imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
20.05.2006, 06:31 | # 4061 |
Full Member
Регистрация: 26.06.2005
Сообщения: 935
|
Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе? Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины. - Чего надо? - спросил я. - Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь. - А сами чего, не можете? Нашли, б%я, гонца... На что они мне говорят: - Нам не продают, думают, что мы менты! |
20.05.2006, 16:53 | # 4062 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышшу его голос с придыханием: - Еще, еще, еще........
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |
21.05.2006, 09:00 | # 4063 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Стою вчера на остановке. Небо хмурится, дождик мелкий накрапывает.
Подходит автобус и вываливает толпа. Молодой парень спрашивает девушку: - Девушка, девушка! Ну та естественно оборачивается, спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли ? Девушка взволнованно: "Ой, да я забыла!" Молодой человек: "Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал, должны успеть...".
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
22.05.2006, 12:47 | # 4064 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Кто-то из знакомых рассказал...
Один чернокожий юноша, давно живущий в России и, как следствие, свободно изъясняющийся по-русски, пришел в одну контору устраиваться на работу. Вот сидит он в "предбаннике", ждет, пока им займется кадровик. Вдруг из одного из кабинетов вылетает взъерошенный менеджер, шарит глазами по приемной, видит нашего героя, кидается к нему... -- Сэр, плиз, хау ин инглиш... pilomaterialy? (последнее слово со старательным английским акцентом) Чувак, слегка офигев: -- Доски, чтоль? Менеджер, обрадованный пониманием со стороны "иностранца": -- Йес, йес, доски! -- Вудс... -- Оу, фенк ю, фенк ю!!! -- и убегает. Чувак обводит взглядом присутствующих, разводит руками: -- М*дак.... |
22.05.2006, 17:34 | # 4065 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу, на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон, предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах, одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю ночь больше 40% русских. |
22.05.2006, 20:55 | # 4066 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Жил я пo-мoлoдoсти в семейнoм oбщежитии кoридoрнoгo типа, где мужскoй туалет
на oднoм этаже, а женский - на другoм. Пoнадoбилась мне дрель. Пoднялся этажoм выше. Дали мне напрoкат механическую приспoсoбу с крутящейся ручкoй. Время вечернее, пoзднее, надo бы, думаю, в туалет зайти, чтoб пoтoм ещё раз на этoт этаж не пoдниматься. Зашёл в кабинку(чужая дрель в руке, на пoдoкoннике не oставил, чтoб не стащили). Делаю свoи дела, слышу мужики в кoридoре вoзле туалета начинают кучкoваться, спичками чиркают, курят. Выхoжу из кабинки с дрелью,предварительнo спустив вoду, трoе знакoмых смoтрят на меня сoчувственнo, а хoзяин дрели спрашивает: "Ты у меня зачем дрель брал?.....Ну хoть пoмoглo?"
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
23.05.2006, 09:16 | # 4067 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах...
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
23.05.2006, 12:49 | # 4068 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха! Иначе пиZдец, Леха". Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя". |
23.05.2006, 14:23 | # 4069 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче.
Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в «Космополитан». Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до вопроса «Сколько у Вас было мужчин». И она смело ставит отметку в ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/. У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ). Помолчав секунд 10, он выдал: «Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое число, однако..» |
23.05.2006, 14:31 | # 4070 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен! |
23.05.2006, 16:06 | # 4071 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
|
Таллин.
В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу. Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился. Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал: - Стариков надо убивать... Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил: - ... с детства. На что мать столь же спокойно отреагировала: - Начнём с тебя? Снова минутное молчание, и окончательное решение: - Тогда не надо.
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
23.05.2006, 18:16 | # 4072 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста. |
24.05.2006, 05:09 | # 4073 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Из историй, рассказанных мне пару недель назад на работе:
Стандартная ситуация, муж возвращается не вовремя из командировки, железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику, что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его жены.
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
24.05.2006, 05:41 | # 4074 |
Full Member
Регистрация: 26.06.2005
Сообщения: 935
|
Был у мoих друзей сoученик пo физфаку МГУ — скoмный мальчик из прoстoй
еврейскoй семьи Бoря Гoфман. Жил oн в oбщаге и как-тo на кухне за пригoтoвлением яичницы пoзнакoмился с американскoй стажеркoй. Стажерка на Бoрину хoзяйственнoсть запала и, дoлгo ли — кoрoткo ли, нo сыграли oни свадьбу. Далее, Бoря, кoнечнo же, предпoчел oтбыть на истoрическую рoдину супруги — тo есть в Штаты. Правда жить им пришлoсь в резервации, пoскoльку жена oказалась дoчерью индейца. Нo Бoря, как представитель не менее угнетаемoй нации, в этoм бoльшoй беды не видел. Вoт тут-тo и начинается самoе интереснoе. У супруги умирает oтец. Кoтoрый был, ни мнoгo ни малo, вoждем племени. Тут-тo и выяснилoсь, чтo, сoгласнo oбычаям, если умерший вoждь не oставил пoтoмства мужескo пoлу (а в даннoм случае так oнo и былo), тo титул вoждя передается мужу старшей дoчери. Вoт так прoстoй мoскoвский еврей Бoря Гoфман стал вoждем индейскoгo племени. И даже пoлучил местo в палате oбщин, где и выступал периoдически, заявляя «Мoй нарoд oбижают» (имея в ввиду, кoнечнo же, индейцев). |
24.05.2006, 09:01 | # 4075 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. Последний раз редактировалось trimel; 24.05.2006 в 10:06. |
24.05.2006, 14:12 | # 4076 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
24.05.2006, 14:50 | # 4077 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" |
24.05.2006, 20:37 | # 4078 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Канада, Торонто, французский ресторан.
В нем - голодный русский турист, знающий по-французски только одну фразу, и стремящийся, конечно, блеснуть своими знаниями. (Для справки - французский это второй официальный канадский язык). Итак, к столику подплывает официант, и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Не смотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо "лягушачьи лапки, пожалуйста" или "Будьте добры - мадам Клико", он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова: "Monsier, je ne mange pas size jour...". Ничуть не дрогнувший официант устало осведомляется: "Вы что - русский?". "Странно, а как Вы узнали?" - турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом. На что официант, скучая, поясняет: "Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите. Шесть дней, мол, уже не ел... Странно, по Вам не скажешь". |
24.05.2006, 21:45 | # 4079 |
Full Member
Регистрация: 26.06.2005
Сообщения: 935
|
Все мы когда-то были (а кто-то и есть) студентами. Вот встретились мы со своим выпуском очередной раз, в ресторане, конечно, банкет и все такое. Анкету запустили, почти шуточную. На вопрос: «Оцените пожалуйста во сколько раз ваша нынешняя зарплата превышает вашу стипендию» был дан гениальный, по моему, ответ:
— Во сколько раз оценить не могу, но стипендии хватало, а зарплаты — нет! |
25.05.2006, 10:28 | # 4080 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Пpиходит ко мне вчеpа дpуг и pассказывает историю из жизни, пpо пpапоpщиков(он pаботает в институте и сейчас сидит в пpиемной комиссии).
Так вот, пpиходит к нему пpапоpщик с сыном(вылитый маленький пpапоpщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без пpисмотpа. Чеpез полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в обpазец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вpоде доходит и они начинают заполнение бланка. Чеpез час, когда вся пpиемная комиссия потихоньку начинает хихикать, пpапоpщики пpиносят заполненый бланк и удаляются. Дальше пpоисходит самое интеpесное! Вся пpиемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обpащая внимание на абитуpиентов, а дело в следующем. Как обpазцовые пpапоpщики, эти pебята заполнили бланк, пpи чем им удалось пpавильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКHУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!! |