imho.ws |
|
10.05.2002, 14:42 | # 1 |
Member
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375
|
Анекдотница
Сборник Анекдотов IMHO.ws
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты. Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев) Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Анекдоты про Вовочку Humor MoDs Update от 06.04.2007: Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень. Первое нарушение - минус в карму. Второе - замечание. Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством. Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин. /Данное ограничение не распространяется на администрацию форума Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 17:23. |
02.09.2011, 14:32 | # 8541 |
Junior Member
Регистрация: 11.08.2003
Адрес: Кострома
Пол: Male
Сообщения: 51
|
Приходит муж домой в дребогaн.
Женa: - Опять нaжрaлся скотинa Муж: - Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли Женa: - Кaк угрожaли? Муж: - Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.
__________________
Alex |
06.09.2011, 15:24 | # 8542 |
Junior Member
Регистрация: 25.01.2009
Адрес: 102RU
Пол: Male
Сообщения: 188
|
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...»
Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся». Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано.
__________________
Из Библии:Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших... |
06.09.2011, 21:03 | # 8543 |
::VIP::
Регистрация: 30.04.2002
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 7 090
|
Нарики хоронят своего кента..
собрались у него дома,панехида.. все дела.. один из них: пасаны включите телек что-ли , а то скучно сидим втыкаем.. кенты: да ты че? Колян умер, епть.. проходит время, он опять - посоны включите телек да ты че? Колян умер, какой телек?... он снова - пасаны включите телек. та блин какой телек? Коляна нет больше с нами ... нарик: ТАК А ЧЕ КРОМЕ КОЛЯНА НЕ КОМУ БОЛЬШЕ ТЕЛЕК ВКЛЮЧИТЬ???
__________________
Дорогие оптимист, пессимист и реалист. Пока вы спорили о стакане с водой. Я его выпил. Опортюнист.
Последний раз редактировалось DJLOVE; 06.09.2011 в 21:06. |
13.09.2011, 05:35 | # 8544 |
::VIP::
Заводной апельсинчик Регистрация: 24.03.2003
Адрес: Galichina.
Сообщения: 1 250
|
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру? . . - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку? . . - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пи$де стеснение иметь... |
13.10.2011, 00:12 | # 8546 |
Full Member
Регистрация: 25.12.2007
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 557
|
- Кто нам скажет, что такое метан? Так, ну-ка, Юленька, отвечай!
- Метан - это горючий газ без цвета и запаха. - Молодец, садись! - Родион Владимирович, пять? - Нет, семь!
__________________
Не желаете ли стакан лафиту? |
15.10.2011, 03:04 | # 8547 |
::VIP::
Заводной апельсинчик Регистрация: 24.03.2003
Адрес: Galichina.
Сообщения: 1 250
|
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую? - Может, проститутку сегодня заказать? добавлено через 1 минуту - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! |
01.11.2011, 18:53 | # 8548 |
::VIP::
Регистрация: 18.06.2004
Сообщения: 2 025
|
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... |
05.01.2012, 02:47 | # 8549 |
Соседка Ризомыча
Регистрация: 22.10.2005
Адрес: Париж
Пол: Female
Сообщения: 128
|
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал. добавлено через 3 минуты В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: - Алло, Люся? - Макс, привет! Это я, Марина! - А что с Люсей? - Она спит, позвони через пару часов. - Ей что, плохо? - Нет, Макс, ей хорошо...
__________________
"Не ходи туда, тебя ждут неприятности... - Ну как же не ходить ? Они же ждут!" |
03.02.2012, 08:18 | # 8550 |
Newbie
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15
|
самая частая фраза в контре: "да как так???"
Новость:ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом... Коммент:Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает! Последний раз редактировалось volkodaw; 03.02.2012 в 08:22. |
06.02.2012, 22:20 | # 8551 |
Junior Member
Регистрация: 04.03.2003
Сообщения: 79
|
разговор двух подруг
- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают... |
09.02.2012, 16:11 | # 8553 |
Junior Member
Регистрация: 04.03.2003
Сообщения: 79
|
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... |
10.02.2012, 15:21 | # 8554 |
Junior Member
Регистрация: 04.03.2003
Сообщения: 79
|
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Корпоративная вечеринка подходит к концу. — Светлана, вы любите сухое вино? — Насыпайте. ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить. Россия демократичная страна, в ней каждый человек, если захочет, может стать президентом. И мы всей страной этого человека знаем и любим… |
11.02.2012, 16:53 | # 8555 |
Junior Member
Регистрация: 04.03.2003
Сообщения: 79
|
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А член не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! |
12.02.2012, 07:05 | # 8556 |
Newbie
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15
|
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь. Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. |
13.02.2012, 18:05 | # 8557 |
Newbie
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15
|
Что такое предельное доверие? Это когда каннибалы занимаются оральным сексом
- Дед, а что это??? - Орден Славы - А откуда он у тебя??? - ... Слава дал... Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез |
14.02.2012, 18:45 | # 8559 |
Newbie
Регистрация: 13.03.2009
Сообщения: 15
|
Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.
Oднажды у Чака Норриса убежало молоко,но он его догнал. - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! |
Теги (метки) |
анекдоты |
Опции темы | |
|
|