки плохи.

Всем ненавистникам Америки радость вобшем. История 10000% правдива так
как произошла прям у меня на работе. На фирме у нас где-то 50 на 50
буржуев и русских. Короче вот как все было - вчера у нас в офисе
прогремел ВЗРЫВ!!! Да да! ИМЕННО ВЗРЫВ! Слава богу никто не пострадал,
правда дизайнера слегка приглушило, так как рвануло у него за спиной.
Взрыв был ОЧЕНЬ странный - просто громкий звук (в радиусе 100 метров в
ушах свистело), но не повреждений здания, ни жертв... ничего. Рванула
коробка, привезенная утром от фирмы-поставшика. Наш менеджер (буржуй)
сразу вызывает агентов ФБР на место преступления. Вобшем НАЧАЛОСЬ!!!
Приехало куча упитанных и не воспитанных амеров, эвакуировали все
здание, наводнили офис саперами и "людьми в черном" (теми, кто допросы
ведет). По одному затем заводили в кабинет на перекрестный допрос,
забирали водительские права, шугали детектором лжи, допытывали ВСЮ твою
историю - где живешь, сколько лет в стране, когда стал гражданином, не
наркоман ли ты и не алкоголик и т. д. Причем терроризиривали своими
тупыми вопросами не только нас - второй отряд был натравлен на
фирму-поставшика, от которой пришла злополучная коробка.
Под вечер пришел хозяин компании. Они сразу к нему типа "Ты кто такой и
чо тут делаеш?" Он ответил, что фирма его, и он желает зайти внутрь. Они
начали орать, что там мол спецы-саперы за работой, а ему "простому
смертному" лучше держатся оттуда подальше пока они не найдут причину. Он
их естесственно не послушал и зашел... Тут НАЧАЛОСЬ - они между собой
давай это все громко обсуждать "Да че эти русские вообше себе думают и
за кого они нас принимают?" Через 5 минут он выходит из офиса ШАТАЯСЬ от
хохота и зовет этих "спецов" по взрывам. Все обалдели - простой русский
мужик за 5 минут разобрался в том, над чем отряд ФБР коптел с утра до
вечера. Как оказалось рванула совсем НЕ коробка, пришедшая утром!
Рвануло КОЛЕСО у тачки, на которой она стояла!!! Его как раз накачали
(видать ПЕРЕкачали) 3 дня назад. Она все это время лежала на складе, где
холод собачий, и воздух был сжат, но когда ее привезли в теплый офис, то
через минут 15 резина не выдержала! А то, что снесло угол коробки
обьяснялось тем, что оннаходился прямо над злополучным колесом! Короче
все с ними ясно - вместо того чтоб кинуть все силы на поиски причины -
они весь день искали козла отпушения (как русские мусора ей богу).
Вобшем куча вони, а толку ноль от них.
А теперь прикиньте как по лоховски выглядел отряд амерских ФБР в
бронежилетах прочесываюших офис ВЕСЬ ДЕНЬ, после того как им русский,
который вообше не в курсе ситуации нашел причину за 5 минут! ЗАНАВЕС!!!
Все стояли молча, с пунцовыми лицами и тарашились друг на друга. Че-то
перегавкнувшись друг с другом они решили забрать коробку "для
дальнейшего расследования" и удалились.
Меня до конца дня мучили колики в животе от смеха.
Вот вам и хваленые спецслужбы.

[Alrt]

У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.

В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.

Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

[Alrt]

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец,
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

[Alrt]

Обеденный перекус, решил сходить за пирожками. Стою в очереди, поглядываю на пирожки с картошкой, рисом, всякие слойки и ватрушки, облизываюсь... В хвост очереди которым являюсь я пристраивается двое мужчин, что то они между собой бубнят и я уже не помню что, но что то привлекло моё внимание но суть рассказанной истории такова
жлоб - кухню то чё, сделали тебе.
очкарик - да, сделали, только сроки про!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!б@ли на месяц.
жлоб - ты наехал?
очкарик - нет, я ругаться не стал, подождал пока сделают, подписал все бумаги и подал в суд.
жлоб - много отсудил?
очкарик - 75000 рублей.
жлоб - те чё, бабла мало?
очкарик - нет, я так... из спортивного интереса...

[Pann]

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез...

А мы с
приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

[Cartman]

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку
(столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой
капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить.
По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке
и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить...
сосиску? " Девушка немного растерянно протянула ему
сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался
маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку,
сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на
тарелку, забрал горчицу и ушел.

[Clown]

На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

[Sandros]

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час.Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика!

[Alrt]

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно. Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести её до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами): - Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач: - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного: - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул: - Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает: - Ага, сдали в морг. Гаишник: - Да такая баба кого хочешь до гроба доведёт! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.

[Alrt]

Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем
глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

[Sandros]

Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить???
- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо,- спрсил парень- в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода.
Мораль:
Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

[Alrt]

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала стягивать с него штаны....

[Alrt]

Из выступления руководителя сантехнической фирмы перед студентами: "Сегодня я хочу рассказать вам о том, что вы презрительно называете КАКАШКИ. Так вот: эти КАКАШКИ - мой ХЛЕБ..."