Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?

- Любовь есть! Я ею занимался…

Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб...

Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет

[Йохансон]

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

=====
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

=====
Хмурое утро октября 2006 года.
Усталые бойцы московского УБЭПа отдыхают. Заходит начальник:
- Ну что, в ресторан или в казино?

-Баян-

Жена говорит мужу:

- Ты был на пляже!

- Нет, не был, - отвечает муж.

- А я говорю был, - продолжает настаивать жена.

- Да не был я там!

- Тогда чего у меня весь рот в песке?!

[Sandros]

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.
И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.
***
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

[Gerasim]

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи... Надоело ему это, он и говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише бля@ей своих трахал!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла...

[Pann]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Смертельный номер:факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите,а вам не больно?"
Факир:"Да,вообщем ,нет.Больно только в первый раз.А потом-главное в дырки попадать."

Билл Гейтс вежливо отклонил приглашение Максима Галкина пригять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

[pozin8]

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".


Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...


"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

[Gerasim]

Сапер ошибается один раз в жизни.
В Windows даже это глючит!

[pozin8]

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???


- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...


Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ сволочь...

[trimel]

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

[Pann]

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХ. С вопросом "На х*я?!" просьба не беспокоить!

По решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:
- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество...

[Йохансон]

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

=====
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

=====
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня нах.. послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

=====
Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день трахает Волк.
Тот оправдывается:
- Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
- Окей, сказал Волк.
- Что мне еще остается, кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик. Пришел во вторник, - давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду. Пришел в среду. сказал то же самое. И в четверг. И так далее....
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- Трахает меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…

[Pann]

Чей это рубль?
Мой.
Надо же. А как на мой похож!

Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали!

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

[trimel]

Разговаривают парень(П) с девушкой(Д):
П: - а у меня сегодня день рождения!
Д: - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
П: - Чего поздравляю-то, подарок давай.
Д: - А я сама как подарок.
П: - Ну и чего мне с тобой делать?
Д: - Ну, поставь куда-нибудь.
П: - ОК, сегодня стоишь на ТВЕРСКОЙ.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

[pozin8]

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбодятел обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбодятлу
обязательно нужно выезжать из гаражей?


Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

[Pann]

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Путин!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

Самое полезное в Чупа-Чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Настоящие женщины никогда не выходят
замуж за настоящих мужчин потому, что
настоящие женщины сразу не соглашаются,
а настоящие мужчины никогда не предлагают
дважды.

[ysf]

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Неважно что вы пьете, главное - не переходить границу, иначе вы рискуете быть подстреленным пограничниками.

В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[trimel]

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
- Катя, Катюша, как же я тебя люблю...ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил...
- Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Катенька, солнышко! Это я, Макс!.. Как на х@й?

[Йохансон]

Тема парашюта не раскрыта!

=====
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

[Pann]

Решила прогуляться со значком "Я - Никита". Подошел Путин. В живот поцеловал.

На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе бл*ть без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.