Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Irinny]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

[pozin8]

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.


Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.


Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

[Pann]

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Жил-был фотограф. И родился у него сын и дочь. Близнецы, значит.
И назвал он сына - Пересвет, а дочь - Недоэкспозицией...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

[Йохансон]

18 см! И это без учета НДС!

=====
- Мальчики! Ну, почему я не могу быть моделью? Ведь у меня 90-60-90!
- Хорошо! Стала! Прошлась! Теорема Пифагора?
- Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов!
- Вот! Поэтому ты никогда не будешь моделью!

=====
Тема сочинения: «Образ матери в SMS-сообщениях».

[wagner]

Охотники о-о-очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на...

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!

= Дежавю =

[Ascetic]

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.

= Дежавю =

= Дежавю =

[FACE CONTROL]

-Оффтоп-


-Баян-

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате,
то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.

[Irinny]

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и
там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором
посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

[trimel]

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

[pozin8]

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.


- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!


Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

[GLuck]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

[Vyachik]

Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!

Радиус х%я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

[Pann]

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи у молодых какая-то возня. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

[Gerasim]

Прозвучавшие в свое время обвинения Корчного в использовании экстрасенсов оказались фигней по сравнению с обвинением выдвинутым Топаловым против Крамника. Топалов обвинил соперника в том, что тот слишком часто уходит в .... туалет во время шахматной партии (до 50 раз). А поскольку туалет не оборудован системой видеонаблюдения, то неизвестно из какого места Крамник высасывает там свои ходы. Но это еще не анекдот. Анекдот в том, что по решению арбитров, начиная с 5-й партии шахматистам не будет разрешено посещать индивидуальные туалеты, а только общественный, причем женский!? Они что, хотят сказать, что женский туалет оборудован системой видеонаблюдения?

[Петро]

"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку".

А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребёнок, сколько он уже весит?
- Пять килограммов.
- ???
- Мы на днях ему сделали обрезание...

[Gerasim]

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас все вылечит!
- Сына, не заходи пока, здесь с доктором беда какая-то!

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай три желания.
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

[Pann]

Битый час - это мера убитого времени.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл*ть, особенно в сегодняшнем супе!

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

[Петро]

Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы
на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает. Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду говорят что чукчи все дураки,
если бы мой член встал, потом бы отрезал - ещё дольше бы продержался."

-Баян-.

[Gerasim]

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - тот никогда не пробовал пердеть в ванной...

Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в осажденном немцами городе...

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

[Pann]

...Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку -
" Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт -
"Молодой человек!Я от вас беременная уже!"

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.